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我不是个爱哭的女孩
我不是个爱哭的女孩。
想来一直是这样，眼泪很少在我的世界里出现，我似乎很少去感受那样一种情感，像是个糖果罐子一直被封着，在喧嚣的世界里顺着阳光延伸的方向肆意地跑。夕阳似乎也能刮来点风，淌过我的面颊，让我从心底生出一种滋润。那个糖果罐子也不那么重要了，被晨风拂醒的我忘记了。这种情感有时会横生，张扬它的存在。泪水划着面颊留下按抑心底盈盈跳动的旋律，湿润的水迹混杂着，我朦朦胧胧觉察到的气味注流进心里，泛起涟漪。少哭，我把每一次哭记得很清楚。
夕阳焦烫地灼烧着我的每一寸肌肤，我听下了那些话语，知道自己有多么挫败。我没什么想法，似乎我没有感情，不关心自己的成绩，是个不好的学生。我没哭，因为那样我在知道没有意义的结果后大哭，会让自己更加责问自己，没用对吗？铃声敲响，同学围到我的身边来，表示对我向来不错的语文，而此次几近倒数的惊讶。我的好朋友走了过来，我看着她有些惊诧的眼神，不敢至信的眼神。心里四起波澜，我看着她亲切的脸庞，走来身边，像是浪潮碰到了可以垂靠的礁岩，猛烈地撞击着。我回话：“是啊，真的差死了。”本以为可以轻松脱口的话，哽咽了，我控制不住，像阴雨浇在本已长出霉菌的墙角，泪划过脸颊，不知多少，我偎在朋友的怀里，任凭它们流着。
我哭了好久，自己记不得。那份情感震慑了心灵一般，全盘操控着我的头脑，我不该哭，却哭了。似乎以前的我作为一个“铁人”很骄傲，但何时该喷薄的情感却不受我控制了。我有时觉得该哭，却哭不出。毕业典礼上，我强行让自己挤出几滴眼泪，在那泪如雨般的场面里，有些格格不入。是有那么几滴眼泪，却怎么也如干草般毫无生机。
我笑得足够好，我想这是我少哭的原由吧。流过眼泪的次数屈指可数，我把忧伤抛得足够快。是性格原因吧，但我觉得这样很好，足够我好好笑，所以又有一股念想一直在我心里，我看不起眼泪，看不起哭。
于是努力不哭，不去哭，不去让这蛮横的情感在心中操盘。
可是我自己地觉得自己变了。变得爱哭起来。
深夜是我喜欢的，蝉鸣不断地响起，摸起手机，耳机里的音乐传进大脑，一遍遍地刺激着。歌手的嗓音挑动着灵魂的弦，一根根地触碰着心脏。女声似乎要溢出水来，绵绵的，可让我在灯光的闪烁中用目光清楚地知析歌中的那几个单词"Love poem"。深夜叩响着心灵的阐门，女声萦绕在耳边，我想写下一些东西，以赎这歌声带我的灵魂见一次圣洁，眼泪掉了一滴。不知道是怎样的心情，翻着些评论，泪涌得厉害。夜里的我，时常这样。
或许是年幼的稚嫩，也是我没来得及看一些事物，一些话语。小时见爷爷，没有什么感情，生病了也设什么，这样做似乎很不对，但是这确实没有让我的心灵愿意坦诚裸露地和他们对话。
可是备忘录里的一些文字分明知道我变了。感情在我的生活盈动起来，别人的言语牵动着我的感情波动着，像不平静海难，时而刮出一阵风，吹起一些沙卷进海的波涛里。
“外公去世的时候，我没哭。可醒来，我却难受得想哭。”
我闻着屏幕对面还稚嫩的人这样说，不知怎地，眼泪打着转，没掉出来。听闻着一些那里的他们的故事，却不是我的故事，我却哭得似乎我在怀吊自己的青春。事情多了起来，生活长了起来，一些话总让我动容，落下眼泪。一些事，总让我忍住自己的眼泪，不要落。爷爷病了，我接了视频，撞上了他见我的笑容，鼻子酸得厉害。但是我忍着没哭。
时光使我变了许多，但我觉得我还是不太爱哭。只是泪多。是自己脆弱了？不太想是这样。
只是我告诉自己的心灵，让它去控制泪水，该哭，不该哭。想哭，不想哭。其实不该有章法。我不是哭着长大，我笑得很灿烂。我不是脆弱的不堪一击，我过得很坚强。世界上有好多东西，值得我去爱，我爱着他们，为那些歌语的灵魂，闪光的青春，生活的落叶，今日的晨风而欣喜。
想来看看，只是当泪划过的那时，我哭的是时间的遇赠，世界的问候，自己的心灵。
也当眼泪流出的时候，我为这个世界的一切而动容，为他们而哭。
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