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三人小品剧本（精选10篇）
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。下面是小编整理的三人小品剧本，希望能够帮助到大家。
三人小品剧本 篇1
小胖：下课铃声刚拉响，那管造句不理想。急急忙忙奔回家，山珍海味嚼得爽。你们问我叫啥：我姓戚，名成宝。因为我太爱吃，外公送我的外号叫"吃勿饱"。因为怕我吃得太多，外婆提醒我饭要吃"七成宝"。爸爸妈妈习惯叫我小胖。你们问我读几年级？因为留一级，还读二年级。啥？留级不是我成绩不好，而是期末考试时重感冒。你们不相信？造一句句子给你们听：冥思苦想——为了填饱肚子，我冥思苦想中午饭菜吃点啥？没想到老师说我的造句不理想，总是与吃挨边，下午要我重新整理造句。反正我看出来了，老师总想为难我。
小胖：（敲门）我回来了，开门，肚子饿死了！（没人应）老妈，我回来了快开门。人都跑到哪儿去了？
（从脖子上取下钥匙，开门进屋）老妈，有没有听到我在喊肚子饿了？
（里外寻找不见人影，看到茶几上的便条）小胖，外婆家里有事，我和你爸爸赶去看看，中饭你自己应付。
小胖：切！那有这样啊！不顾儿子死活，夫妻两个外出快活。外公外婆家能有什么事啊！分明是借口。
（跑去橱柜翻看）不知还有没有方便面和火腿肠？吃完了还可以上网玩一会游戏，再去QQ农场偷一下菜。
什么啊！橱内空空啊！算了，不找了，索性去"好吃来"餐馆，炒几个菜吃吃算了。
小胖：小姐，我点菜。要一盘尖椒牛柳，一盘鱼香肉丝，两只螃蟹，一碗文蛤蒸蛋。饮料要：一瓶可口可乐，一杯酸牛奶，一碗米饭。（服务员笑盈盈地端上菜）你请慢用。
小胖风卷残云般地将桌上的几个菜，吃了个底朝天。而后，用餐由纸把嘴一抹，满意地摸了摸肚子，打了几个饱嗝，站起身来就要走。
（服务员快步上前）
服务员：小朋友，你吃完饭还没付钱呢，你付完了钱才能走。
（小胖摸一摸口袋）
小胖：为什么？我没带钱啊。
（服务员大吃一惊）
服务员：小朋友，你没钱怎么可以跑到酒店来点菜吃饭的？你是哪个学校的？你爸爸妈妈是谁，电话号码是多少，你告诉我，我打电话通知他们来付款。
（小胖一副不以为然的样子）
小胖：你急什么？我爸爸妈妈常带我出去吃饭，吃完后，总是我爸爸签单。大不了你拿帐单来，我签上名就是。
（店经理上场，在一旁观看）
（服务员很急，却又要装出很和蔼可亲的`样子）
服务员：小朋友，这可不是闹着玩的，小孩子是不能签单的。要不这样，你告诉我你爸爸是谁，在哪工作，等我用电话落实了，我才能放你回家。
小胖：我凭什么要告诉你？谁有空和你闹着玩了？我马上要去上课呢。为什么大人可以签单，我就不可以？这不是你们明显想为难我，欺侮我是小孩子？你靠边站着，喊你们经理来！
（服务员只得将目光投向店经理。店经理先走向服务员严厉地埋怨）
店经理：你明知他是个孩子，就不该给他上菜，既然现在要与他争论，就该事先弄清楚状况。你这班是怎么当的？这样一点小事，还惊动大家来围观。餐馆的信誉还要不要了？
（服务员感到很委曲）
服务员：就业培训时你讲，开门做生意，来者都是客，要象对待上帝一样地招呼好。遵照你的指示，抱着童叟无欺的思想，我看这孩子的衣着和谈吐，似是官家子弟的样子，不会是吃霸王餐之人，所以才给他上的菜。
店经理：你刚来，可能还不清楚店内的情况。孩子想签单，说明他父母是餐馆的堂客，而他也常看到父亲当他面单。你下去吧，这儿我来处理。
店经理：小朋友，我好象看到过你。上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭，坐的是三号包厢。
小胖：错了，是五号。一起吃饭的，还有张叔叔，李伯伯，顾阿姨、陈姐姐。你还端个酒杯进来敬大家酒呢。
店经理：是吗！让我想想是这个月的事吗？
小胖：是啊！是这个月的前个星期天！你就忘记了。
（经理一边假装在想，一边向服务员使眼色，让她去总台查一下签名单）
店经理：这样啊！你让我想一想。
（这时服务员手拿帐册递给经理，经理翻了翻恍然大悟，装作恍然大悟的神色）
店经理：你看看我这记忆，你叫小胖对不对？我这就给你爸爸打电话。
小胖：哼！以后想想清楚再叫我说话！那么！我可以走了吗？
店经理：你当然可以走了！这样，我让门卫叔叔叫辆车，送你去学校上课。
小胖：那么！这单是我签？还是等我爸来签？
店经理：这样吧，为了表示我们酒店没有欺侮小胖，这单你就签一下。这儿，对对，就签在你爸爸的名字下面。
小胖：签完了，我走了。下次我还会来吃饭，还要签单，到时可别再让服务员为难我。
三人小品剧本 篇2
[爸爸拉着兰兰的左耳走上台]（爸爸十分的愤怒） [妈妈拉开爸爸的手] [指着爸爸]
妈妈："你这是干什么？"
[爸爸推了一下兰兰的肩膀] [兰兰面对观众做了一个鬼脸] [爸爸面对着妈妈]
爸爸："你瞧这孩子，在学校表现极为不好，上课不认真听，不讲文明。[指着妈妈]老师让我们俩去，她却对老师说我们都有病，说你得了‘小儿麻痹症’，说我是……说我得了‘半生不遂。’[指着兰兰]"现在就让我这了半生不遂的人教训教训你。"[兰兰弯腰绕着妈妈逃，爸爸也绕着妈妈追，两圈后，兰兰绕出，爸爸再绕两圈]
妈妈对爸爸："你给我站住！
爸爸："兰兰呢？"
妈妈："早进屋去了。"
[爸爸眨眨眼，表示头晕] 爸爸："那你干嘛不早喊我，害得我转的头晕。"
[妈妈指着爸爸并坐在凳子上] 妈妈："你还让我看的头晕呢！你成天就知道打孩子，祖国的花骨朵，难道你不能换种方法吗？"
爸爸："换种方法，怎么换？"
妈妈："对兰兰好一点呀！"
爸爸："好好好！"
妈妈："我去叫兰兰，你给我态度好一点。"
[爸爸十分生气的绕桌子半圈，后来坐在后面一张凳子上，握紧拳头，使劲敲桌] [妈妈端着一盘梨，拉着兰兰上台，看到他生气的样子，推了推爸爸] 妈妈轻声说：嘿，兰兰来了。
[爸爸的头斜对观众，傻笑一会] 兰兰说：你瞧他那样，吓死我了。
妈妈：你这是干嘛呢？
爸爸轻声：我这不是对她微笑吗！
妈妈：兰兰，你爸这是对你微笑呢！好了，你们父女俩边吃边谈。
[妈妈出去] [兰兰一下子拿大梨] 当兰兰刚要吃时，爸爸一边傻笑，一边说：慢！兰兰，爸爸给你讲个故事，也是跟梨有关。
兰兰：讲故事，太好了。
爸爸：有个名叫孔融的孩子。
兰兰：孔融？哪个学校的？
爸爸：门头沟小学的┅ ┅什么 ?[用力敲一下桌子，站起来，过一会儿，又傻笑] 爸爸：他从来没上过学， 兰兰：失学儿童啊！我们可以通过"希望工程"给他捐款呀！
爸爸：对……什么？[握紧拳头，使劲敲桌] 爸爸：不对，他是汉朝的 [兰兰绕桌子半圈]兰兰：哦！汉朝的.，怪不得我不认识，要是唐朝的┅ ┅ 爸爸：你就认识？
[兰兰摇头]兰兰：也不认识 爸爸：你耍我[握紧拳头，使劲敲桌] 爸爸：对了，我说到哪了？
兰兰：孔融的故事嘛！
爸爸：恐龙他是庞然大物，他能吃能爬能下蛋。
兰兰：不是恐龙，是孔融。
爸爸：对了，从前有个叫孔融的，他家一次吃梨，梨子有大有小，他就毫不犹豫挑了个┅ ┅ 兰兰：大的 爸爸：对，大的，……不对，是[将兰兰手中的大梨换成小梨]小的，那是因为他……
兰兰：缺心眼 爸爸：缺心眼……什么？
[爸爸追打兰兰，妈妈进来拦住] 妈妈：兰兰，你应该觉得孔融是个懂事的孩子。
兰兰对爸爸：我也是为你着想啊！
爸爸：你这叫懂事，你也不问问我，不问问妈，一下子挑了个大梨。
兰兰：那让你先选，你拿哪个呢？
爸爸：我当然拿这[手离大梨十厘米，突然换成小梨]小梨啦！
兰兰：那不就得了。我先把大梨拿了，小梨全都给你吃。
[兰兰指着爸妈] 兰兰：你们听着，同志们，再这样下去会越来越差的。
爸爸：照你这样说，我们的缺点还真多呢！
妈妈：不过，我们把身上的缺点改正后，你也要做一个好孩子。
兰兰：[把大梨放到爸爸面前]爸爸这只给你吃！
爸爸：这梨还是给你吃吧。
兰兰：我要的只是一个好爸爸和好妈妈。
爸爸：兰兰，你只要好好读书，你要我们买什么都行！
兰兰：那好，我要……
爸爸：什么？
兰兰：导弹！
[爸爸妈妈双双倒下]
三人小品剧本 篇3
地点：家里
人物：A（严警官）B（警嫂）C（罪犯之子）
事件：在大年三十里，有一个单亲家庭，他的父亲为了在大年三十给他的儿子买一个生日蛋糕，偷车被抓，因为大年三十是他孩子的生日，可好心的A瞒着她的B和儿子去给C包饺子，过生日。但她的B跟踪发现后，心中十分感动！他们全家人来到C家和他过年，过生日。被瞒之子心中一片感激！
道具：一个生日蛋糕，水饺，椅子，书本，食品，蔬菜，人民币，衣服，扫把，围裙。
A刚进家门，脱衣挂衣
B打扫房
C独自在家等待他的父亲和他过年，过生日。
B（大喊大叫）：老严，今年我想和你度一次特殊的甜蜜，好吗？（呵呵）
A（无奈的笑）：都什么年纪了，还想着当年你那朵鲜花梦啊？
B（放下扫把，生气的走过去）：怎么了？牛粪，我是想给你找回点初恋的感觉。
A(大笑）：今夜我有一个重要的工作，我得去上班！
B（生气）：你去哪儿上班啊？是去约会你的初恋情人吧？（怒视着他坐在椅子上）
A（叉着腰走来走去）：我想的是去工作！
B（暗笑）：好了，粪儿，我是和你开个玩笑，看你紧张的！（呵呵）
A（大喊）：无聊！
B今夜你还知道是什么日子吗？（笑嘻嘻）
A（疑惑）：是什么日子啊？对不起！最近我工作很忙，忘了，请老婆指示！
B（生气的大喊）：是我们儿子的生日啊！
A（大解，大笑）哦，对不起！我忘了，呵呵
B（催促）：给你钱，赶快给买蛋糕去，顺便买点菜。（B掏A接）
A穿便衣走出家门，他去了C家。
A买了蛋糕，向C家走去。
C在家做作业
A敲门
C（大喊）：爸爸！爸爸！（冲向门口，打开门，惊呆。）
A（笑嘻嘻的说）：我是你爸爸的工友，你爸爸很好！你爸爸工作很忙，他挣了好多钱，明年想带你去城里上学，接受更好的教育，听你爸爸说，今天是你的生日，你爸爸托我给你买了一个大生日蛋糕和一些书、食品。让我来陪你过生日、过年，你开心吗？
C（笑）：哦，高兴！高兴！
A(放下东西，笑呵呵走去）：孩子，叔叔又有点事，去买点菜，一会儿回来给你包饺子吃，好吗？
c（看着A）：好！
A转身回家。
B(急切的问）：买来了吗？
A（不好意思):钱丢了！
B（生气跺脚）：你啊你！你真是急死我了！
A：对不起！我再去买。
B（把钱塞给A):快去！
A急忙跑去。B不放心，跟踪其后。B看到A买了菜跑去C家。
A敲门。
C（开门）：叔叔你来了！（大笑）。
A(高兴的说）：孩子，叔叔给你包饺子过生日好吗？
C拍手叫好！
A走进厨房，记者围裙。
B敲门。
c（开门）：请问您找谁？
B:那个叔叔在吗？（东张西望）
A：谁啊？
C：叔叔是找你的。
A出，看到B惊愕，把B推出房门，关门。
B（生气、愤怒、大喊）：好啊好！过年你敢在外面玩，你是不是在外面有了？这家和你是什么关系？
A（嬉笑）：老婆，你多心了！小品剧本
B（怒骂）：今天你不和我说清楚，我跟你没完。（急的'跺脚）
A（怒骂）：他没有亲人！实不相瞒，大年三十，别人家的孩子都穿新衣服，他没有了妈妈，他爸爸没有工作，每天以捡破烂为生，他穿啥？大年三十亲人团圆，他父亲为了给他孩子买一件像样的衣服，他不想委屈孩子，他不想让孩子在别人面前丢脸，所以偷车被抓，大年三十是孩子的生日，他的父亲想给他一个惊喜，买一个大蛋糕，没钱，他只好想尽一切办法去满足孩子，可他却！身为人民警察，为人民服务是我的责任和义务！（声音颤抖，满怀深情，哭泣转身）
B（微笑）：哦，是这样，那把我们的孩子接来，和他一起过吧！
A（微笑）：好！好！
A（带B进，对正在写作业的C说）：这是阿姨，也是来给你过生日、包饺子的，我们陪你一起过一个温暖、团圆的年和正式的生日。
C（大笑大叫）：谢谢叔叔！谢谢阿姨！（露出天真可爱的笑脸）
A高兴走进厨房，用小车推出生日蛋糕，A、B拍手为他唱生日歌。
C落泪。
三人小品剧本 篇4
编剧：西海尘 表演：甲 乙 丙
角色介绍：
甲：方言特别节目主持人
乙：农村刘老汉
丙：刘老汉之妻
场景：一张桌子，三把椅子（有条件则用一张沙发）
标符： 普通话 青海话
情节：
甲：（拿起话筒）观众朋友大家好，这里是海北州电视台特别栏目《越喧越想喧》，我是主持人晓东，今天，我们特意从门源县请来了一对年将七十的老汉，下面就用热烈的掌声欢迎他们二位上场！
丙：（疼痛状）哎哟，把他的着哈，夜来晚夕没防出着多吃了两碗面片啊，家肚子疼着一晚夕没睡着啊。乡亲们哪，人老哈再就没活头啊，饿哈吃不下，吃哈消不下。
甲：（惊讶状）
乙：（指责状）哎，这个咒世哈领上者把我的脸哈丢尽了啊，我说别来别来，家就硬跟上俩，早你们大家看啥。
甲：大叔大妈你们好，欢迎二位参加我们栏目。
乙：（默默等待，羞涩状）丙：（捂着肚子，难受委屈状）
甲：怎么？两位很紧张吧，怎么不说话了？
乙：没啊，那你请坐说着没说啊，我等着啊靠
甲：哦，两位请坐吧，呵呵
乙丙：thank you
甲：大叔大妈还挺时尚，英语都会说。
乙：那你当了你吗，主持节目还用青海话者
甲：不是，主要是我们这是方言节目，请来的嘉宾也大多是地道的乡下人，所以……
乙：我当你普通话干不来说着，现在我们都富哈着，有空了你听去巷道里整着的清一色的普通话啊。
甲：乡里变化这么大吗，呵呵，那真是太好了，哎，我们说这么久了，要不你们先做个自我介绍。
乙：哦，还介绍个的要里吗，那我先说啊（站起来）我老汉名叫刘八斤，来自美丽的旱台村，如今我代表门源上下的众乡亲，电视里为你们长精神，现场和机前的尕观众，凳凳上一坐了牙咬紧，慢慢的看来细细的品，我们的节目得劲的很！
甲：大叔还幽默的很，现在有请大妈做一下介绍。
丙：哎呦，好我的姑舅姐里，我在肚子疼着拧绳绳者，今儿我这扎看个喜差就中俩，在大家一看哈就知道呗，我就是他的老阿奶啊。
甲：阿奶，你肚子疼着吗
丙：那你当了脚巴骨疼着吗，我的脸皱成菜馍馍着，莫道没见着吗？你还主持人说，连这么点眼力没有啊
甲：哦……（无奈状）
乙：这个老阿奶见了好的不知道饱的，家吃饭哈没有个卡玛，早你看啥
丙：再那我老了的人们，吃上一点点就受不住们，还莫道是吃着多了吗。
甲：大妈今年多大了啊，看着还挺年轻啊
丙：你这尕小伙，连点礼貌没有，女人们的年龄哈这么多的人伙伙里随便问着吗？阿奶我去年过下的七十大寿，那么今年哈七十一岁半啊！
甲：阿么靠来了个半岁者？
丙：那今年闰四月的没知道着吗，囊帮！
甲：原来还有这么一说啊
乙：这个老阿奶肚子疼着吃不住者啊，还骂人哈劲道大。
甲：大叔啊，节目一开始，你说到咱乡下变化很大，具体说一下好吗
乙：（站起来，欲说）
丙：（猛站起）我……这个我说。
乙：（坐下，无奈状）
甲：好，大妈说
乙：（讽刺口吻）肚子疼罢了吗？
丙：悄悄，一面个去！（清清嗓子）要说我农村的变化大，一句两句是说不下。先说个惠农政策到千家，四方的百姓笑哈哈。以前的道路大疙瘩，到如今汽车把六档哈挂。危房改造搬新家，彩电冰箱加电话。医疗合作的功劳大，看病哈政府把钱儿花。老阿奶一说一歘（chua）啦，老阿爷你看再说俩？
甲：大叔，要不你也说一下吧。
乙：老阿奶说下的不全面，阿爷我专门把教育哈喧。两免一补范围宽，穷苦人念书者不犯难。集中办学的好条件，教育公平能实现。住宿楼卫生者又宽展，餐厅好比是大酒店。不信了我的孙娃俩喧，他就在女中的八四班。
甲：大叔大妈真是一对活宝啊，没想到这么有才……
丙：听你的口音哈，我们乡下人哈荞麦面没当成五谷呗，老阿爷，家我俩哈势量者。
乙：早悄悄，早你把你的肚子哈疼起
丙：上了个舞台哈掌声们少，得下个尕病哈还半句多啊！
甲：呵呵，大叔大妈，刚才我们说了一下咱们乡下人民的幸福生活，现在我们来聊聊你们二位，儿女都在家里吗，还是出外打工了？
乙：要说那是前几年，小两口打工者去外面。阴山的湾湾里种上点田，家里的活儿哈我俩人干。孙娃子县城里把书念，我老两口活像是鬼一般。虽然日子们很舒坦，空家里守下者太孤单。
甲：现如今呢？
乙：现……
丙：现如今政府把实事办，打造了品牌金门源。小两口开下的农家院，创业挣钱的家门口干。到了金色的六月天，一天能赚个一两千。我两口忙活着也不闲，村里头办了个文化站。集合了村里的众老汉，健康俩娱乐到晚年。
甲：大妈，你说的太好了，让我们祝愿天下所有的老人像你们一样快快乐乐的安度晚年。
乙：老阿爷，听这个口音哈，节目结束得了呗。我那肚子疼罢了啊，这半天还喧者肠肠热下了。
乙：早你今儿明早的人了者，将介把住点，把你哈想喧坏了呗！
甲：大妈，不要紧，我们还有最后一个话题，就是说说你二老以后有什么打算。
乙：我俩吗，在就土里快进了的人们，啥打算也谈不上。早就希望儿女们能和和睦睦的把生活过，手勤脚快的把生意哈做。孙娃子能够专心学习，考上一个好大学，将来稳定的工作们寻上。在已经很满足了呗，说实话，现在共产党的.政策好了这，我们老百姓舒坦者其他的啥奢望都没有啊。
丙：我也啥奢望没有，逞活着多一吃上几碗面片就成俩……
乙：早……早收住点，你光知道吃啊，肚子将疼罢……
甲：呵呵，你看我们说着笑着，就到了节目的最后了，我们节目要求在快要结束时，让两位嘉宾表演一下家乡特色艺术。大叔大妈准备好了吗？
乙：还表演个啥的要里吗？
甲：是的，看你们二老这么有才，我相信这个难不住你们吧！
丙：难倒是难不住，我就害怕我俩表演的节目，观众在就hold不住啊？
甲：hold不住？哟，大妈，还会网络流行语啊。
乙：啥网络流行语，就是青海话耗不住啊。
丙：我明明说这的英语啊。（低声嘀咕）
乙：主持人，我俩既然来自门源，那就来点门源特色，回族宴席曲怎么样啊？
甲：真的，太好了，那一段呢
丙：改编尕老汉
甲：叫什么呢？
乙：金门源
丙：（music）……
乙丙：（扭唱）甲：陪伴
六月天的金门源呀哟哟，好风景来吧哟哟。再加上个满川油菜花呀，迷死人来吧哟哟。
仙境般的浩门川呀哟哟，八方的客来吧哟哟，打造出了高原的金名片呀，享誉世界吗哟哟
如今我俩尕老汉呀哟哟，来到了电视台吗哟哟，畅谈了富裕的新农村呀，高兴俩回家转哟！
甲：谢谢各位观众朋友，明年我们再见！
甲乙丙：鞠躬，下台。
《完》
声明：本剧本原本为门源县第二寄宿制中学第一届艺术节中为八年级（4）班表演而编剧，由于学校只设置歌舞类型，没能上台表演，如门源县其他兄弟学校有用，可以拿去，唯一要求是将演出视频送我一份，谢谢！
本剧本中出现的海北州电视台、门源县等字眼的出现，无任何歪曲意义，望有关部分予以谅解！谢谢！
三人小品剧本 篇5
时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅
人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小）
张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）
布景：台口立一木牌，上书"皇帝网吧" 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。】
老：游戏游戏，您最有魅力，游戏游戏，您让我赚大把的人民币！唉，这段时间"非典"病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗"非典"结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，您回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！
小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握××状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发"啪啪"射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发"砰"声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）"不准动！举起手来！"】
老：（抬头，举手，作恐惧状）YES，SIR!求求您，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看您这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。您有没得《三角洲特种大队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
（小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着）
老：小朋友，您是那个学校的？以前您好像没来玩过哟？
小：城西小学的。今天我是特意到您皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥？
小：嘿，尽都说您这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然！皇帝网吧出了个"网吧皇帝"，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！您得我这儿来打，我让我儿子黄帝教您——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是您的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，您马上就喊他来教我两招
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。您今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了 Ｎ刮刮梗≌飧龅胤降腥撕芏啵该用AK-47.吔，您是打得没得好好哟。
小：唉，打的'时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？
老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）
老：城南中学的李老师，您怕啥子？您是城西小学的学生，他还管得倒您呀？没得事得！
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打您呀？您看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
小：（犹豫）我……我……
老：啷子——我得门口去跟您盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟您报警，您就马上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，您扔××去炸他。我得门口去跟您看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）
老：快点，要拢啰。
（小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦）
老：不要害怕，我掩护您。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——
老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，您看，这儿巴斗纸飞飞 "未成年人，严禁入内！"。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。您李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示"执法证"， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——您家黄帝的。
老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，您扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老：哎呀老师，您是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。您们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给您说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？
老：趱？我这个网吧隔您们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子"学校周围200米内不准开网吧"的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？您看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，"东邪西毒，南帝北丐"，指的是我们城里的学生四大游戏高手，"南帝"就是城南的您家——黄帝。
老：您看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给您网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，您看网吧的魅力大不大？
老：（笑）聪明……哈哈……
李：我晓得，您家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，您家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，您家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？
李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！
李：您家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！
李：那……您呢？
老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。
（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）
李：哪个？
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个？自己自觉点出来。不然……
（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）
老：李老师，这是……
李：哪个学校的？转过身来。
（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）
李：您！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是您们城南中学的，您管那么多干啥子？
李：您……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！
老：喂，您要搞清楚，您是老师哟！当老师的，您竟然打学生！我要去投诉您！（抬腿往外走）
小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。
老：（转回身来）您姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习(把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信您。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，您扇我两挞耳。
李：说这些干啥子？老板，您家黄帝——
老：我一定好好教育。您不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找您家黄帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望您能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好您的网吧。
老：（很尴尬）是是是……
李：您走城北的"一网打尽"网吧那几家；我们走城东的"自投罗网"网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的"网中网网吧"那几家。关门，走！
老、小：（一齐）走！
三人谢幕。切光。
三人小品剧本 篇6
场景：家庭客厅
人物
甲：家庭主男，唐山人，60岁，已退休。
乙：家庭主妇，天津人，56岁，已退休。
丙：儿子27岁，正在读研。
情景：始终保持警惕状态，说话基本保持小声。
甲：一边锻炼一边看电视。
乙：正拖地。
门钤响。
甲：欲开门。
乙：万分警惕。“慢!这晌不晌午不午的，谁会来呀?说你多少回了，现在社会多乱那这是，害人之心咱不有，可这防人之心咱必须得长。”
甲：“就是的!这个时候谁来呢?闺女?”
乙：“傻呀你?正上课那。再说她有钥匙。”
甲：“那就姑爷呗。”
乙：“没法说你了我。昨个闺女刚说出差了吗。”
甲：“那外孙?。噢!不可能的，才两岁。那?可能是串门的邻居呗。”
乙：“你傻呀你!这年头谁串门呀!自打住进这小区，我可没认得一个闲人。”
甲：“那会是谁呢?”
乙：更加警惕。“不好!可能有坏人。前阵子电视里专家讲了，现在好些坏人装成跑保险的、修管道的，等等。只要你一开门，嗖!刀子就架你脖子上了。”
甲：“就是。那我先猫一下?。”眯着眼猫眼里看半天，又换另一只眼。
乙：也猫着腰在后边，想看看不到，急了。“没瞎呀你，女的吧，没完了?”
甲：“只有身子，没脸那。”
乙：“快一边去。什么眼神!肯定是个女的。年轻的。”
刚要看，门被咣咣敲了两下，两人没防备，吓得都后退几步坐在地上。
乙：一边捕噜胸脯一边喘。“妈呀!吓死我了，你个窝囊废，像个男人吗你?”回头找人，没了，望了一圈，没有。更吓坏了，刚要爬起来，一摸，在身子底下。赶紧起来拉。
甲：喘了口气，“都跟女人叫千斤，我咋觉得你千斤不止呢!”
两人互相拉扯着坐到沙发上，没坐定，电话又响，两人又是一激灵，都要伸手接电话，两手一碰，都缩回去。
乙：“会是谁?不会是敲诈的吧?你接!”
甲：“你接。就说家里没人，然后就挂。”
乙：“傻呀你!没人他不更猖狂了，坏人就专喜欢男人不在家的下手。你接。就说我们家没钱，吗也别想。“
甲：哆索着拿起电话，快速的说：“我们家没钱，吗也别想。”然后挂断。
乙：“哎呀!谁呀?你也不听一下，要不是坏人那?”
甲：“你不是让我这么说吗?”
乙：“傻呀你!真是诈骗的再这么说。要是儿子那?”
甲：“哎呀对呀!要是儿子那……都是你把我弄糊涂了，一惊一诈的。”
乙：“你……”
外边有人敲门，喊：“爸、妈!开门。是我。干吗那你们?”
两人一怔，对看了一眼。都说：“真得是儿子。”
高兴。都争着去开门。冲到门口。
乙：警惕万分，拉住甲：“慢!儿子怎么这会儿回来呀?没放假呀?我跟你说，这事有些不对劲儿，电视里专家讲了，有坏人专门把人绑架了，然后到家里诈骗，只要你一开门，嗖!刀子就架你脖子上。先看看，儿子身后有没可疑的人。如果有，赶紧打110。
甲：看半天，换一只眼又看。
乙：“吗眼神呀!一边去，瞎还不带眼镜。儿子都看不出来。”
甲：“只看见身子，谁知是不是儿子呀。”
乙：“儿子，看见两只脚丫子我都认得出来。”可看了半天，也换只眼再看。
甲：“也没带眼镜?”
乙：“这儿子块也太大了，胸脯子门板似的，挡得后面什么也看不见。”
甲：“看啥?问问不就清楚了吗。”然后喊：“儿子!怎么这时候回来了?没什么事儿吧?”
门外：“没事儿。这两天没重要课，回来看看你们。”
乙：“傻呀你?如果有刀子顶在你后面，你敢说有事儿?我来问。儿子!你自个儿吗还是有朋友一起?”
门外：“没有朋友，就我自己。“
甲：“你神经病?如果有刀子顶在后面，你敢说有朋友吗?我来。儿子!你往后站，防盗门要往外开呀。”
猫眼里再一看，一边骂，一边赶紧开门。“胆小如鼠!，成天惊惊诈诈的，让苍蝇吓破胆了!”
丙：进来，疑惑的看着两人，半天没回过神来。“怎么了这是?”
两人抢着接儿子的包。
乙：很不自然。“你这缺德孩子也真是的，怎么也不提前打个电话就突然降临了，我们还以为是坏人那。”
丙：“反正你们又不出门，我就直接回来了，也给你们个惊喜吗。不过有点警惕性是对的，现在是有坏人专门对老年人下手。”
乙：“怎么样他爸?我说没错吧?连儿子都这么说了，儿子可是有学问的人，不是胆小如鼠吧，我胆小如鼠怎么了?我胆小如鼠可就是没上过别人的当!儿子!你在外边也千万要小心，现在是什么都不能相信，尤其那装残装傻的、装病没钱治的都是骗子。不过这些都还好那，骗点钱完事。要是碰上一老头老太太摔地上等‘碰磁’的，那你可倒了霉了，不坑你个几十万不算了事。有这种事千万不能管知道吗?”
丙：“知道。放心吧妈，我有数。人家碰也是找有钱的，我这一看就不是富二代。”
甲：“还有完没完?儿子坐了一夜火车来，快去做早餐吗。”
乙：“还用你嘱咐，我就不知道疼儿子?我是在关键时刻教育儿子，这可比吃饭更重要多了。像你就知道吃，整个就一属猪的。”
丙：“不用做，我坐的高铁，早晨起来吃了饭上的`车，从南京到天津，三个多小时，到了。要说现在火车真是方便。”
乙：“哎呀儿子!你怎么坐高铁呀?你没听说出事的，一下子死了30多呀!哎呀我的姥姥，可吓死人了。你以后可别给我坐那高铁了，太快，有事跑都跑不出来。你就安生点，慢点就慢点，咱可不能拿命开玩笑儿。听到没有?”
一家人边说边坐。
甲：“再说那高铁车票听说忒贵了，咱是工薪阶级，也坐不起呀。”
丙：“好。知道了，以后坐慢车!就知道省钱。不过又该给我打生活费了。”
甲：“打多少?”
丙：“打三万吧。”
甲：“该毕业不是，不用交学费了?咋还那么多?”
丙：“现在除了人越来越贱，什么不是越来越贵?再说我要跑工作，现在工作太难找了，拉关系哪不得花钱?已经找了好几家了，都不满意。不行我就继续考博。
乙：“对。工作不好我们绝对不干，不丢那个份儿，继续考博士，再不行就考博士后，我就不信找不到个好工作。”
甲：想说什么又没说。一会才说：“好了好了，那也不早了，该准备午饭了。给儿子吃什么，准备吧。”
乙：“对。准备。我就知道一提钱你就心疼，你挣那点钱不给儿子花还想带棺材里去?你先去洗苹果，我再跟儿子坐会儿。就一会儿，别不平衡呵!”
甲：“好。就你和儿子亲。我洗苹果去。”
丙：“
对了爸，我包里有一盒猕猴桃，专门从北京买回来给你们吃的，年纪大了多吃猕猴桃对心脑血管非常好。”拿出来，一盒精装，又大又圆。
乙：“哎呀我说你这倒霉儿子，你可上当了。电视里专家讲过，这样又大又圆的水果都是用农药催出来的，吃了损坏脑神经，人都整痴呆了。你看这大个儿，肯定是药催的，绝对不能吃，万一吃坏了你今年还想考博士?考狗屎吧你。不能吃。要吃让你爸吃，反正他现在也傻了。”
甲：“你才傻了呢!傻也是以前对你太掏心掏肺掏空了给。”进厨房。接着水响。
乙：“哎!要先泡，电视里专家讲过，放盐泡5分钟再冲洗才行。”
甲：“不对!专家说了，放盐不行，农药都是酸性的，要放碱泡，才能置换出残留农药。”
乙：“对对对，是这么说的。哎!不对?昨天又有专家说了，放碱也不能完全置换出农药，要用苏打粉才行，用苏打粉。”
甲：“好好好，听专家的。你妈呀现在是专家迷，前阵子听一专家说多吃绿豆百病不侵。你妈是天天绿豆汤，顿顿绿豆饭，吃的我眼晴都绿豆色儿了，噌噌反绿光，只要晚上出去扔一次垃圾，整个小区都一夜不闹耗子。也不怎么居委会知道了，非要让我去干卫生委员，我还以为可以再挣份儿工资那，原来是义务的。气得我扔垃圾专门白天去。”
丙：“那是什么专家呀，假的，早被曝光了。”
甲：“是呀!后来那人老不出来，你妈想的什么似的，还以为人家得道成仙了呢。”
乙：“电视放的，我怎么知道他是假专家。话又说回来了，我不听专家听你的，你懂吗?你也就赶上一好时代，文革保送上个大学，一辈子就当了个科长还是副的，不然扫厕所去吧这辈子。我要是也能上个大学，保不准现在当个部长什么的，起码也是个铁娘子女强人。
甲：“你还以为自己是大蒜那!还还成高档物品!那明个儿天安门前也得挂你照片了。”
乙：“我是吹吗?你说咱家哪件事不是我高瞻远瞩?叫你洗个苹果还不服气，有点责任心吗还?把我吃坏不要紧，吃坏儿子我可跟你没完。是不是亲爹呀你!”
甲：“废话!看儿子高大挺拨，多像我，我不是亲爹谁是?难道别人是?那也是你才清楚，我反正不知道。”
乙：“哎?还不相信我了不是?要不是我看的紧，你早不知给谁当亲爹去了。”
丙：“哪跟哪呀这是，我一回来你们怎么就没好气呀?”
甲：“就是吗。儿子好不容易回来，你胡扯什么呀这是?我这人连坐车都晕，还能脚踏两只船?。再说了都什么年纪了，年轻时得不到的，现在给都不想要了。”
乙：“怎么样儿子?这是我胡扯吗?是我胡扯吗?我早就知道他心里有鬼，就是不说而矣。儿子你评评理，他偷着我藏私房钱，给谁留着吗?这事我伤心透了我跟你说。”
甲：“那怎么叫私房钱呢?那是我忘在抽屉里了，怎么就成了私房钱了?”
乙：“忘了?诳三岁孩子那你，七百多，忘了，鬼才信。”
丙：“好了，你们都说什么呀，有必要吗?要不我走了。”
乙：“好。看你的面子妈不跟他计较。要不早不跟他过了，一点尊严都没了我现在。”
甲：“谁说没盐了?你不抢购了三百多斤吗?都在床底下放着呢。自你买了那些盐，我就天天做恶梦，梦见我就像黄瓜被扔进腌缸里，怎么也坚挺不起来喽!”
乙：“都怨你，人家都退，你偏不让退，还说，这年头东西买了就买了，放着没亏吃，指不定哪天又涨价了呢!就像房子，前几年要是买下两套，现在不发了!现在又说我了你?”
丙：“好了妈，我饿了，快做饭吧。我想吃红烧肉、酱排骨、羊肉水饺，还有醋鲫鱼。”
乙：“好好好。他爸听见没有，儿子想吃红……哎呀不行儿子，现在猪肉可不敢吃。养猪的都喂瘦肉精，都买到你们南京去了，不是给你打好几次电话不让你吃猪肉了吗，能让人得糖尿病、高血压，还诱发恶性肿瘤，太可怕了，不能吃。让你爸买羊肉去，买鱼去……哎呀不行儿子，前阵子电视里专家讲了，养鱼的都喂避孕药，让那鱼个个一肚子籽生不出来，特肥。人吃了也不能生育了。咱还想抱孙子那，不能吃不能吃，咱冰箱还有带鱼那，妈做的比鲫鱼还好吃那。老头子，买羊肉去呀，回来包饺子。”
甲：端苹果出来，“好!这就去。”
乙：“不过我可警告你呵，千万别给我买现成馅儿，里面不知掺什么肉进去那。就买肉回来咱自己剁呵。”
甲：“知道。一斤肉馅儿还贵好几毛钱那，我懂。”
乙：“我呀先和面醒着，那样才好吃，知道咱们天津包子为什么好吃吗?就是和面讲究，头天和出来第二天用。”
甲：“吹啥呀!连标点都是惊叹号。都是面粉做的，馒头拍扁了不就是大饼?梳子一梳不就是面条?”出门。
乙：进厨房。
丙：拿遥控器调电视看新闻。
乙：沾着两手面跑出来。哎呀忘了，快给我调生活频道，专家讲食品安全。”
电视里说：一些小型不法加工厂不仅在面粉里掺进增白剂、食用胶、强劲粉 复合磷酸盐等，很多小作坊还往里面添加大量的有毒滑石粉。
乙：“天那!我说这面和着怎么就感觉不对劲儿那，特滑特弹。我还以为好那，这肯家是掺了滑石面的。你说这人现在怎么就那么坏，为了挣钱什么缺德招都使，就不怕病了上医院碰上兽医，把肠子给他缝上。你说这科学家们也是，不去好好研究导弹去，没事给他美国扔上两颗。你偏研究什么瘦肉精添加剂什么的干吗，也不怕出门让一老头老太太给碰了磁儿，讹他个几十万。不行儿子，这面不能吃了，万一有滑石粉就要命了，一会你爸回来咱汆羊肉丸子，丸子比饺子好吃多了，都是肉，没一点假。哎对了，你说人那都缺德到什么份儿上了，前天法制频道说：一医院给病人做手术，把肠子给人家缝上了，最后一调查，那主刀医生是院长的小舅子，从兽医站调过来的，以前就一农村劁猪的。”
甲：回来。
乙：“我说你个倒霉玩意儿，我这点棺材本早晚让你败光了完事，我让你超市买面粉你就是不听，你就图便宜偏去面粉厂买去，我的话全当刮大风。刚才电视里专家讲了，现在的不法商家往面粉里掺有毒滑石粉，不用仪器根本检验不出来。你看你买的面粉去，特滑特弹，肯定是有毒的。我和儿子反正不敢吃，要吃你自己吃，以后专门给你做。现在不吃饺子了，剁馅儿汆丸子。”
甲：“神经病。那超市里一斤贵好几毛那。我不图便宜怎么供儿子上学?怎么给儿子买房子?我坐了一小时车专门去郊区面粉厂买的刚生产出来的，不可能有毒!”
乙：“专家说了，就那些小加工厂才做案，一生产就直接掺进去，你根本看不见。你以为你聪明，人家就专坑你，叫你聪明反被聪明误。，
丙：“妈!不一定我爸买的面粉就是掺了滑石粉的，就包饺子吧，没事。”
乙：“说的也是。那样不结也好，万一真靠不住，生个孙子出来也是假种，我不冤死呀!”
鱼好了，丸子也好了，端上桌。正好电视里放新闻，说：最近经过有关调查，市场上90%的山西陈醋都是经工业醋精勾兑而成，而真正的食用醋成本都在2.8元以上;味精的质量更是堪忧，青岛生产的几个品牌的味精竟然都含有20%-30%的硫化镁。
乙：“哎呀妈呀!他爸，你买的陈醋是多少钱的?”
甲：“一块二一袋的，500克。”
乙：“完了!这鱼也不能吃了，我放了就是你买的那陈醋。假的，工业醋精勾兑的，肯定有毒。”
甲：“那你丸子汤里也放味精了，也吃不成了?”
乙：“对呀!放了。哎哟!这可怎么办那，我怎么这么老糊涂那，晚做会儿饭，看完新闻再做吗。都是你死不了的，催催催。这下可好，怎么吃呀!”哭。
丙：“妈，没事，就是质量不好，也死不了人的，以前不也一直吃了没事吗?没事，吃吧吃吧。”
乙：“不行!我可不能让你有什么事。”看看桌子上，又哭。“你说这是怎么了?什么都是假的，搞的儿子连顿饭都吃不上。儿子!你不会以为妈是故意的不让你吃吧，妈可是亲妈，真心疼你，妈可不是假的呀!”
丙：“妈!怎么会呢!。”
乙：突然做梦醒了一样。“哎!你还别说，我怎么觉得我真的不是我了呢?我那?我哪去了?儿子!儿子!妈哪去了?”
甲：傻了“坏了!真的神经病了!赶紧去医院吧!”
丙：也傻了，背起妈就要走。
乙：突然明白。“我可不去医院，医院里有兽医。”
甲：推着儿子走。“兽医好歹也是公费医疗哇。也比自己花钱吃绿豆强!”
三人小品剧本 篇7
甲：是一个靠运动减肥比较成功的男人，40岁左右。
乙：喜欢跳广场舞的女人(甲的同学)也是一个高度近视的人。
丙：打太极拳的老人，耳背，80岁。
甲先出场：踢上几脚毽球说：小小毽球就是妙，不知不觉燃脂高。一天踢上两小时，腰腿灵活身体好。两年前我260多斤，那身材是真有型，--圆形。要是再不减肥涨到300斤都不是梦，朋友们有想减肥的吗?我送你六字真言：管住嘴，叉开腿。
乙出场：(近视眼没带眼睛)
甲见到乙就喊：老同学，哎，(外号)小天鹅，(乙还是不理)这是没看出是我来啊，周丽红，
乙：(眯着眼往甲这边来)嘴里说：谁啊，干喊我大名，叫我哥周丽波听见非揍他不可，(到甲身边看出是老同学兴奋的说)：呀，老同学，两年不见怎么瘦这么多?我都不敢认了，你那八戒肚怎么没了?
甲：我就跟八戒是的?
乙：不是，八戒那有你肚子大啊。
甲：嗯(生气，不高兴的样子)
乙：(赶紧解释)我是说：你那肚子跟扣个锅似的怎么没了?
甲：我在你心里就这形象?
乙：那到不是，就两年前吧你在我心里那就是去演八戒不用化妆了。
甲：去，越说越不像话了。(很生气)
乙：哎呀，别生气，我是说你最胖的时候，你现在在我心里就是德华， 甲(这还差不多)这还差不多。
乙：马德华
甲：你怎么离不开八戒了，和八戒有缘呢?
乙：看你，还生气了，我这不是在含蓄的夸你吗?说你瘦了，在去八戒需要化妆了，
甲：我长这莫大还是头一回听说这么夸人。
乙：怎么会瘦这么多呢?离婚了吧?
丙：(已经出场)听到离婚就有点气愤的说：人到中年方知愁，有老有小事不休。激情即将燃烧尽，稍有不顺闹分手。我说小伙子，你这老婆都多漂亮啊，离了再找可找不到这样的了，另外有句老话说的好啊，二婚对二婚一个被窝两条心呢。
甲：(有点不高兴的说)：我都小伙子他爹了还离啥啊
丙：(抢着说)还跟我报老，我都80了，在我眼里你就是小伙。
甲：对丙说：大爷我不是那个意思，刚才说离婚的是她， 丙对已说：你看这小伙多好，人是长得磕碜点，但是具我多年的经验总结，男人的外表和能力成反比，女人也要认识到自己的不足，把自己看成是鲜花这是对的，但是不要把自己看成是仙人掌，都40来岁了还是含苞待放。
乙：你老说的有道理，但是听错了，我们两个没结婚。
丙：啊，是准备结婚呢，二婚吧?
乙：我们两个都不是二婚。
丙：三婚?
乙：什么啊，我是看他两年不见瘦了这么多，以为他离婚了呢。
丙：不是一家的，对不起姑娘，这两天叫我那老伴给闹的'一听离婚就来气。
甲：您这么大年龄还生什么气?
丙：长叹，唉现在这人离婚都成潮了，我那老伴非要和我离婚，说那话才气人呢，
甲：怎么说的?
丙：(学老太太说话)我可不跟你这死鬼过了，趁年轻再走一家，还能当回新娘，赚点彩礼什么的。
乙：甲怪笑，乙说甲别笑，甲停。对丙说：你就叫他在走一家吧。
丙：80岁的人了，就是仙人掌开出的花都枯萎了，还往那走啊。 甲乙都笑，甲说：是不是大姨叫你干什么你没干呢?
丙：叫我也出来锻炼，都80了能练出什么来啊。
甲：锻炼的好处可多了，前两年我260多斤，就感觉自己象80岁了，经过这两年的锻炼体重一下去就感觉身轻如燕，又回到18了。
乙：你可算了吧，还身轻如燕呢，我看是大雁的雁吧，还是养殖的。
甲：养殖的大雁。(甲和丙一起说)大鹅呀，
乙：你两个说的我没说，说甲，你别插话叫大爷说完。
丙：我老伴总锻炼身体还真好，就是那张脸让岁月摧残的沟是沟台是台的，也有一个好处。
甲：什么好处
丙：洗衣服那没洗干净在脸上蹭两下就干净了。
甲：其实人的脸长什么样不重要，主要是身体好。
丙：脸不重要什么重要，就她那样的谁要是娶她那纯粹是缺妈。
甲：我是说人到老年有什么也不如有个好身体，和我踢毽球的有个老姐姐，快70了，还具有18岁少女那魔鬼般的身材。
丙：70岁的少女?
乙：有这样的人?
甲：当然有了，我还写诗，赞美过她。
乙：你还会写诗?
甲：你太不了解我了，这些年除了生小孩不会，就没有不会的。
乙：别管吹，我听听你怎么写的吧。
甲：啊(声音要大，象是要抒情)
丙：这家伙还发情了。 甲;怎么说话呢?还发情，现在是冬天，发情也要过完年那。
乙：大爷是说你抒发感情
甲：那是抒情
乙：那你抒吧。
甲：朗诵，身姿婀娜莲步轻，落地如燕抄水中。羽毽坠地不足寸，清风略过复飞空。毽球丛中蝶戏凤，看呆书生忘步行。轻拭双眼看仔细，舞蝶忽变毽奶奶。
乙：写的不错，
甲：一般，一般，就是吧，这些年吧我总有一种怀胎不育的感觉。
乙：那是怀才不遇。 甲;是怀才，不对，你说的是有才的，我(比划肚子)这么大就只能是怀胎了。
丙：怀什么都行就是肚里有吗，问乙：你是他同学你会写吗?
乙：他写的都是打油诗谁不会啊。
丙：打油，酱油还是豆油，
乙：不是那种油
丙：汽油?
乙：不是油，是诗歌的一种形式，对甲说：就这种诗我张嘴就来。
甲：你会吗?
乙：我连生小孩都会还有什么不会的，我问你几个问题你如实回答我，我马山就能根据你的外貌给你写一首诗。你腰围是多少
甲：三尺
乙：穿多大鞋 ?十人小品剧本搞笑。
甲：四一的
乙： 你 喜欢什么运动?
甲：踢毽球
乙：这就来了，听好。一颗硕大头，两条小短腿，三尺老牛腰，四一汗臭脚。踢上五六七脚球，累得八、九十人跑。( 甲有动作配合)
甲：那题目是什么?
乙：十足爷们
甲：(很激动握住乙的手，)谢谢你对我这含蓄的赞美。
乙：你什么感觉?
甲：激动反问乙你呢?
乙：手痛，
甲：(快速把手收回去，并且自言自语的说)：这温柔的小手40多年头一回摸到还真叫我有点浑身发抖。哎呀，这要是传出去，别人不都得说我色吗?这都40多岁的人了怎么还会有这总想法?(打手)(摸脸闻到了香味)哎，别说别人老婆的手还真香，老同学我帮你揉揉?
乙：不用了 ，你这手跟熊掌似得把人家都掐请了，
甲：对不起，你一夸我我有点不能自控。
乙：我怎么夸你了
甲：你头一句怎么说的，
乙：一颗硕大头 甲;你这不是在说我脑袋大聪明吗?
乙：那两条小短腿怎么解释，
甲：腿短那是自然灾害，但咱总锻炼跑的快，
乙：你真能解释，三尺老牛腰又怎么说?
甲：腰粗力量大，同时也说明我减肥成功吗，我要最粗的时候快到4尺了吗。
乙：你真能，在解释一下四一汗臭脚?
甲：啊。这汗臭的脚(想半天没想出来，)
乙：解释不出来了吧
丙;抢着说 ：这是在夸你有男人味。
三人小品剧本 篇8
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同……同……同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的！
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的.？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！————我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自……好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！————吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
三人小品剧本 篇9
时 间：二零零九年秋季某一天。
地 点：北方某城市住宅小区。
人 物：白云、黑土、白岩松。
(白云家)
白 云 自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。(喊)老头子……老头……你出不出来?我数三个数，1、2、3……
黑 土 喊啥呀?这不出来了嘛。
白 云 你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。
(叮铃，有人敲门)
白 云 来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。
(黑土进屋)
白 云 哎--，来了，(打开门)你是---
白岩松 我是中央电视台的，特地来采访您的。
白 云 知道了，看你非常面熟，你叫—
白岩松 我叫白岩松。
白 云 我叫白云，咱们俩五百年前是一家。水均益咋没来呀?
白岩松 找他有事?
白 云 我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。
白岩松 大妈，黑土大爷上哪去了?
白 云 这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。
白岩松 麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。
白云 不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。
白岩松 不行。这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。
(黑土出来)
黑 土 不用找了，我在这儿呢。
白 云 你咋出来了呢?不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。
黑 土 这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。
白岩松 谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的?
白 云 大概有半年了吧?我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。
白岩松 孩子们花了多少钱买的?
白 云 没用他们花钱，我用自己的稿费就搞定了。
黑 土 诶呀?
白 云 怎么的?你又胃疼了?赶紧吃点药，完事上屋里躺着去。(对白岩松)他是老胃病了，别介意。你继续问。
白岩松 房子装修不错啊?
白 云 是孩子们孝敬我们的，他们不让我们花钱，(掏出手机)这手机也是儿子给我买的，2000多呢，我现在都会发短信了。
黑 土 手机刚买回来两天，就打出一千多块钱去，她自己没事瞎鼓捣，一下子拨国外去了。
白 云 你呢，冷不丁到这儿，瞅啥都新鲜，人家买轮滑，他也要买，人家小孩玩滑板，他也觉得好玩，那一天，他把小孩的滑板抢过来就滑，结果噗嗤一下，摔了个嘴啃泥，门牙掉了三颗，还住了半个月院，这牙是后镶上去的。
白岩松 大爷，冷不丁到城里习惯吗?
黑 土 习惯啥?这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱，没有我们农村好，过去，我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。农村空气还好。
白 云 刚来那阵子，他非要在楼里搭炕不可，说睡板床睡不着，最可气的是还要把坐便器拆了，说上厕所不习惯，直到现在，他还是天天上公共厕所。
白岩松 这得有个过程。
白 云 刚来时，他把我们院里的草坪给铲了，种上了辣椒、大葱，后来，物业公司知道了，勒令他把草坪还原，还罚了款。
白岩松 现在，城里的生活习惯了吧?
黑 土 习惯啥呀，这随礼都受不了。搬到城里，见过两次面，孩子结婚就给你发帖子，我也不知道啥行情，带100块钱就去了，写帐时我一看，帐上最少随200，我吓得写完帐就走了，连饭都没敢吃。
白 云 这里随礼的名目太多，七十三宴、八十四宴、结婚死人不算，还有升学宴、乔迁宴、升迁宴，我们对面楼有一家，猫下崽子还请了两桌。
白岩松 这风气真得煞一煞了。大爷、大妈现在身体不错吧?
白 云 我耳不聋、眼不花、牙口也不错。
黑 土 那是真的，你大妈吃榛子不用锤子砸，牙咔咔的'，蚊子
悄悄话她都听见了。有一天，我花镜上的一个螺丝钉掉地上了，我拿放大镜找半天没找着，你大妈过来，一眼就看见了，她捡起来，三下五除二就给我安上了。我找人算过命，说你大妈能活120，我能活130。
白 云 那是算命的遭践人呢，120加上130正好说我们俩是250。
白岩松 大爷、大妈每天做些什么?
白 云 刚来的时候，你大爷白天上公园打打扑克，有时在马路上义务指挥交通。后来，买了电脑，我们两口子就天天上网。
黑 土 你大妈还整了个博客，自报年龄18，把她当姑娘时的照片还搁上了，楞装纯情少女。
白 云 你好，你QQ上年龄还写30，婚姻状况还写保密，还给人家留言：人，互相依靠才脚踏实地;爱，互相滋润才沁人心扉;事，共同努力才简单容易;路，共同行走才风景美丽;朋友，互相惦记才分外亲切。也不知道说给谁的，酸不酸。
白岩松 大爷、大妈每天挺忙吧?
白 云 搬到这个楼，居民就选我当楼长。我一天日理万机，什么下水道堵了、停水停电了、暖气不热了、邻里纠纷了，我都得出面，大伙都给我面子，在铁岭一带，有啥事，你提我好使。
黑 土 这话是真的。我们六楼有两口子天天吵架，她主动去劝了，连劝了两天，到第三天，人家离了。
白 云 你呢，自从我当上楼长以后，后院就起火了，说是配不上我了，这不是天方夜谭吗?我做人历来低调，我清正廉洁，金钱美色都打动不了我。国庆节那阵子，楼上张大婶给我送礼，我是坚决不收。
黑 土 是这么回事。张大婶家孩子多，送来的月饼吃不了，非要给我老伴送一盒，被她婉言谢绝了。
白 云 我觉得做一个女强人，太不容易了。还是那句话，做人难，做女人难，做一个成功的女人，如果背后没有一个好男人，更难。
白岩松 大爷、大妈每天日程安排的满满的吧?
白 云 现在每天都有来采访的，有来索要签名的，还有来照相的，都是慕名而来。有时候，一些单位还请我去做报告。
黑 土 那天，她去一个单位做报告，才讲二十多分钟，大伙就都睡着了，后来，大伙给她送了个外号，叫摇篮曲。
白 云 你好，刚搬来时，晚饭后，他就好唱歌。有一天晚上9点多钟就唱起歌来了。3人搞笑小品剧本《进城之后》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。邻居张老太太就过来说，别让大哥唱了，这里是郊区，看把狼招来。楼上的王老太太也过来说，大哥，别唱了，我的外孙女都吓哭了。对面的刘大哥还不错，见面就伸出大拇指说，大哥，你的歌唱的太好了，自从你一唱歌，这院里的耗子全没了。
白岩松 大妈，你现在还写书吗?
白 云 没工夫写了，你大爷开始写书了。
白岩松 大爷写的是什么书?
白 云 这不，头几个月我们俩到东部地区旅游了一圈，回来后，他手就痒痒了，非要写书不可，书的名字已经起好了，叫东游记。
白岩松 发表了吗?
黑 土 在我的博客上发表了。
白岩松 在读者中反映非常强烈吧?
白 云 他自己反映倒是挺强烈，整天坐立不安，每天打开电脑就看看有没有来访的，两个月过去了，就来两个人，一个留言：路过。一个留言说是打酱油的。
白岩松 大爷、大妈，我的采访就要结束了。采访这么半天，你们二老一直别劲，最后，能不能来个不别劲的。
白 云 没关系，我们俩共同盼望你们中央电视台经常来采访我们，我们盼望你们年年来、月月来、天天来。
黑 土 我们的目标是冲出铁岭，走向世界!
白岩松 祝愿你们的目标能够早日实现，祝愿你们二老身体健康，万事如意。今天的采访就到这里，谢谢二老，谢谢大家!
三人小品剧本 篇10
地点：四年级一班教室
人物：学生三人 （观众学生）
徐光凯：生活就是舞台，舞台会有精彩。我们四年级一班天天比舞台还要精彩！（侯新蕊和姬浩克气冲冲上来）这不，精彩又来了。
侯新蕊 ：我的答案对！哼！
姬浩克 ：我的答案对！哼！
观众学生起哄：小侯加油！小侯加油！
姬浩克 （虎目圆瞪，两手叉腰，一个箭步冲到观众面前，疯了的狮子般）吼道：我的答案对！
（愤怒的眼神死死盯着侯，嘴角不停嗫嚅着，发出不服气的蛮横声。）
侯新蕊：（ 昂首挺胸，得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞，似乎炫耀着什么，小嘴一开，哈哈笑着）：我的答案是我爸爸帮我确准的！
姬浩克（哈哈哈大笑起来）：巧合！纯属巧合！我的答案也是我爸爸帮我确准的！
侯新蕊（一愣）吼道：你笑什么？认输吧！你爸爸是中学的，不了解小学的内容，肯定你爸爸说错了！
姬浩克（得意地大笑）：古人云“隔行如隔山啊”，你爸爸可是教数学的啊，肯定错了！
观众学生一阵哗然，激烈的掌声响起。
侯新蕊（顿时火冒三丈，双手掐腰，脚丫使劲跺着地面，大脑袋不断点着，两片薄嘴唇翕张的频率急速提升），“我爸爸是咱小学的四年级老师，你爸爸是初中的，肯定你爸爸错了！
姬浩克（不紧不慢地）说：我爸爸是初中的语文老师，比你的数学爸爸高一级！
观众学生热烈鼓掌。
姬浩克（笑脸绽放，飞扬着浓浓的眉毛，斜眼看着侯新蕊)
侯新蕊（略微一愣，两手随着扭动的身子来回摇晃，提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性)：反正都是我的对！
姬浩克：我的对！
（两个人的鼻子尖几乎对到一起了，可脖子还在向上伸，你一言我一语。）
徐光凯：哎，2013年四大名爹，得变成六大明爹了。
侯、姬浩克（一起怒视徐光凯）吼道：你说什么？
徐光凯（装傻，赔笑）：啊，那个，我是说啊，你们两个的'爸爸无论有多厉害，都代表不了你们自己，为什么不拿出自己的本事来呢？
侯新蕊（大头一甩，自信地）：老虎不发威，你拿我当病猫啊。准备好你们的耳朵，心脏病的闪！音乐，起！
（ 音乐起咖啡吧剧本网）
侯新蕊诵读《长恨歌》
（姬浩克、徐光凯，观众学生慢慢被惊呆）
（侯新蕊快结束时，姬浩克做逃跑状，被徐光凯抓住）
徐光凯（严肃认真）：四年级一班所有男同学的命运都在你身上了，你跑了，我们以后咋办啊？
观众学生张兴贵（一本正经）：此言差矣，姬浩克是礼让，显示我们班男同学的绅士风度！
姬浩克：对对！难怪语文老师赐你封号：快嘴公主！我心服口服了。
侯新蕊（得意地笑）：你想打酱油啊！可以！那咱班男同学以后见了我，都得大声说：侯姐好！
姬浩克：尺有所短，寸有所长！我的语速虽然不能与你相提并论，但是我这朗诵王子也不是浪得虚名！音乐，起！
（音乐起，姬浩克朗诵）
（最后一段，大家一起朗诵。完毕，打少先队礼，结束。）
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