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我本来可以作文

时间:2023-04-20 11:49:23 作文大全 我要投稿

我本来可以作文

  在日常生活或是工作学习中,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。你写作文时总是无从下笔?以下是小编帮大家整理的我本来可以作文,希望对大家有所帮助。

我本来可以作文

我本来可以作文1

  我呆呆地坐在座位上,看着她们。她们笑着,全班为她们鼓掌,为她们喝彩……

  马上要举行朗诵比赛,我们朗诵的内容是《黄河颂》,需要两位女生伴舞。“我们班哪位女生学过跳舞的?”班主任在班级里发问。小罗与小邹是很好的朋友,她们都学过舞蹈。只见她们相视一笑,一起举起手。我思量着,要不要举手呢?我舞蹈十级了,这一直是我引以为傲的一项特长。我低着头,用手搓着嘴唇,眼神迷离,我到底要不要举手?要不要争取这个难得的机会?要不要露一手?

  我一直都是一个很胆小的人,不敢在太多人面前表现自己,但我的内心却是十分要强的,这种矛盾心理让我左右为难。我在心中反复鼓励自己:都过十级了,在新同学面前展现一下自我,有什么难的,要相信自己啊!

  但最终,我还是没能战胜自己,我还是被胆小给打趴下了。老师让她俩上台,笑着说道:“那她们就是为我们伴舞的`喽!老师相信你们一定能为我们班加不少分,加油!”随之而来的,是同学们震耳欲聋的鼓掌声。她们笑着,耸耸肩,台下的同学们为她们竖起大拇指,为她们加油……。你明明有这个实力的,为什么就不能跨出那一步?我在心里反复地质问自己。还是害怕,还是不自信,还是畏惧了。

  比赛那天到了,我们上台了。悠扬的《芳华》音乐响起,两位翩翩的少女从左右两边上台,兰花指在空中飞舞,美,真美!轻轻抬腿,手如细波一般,轻盈温柔。她们微笑着,灯光照在她们身上,她们如两只梦的精灵,如痴,如醉。

  我仿佛看到了曾经我的影子,在那熟悉的偌大的舞台上,与同伴们,一起展露我们优美的舞姿,那刻,真美好。真怀念以前呐,怀念以前自信的我,以前在大舞台上跳自信之舞的我。而现在,只能和同学们站在她们身后,作为旁观者。我,已不再是以前那个常出现在舞台上,翩翩起舞的人了,是一位旁观者,而非一位舞者。

  本来我可以争取,我可以用我的实力胜过她们,再在我爱的舞台上跳舞,做我热爱的事,沉醉于其中,重返往昔。现在作为一位旁观者,心里真不是滋味儿。

我本来可以作文2

  按照小说套路,风清扬会在我背后出现,说:“少年,我看你骨骼清奇是块武学奇才,以后必定成大器。”然后打通任督二脉,浪迹江湖。

  但只可惜风清扬不舍得在我背后出现,导致我现在只是一个平淡无奇的初中党,每天做着乏味的作业,过着千篇一律的生活,但是人人心中都有仗剑走天涯的武侠梦,而我的算是暂时被搁浅了。

  前几年暑假我去外婆家的一趟经历倒是让武侠梦被重新激发出来。刚一进门就看见一个陌生的小孩在椅子上吃东西,见我疑惑不解的望着她,外婆连忙道,“这是邻居家的小孩,小名叫芊芊。”我走到她身边坐下,她就主动跟我搭话,嗯,倒是蛮可爱的,小鬼嘴还挺甜,我心想。芊芊笑起来时,脸颊边两个小梨涡一样一样的,果然颜值即正义,我也被她深深吸引了,就这么聊了起来,芊芊说她要回去拿糖给我吃,便飞出了门。

  我满心欢喜地等着,坐在椅子上看着秒针,一顿一顿转动,都十分钟了,却还不来,两栋楼之间也就几米路呀,又有些着急了,便决定下楼去找她,越走越急,三步并作两步走。到了楼下,看见芊芊被两个熊孩子围着,手里死死地,攥着一包糖,我走过去敲敲两个小毛孩的头,两个看上去大概读三四年级的小毛孩儿看了我一眼,继续扭头对倩倩说,“把糖拿过来!”我看见她手腕上有一块似乎是被扭后的'红肿,顿时有些火大,准备吓唬一下,两个熊孩子居然从背后拿出一个木棍冲我挥着说你别多事。我计算了一下对策,要是真打起来他们俩肯定得残,到时候还要牵扯到家长,烦。我猛然拿起后面那辆自行车用尽力气往前面一摔(心里当时那个疼,这可是我的爱车啊),“马上滚,否则……”还没说完,那两个熊孩子就特别没出息地滚了,我强撑着不笑。

  等他们跑远了,一边笑一边扶起自行车。芊芊一脸崇拜地望着我,我干咳两声开始胡扯,其实你姐姐本来是很厉害的,但有一次出去时从背包里掏出的不是武器,而是我妹妹的小魔仙棒时,我觉得我不能再在道上混了……

  大侠并不需要多么厉害,只要肯帮别人伸张正义,即使是小事也可以。

  我本来可以大侠,不,我现在就可以大侠。

我本来可以作文3

  本来,我在班里就是一位雷厉风行的班长,可因为一句不该说出口的话,我被孤立了一个月,但我一点儿也不后悔

  四年级上半学期我们数学老师去听课了,所以就来了一位张老师代课。这下我们可乐了,因为张老师十分和蔼,脸上总是挂着一幅笑脸,而且作业也给我们很少。一听张老师给我们代课一星期,我们全班都欢呼起来,这样我们双休日就不会有试卷要做了。

  这不,这么快就到了星期五,同学们的脸上跟张老师一样都挂着笑脸,不像以前施老师在时,同学们都是一脸不高兴。同学们,你们有自己买的试卷吗?张老师一边笑着一边说。没有!没有!同学们纷纷把快乐学习塞进书包里,为了不用做试卷同学们也是拼了。有!坐在第二组第一排的女同学把试卷举起来。好,双休日做第五单元B卷。张老师大声说。哎!同学们都以憎恨的眼光看着她,我就知道她没好日子过了。

  叮叮叮广播提醒着那个女同学,一下课准没好事!等张老师后脚跟刚出教室,我们班的男生一窝蜂地跑到女同学面前。

  你想干嘛,本来没试卷的`,就你一喊试卷就来了!数学委员怒目圆睁地说,还打了她一下。

  就是,就是。其他几个男生叫道。

  安静,安静,听我说。我们班的大姐大说道,要知道我平常能指使别人还得靠她。你跟我们所有人道歉!

  没错。几乎所有人一起喊。

  我那个女同学已经哭了。

  信不信,我们不跟你玩

  在同学们的骂声下,本来想沉默的我,跑到他们跟前,说:你们好意思吗?这么多人欺负一个女生。不用告诉我她活该,这试卷早做晚做都要做,只不过早做一会儿。还有你们骗老师应该吗?双休日两天,一张试卷最多一个半小时!同学们从没见过我发火,所以都退开了。

  那段话说完后我突然发觉,我被孤立了。没有一个人跟我玩,除了那个女生,也没有人跟我说话。也许我应该保持沉默,本来所有人都围着我转,我是班里所有人喜欢的班长,就是那几十个字,我马上变成了众矢之的。可我依然不后悔。我高兴,我认识了同学真正的模样,我高兴,我不是那些表里不一的人,我高兴,我可以在那样的时候站出来,而不是保持沉默。

我本来可以作文4

  当泪水缓缓流下脸颊,内心涌起的是感动,当感动涌上心头,浮现在脑海里的,是自信与振作。

  期中考试就这样悄然来临又悄然过去。这就意味着考试的成绩也要出来了。这令我在晚上辗转反侧,睡不着觉。到了第二天,成绩单就安稳地在班主任和任课老师哪里,不反抗也不乱动,就哪样安静的躺在那里。

  风,像狮子一样怒吼着,无情的刮过,身上厚实的衣服也挡不住。老师把成绩单放在班里的学生跟前,我一着犹豫着要不要主动的.去看一看自己的成绩,就这样我鼓起勇气把成绩单拿过来,看看我的分数和名次,我的泪忍不住的往下流…外面的风呼呼的吹着,我的心比身体更寒冷。

  星期五爸爸来接我的时候,看着寒风中爸爸矮矮的身影,搓着手在门口等我,那一刻,我不知道该说些什么,定眼一看,原来爸爸手里好像拿着什么东西。爸爸看见了我,把我叫到他跟前,连忙把衣服给我穿上,原来爸爸是看我冷给我送衣服的。爸爸看我神情不对便问我:你怎么了,是不是学习上遇到了什么烦心事?望着爸爸,我真想哭出来,但还是强忍住了。“孩子对自己要有信心,没有迈不过去的坎,爸爸相信你不会被困难打败。”父亲继续说着。我点了点头。望着父亲的些许白发,还有那一张饱经风霜的脸——苍黄的脸上尽是皱纹,没有一点血色。我不禁鼻子一酸。

  “妈妈在家干什么?弟弟回家了没?”我只好转移话题。

  “妈妈在上班呢,弟弟马上去接不用担心。”父亲平静的说。

  “哦,那就好。”我也平静的应了一声。随后爸爸从口袋里摸出10元钱,——有点破旧、充满皱纹的10元钱,递给我说:“这个,你马上去买点吃的,我先去接你弟弟了。”接过父亲的10元钱望着那双粗糙的手,我的眼眶湿湿的。

  冷风吹过,几片黄叶盘旋而下。望着远去的背影——那高大的,却有点佝偻的背景像一张弓一样。

  流泪之后,我的心中拥有这些丝丝幸福和滴滴甘甜,我还能放弃吗?我不能放弃,让这份自信常驻心中,去追逐属于自己的梦。

  我走进教室,翻开书,内心充满了力量……

我本来可以作文5

  在人的一生中,注定会面临着许许多多的选择。那你会怎么选择呢?迎难而上?逃避现实?还是独自面对?亦或是努力做到最好?

  的确,选择不同,可能结局就不同,得到的感悟自然也就不同了。那么,面对心理障碍时,你又将做何选择呢?我选择了克服,而我本来可以放弃。

  我从小就有点恐高,要是从自己不熟悉的高楼层往下看时,有时甚至会吓得浑身发抖。可那次春游,学校组织到“梦幻岛”,我却干了件令自己都吃惊的事。

  “梦幻岛”里,最引人注目的莫过于摩天轮了。它在那里高高地、慢慢地转着,我的同伴兴奋地拉着我跑过去,迫不及待地想要上去体验一把。

  这时,我犹豫了:“到底要不要上去呢?上去?不上去?”我的脑海里突然蹦出两个小人。

  黑色的小人说:“你这么恐高,何必上去呢?省得待会儿魂都被吓出来了!”

  白色的'小人说:“没事的,上去吧!你看,你的同伴这么兴致勃勃的,你忍心扰了他的兴致吗?再说,你应该克服一下你心里的恐惧。所以,还是上去吧!”

  我甩了甩脑袋,脑海里依然不断地浮现出:“上去,上去,上去……”我看到同伴脸上那期待的表情,把心一横:“算了,还是上去吧!应该……没什么事吧,嗯!没事的!不就是坐个摩天轮吗!”我一边走,一边这样给自己打气。

  离摩天轮越来越近,我的心也越来越慌了。最后,我干脆一不做二不休地快速往前走去。

  我们上了摩天轮,我的心率也随着摩天轮的升高而渐渐快了起来,心里已经有些害怕了,但为了不让同伴看出异样,也为了不被笑话,我深吸了口气,强装镇定,露出一抹比哭还难看的微笑。

  当摩天轮渐渐升到最高处时,我的心更是提到了嗓子眼。为了分散自己的注意力,我拿出手机玩耍着,时不时地还往下面瞄一眼,看着那起码有10层楼的高度,好想哭:“现在下去还来得及吗?唉,早知道就不上来了……”

  终于熬到了摩天轮缓缓地降了下来,我的心率这才跟着慢慢地降了下来。

  下了摩天轮,我却暗自高兴起来。或许,只有当自己真的去做了某样不敢做的事情时,心里才会有那么一点点欣喜感和成就感吧。坐摩天轮虽然很害怕,但我还是坚持了下来,我不仅战胜了坐摩天轮的恐惧心理,也战胜了从小的恐高,更战胜了自己。

  我本来可以放弃不坐的,但我还是选择了克服心理障碍。真棒!

我本来可以作文6

  灰暗的天空被狂风割出无数的裂隙,雨水从中倾泻而出,打湿了大地,打湿了树木,打湿了上学的道路。

  不绝的雨水,莫名罢工的闹钟,迟迟听不到一句“吃早餐了”,构成了一个灰暗的周一早晨。“来不及了。“我说。顺手抄起桌上的面包,一边往肩上扛书包,一边往门外走。”雨太大了,穿雨靴吧。“母亲在身后叮嘱,我却皱起了眉,“雨靴?我什么时候有过雨靴?”“有啊!”母亲看着我,“很快的,找到穿着去上学就不怕打湿脚了。”我看着墙上的挂钟,分针不慌不忙地走到了第四个数字。“来不及了!”我重复道,母亲已经跑去翻鞋柜了,我咬咬牙,带着伞离开了家。

  像是有万条长河从天上冲下,小小的伞宛如雨中荷叶,随时都有可能倒下去。我迈着大步走着,有丝丝雨水溜进我的鞋子,留下湿意和寒冷。

  等我再回到家,发现有一双蓝色的雨靴在等着我。那雨靴的蓝色很纯净,缺少了花哨的装饰,却令我有似曾相识的感觉——是因为天空也是这样的蓝吗?我席地而坐,将它放进手里端详许久。上上下下翻来翻去看了许多遍,也没能从记忆的“橱柜”中找到什么,直到我触摸到一处凹凸不平的“伤痕“。

  回忆似潮水。

  “来不及啦!“一个女孩摇晃着老人的手,喊道。老人慈爱地笑笑,不紧不忙地给女孩披上雨衣,换上雨靴,才带着她走进雨中。”又下雨了!“那慈祥的老人是我的祖母。

  是一个夜晚,女孩看着电视上大大的“阴转多云“,问道:”我今天穿雨靴去踩了水,明天为什么不下雨了?“祖母面上依旧是不变的和蔼,说道:“你是想穿你的雨靴吧。“我开心地笑了。再往后记忆变得缓慢,变得黑白,只有一件事犹为清晰——又是一个雨天。

  那天雨好大,真好,女孩想。偷偷地披上雨衣,就下楼和老朋友见面去了。玩得忘了形,回来后,我果然病倒在老友手下。恍惚间只见一片片的光斑炫目,等我病好了,却发现祖母仍然在咳嗽。妈妈这才告诉我,祖母那天走到街上,找了我很久。我想跟祖母说对不起。

  “对不起!”可是,不喜欢表达的`我,只敢把这几个字偷偷放在心里。

  我想起了想起了一次次从祖母的眼中扬长而去,想起了一次次把祖母的话关在门里,想起了她黯淡而又浑浊的眼睛……我很自责,却无论如何又似乎说不出的那一句话。我本可以说出的……翻出手机,拨号后将听筒放在耳边的一瞬,向外看去。

  窗外的天空,是明净的蔚蓝。

我本来可以作文7

  在如海的生活中,我总是有一个对手——胆怯。它如一个调皮的小精灵,我飘呀飘,它就随我摇呀摇;它有时犹如一个魔鬼,阴森的面庞上流露出狰狞的坏笑,但,当你紧握勇敢的圣器不撒手,它犹如只老虎转眼间变成一只温顺的小花猫。说实在的,以前的我一直向它投降,直到有一天,我战胜了它,它灰溜溜的抱头鼠窜,而且一去不复返……

  那是以前的我,自己呆在家里时,就会非常害怕,十分胆怯。就有一次,爸爸妈妈都有事,非得让我自己在家。别看我口嘴上答应了,其实心里十分恐惧:要是有小偷或坏人来怎么办?要是家里着了火怎么办?伴着种种不祥的“占卜学”爸爸妈妈离开了,“天啊,怎么说走就走!”看来胆怯这个恶魔又悄然而致了,而,我呢?正在那里直冒冷汗。我开始坐立不安,门口传来脚步声,我吓得往卧室里钻,腿肚子发颤,时间有过得那么慢,突然,我听到开门的声音,呀!有坏人,我赶紧奔过去,用身子顶住门,心里想揣着一只小兔子似的“千万别,千万别进来”我心里想。呆了一会儿,咦?怎么没人?真傻,怎么吓得没瞅瞅“猫眼”呢?赶紧看一眼,唉,有时自己吓自己,哪有什么坏人,明明是对门的邻居,一定是!你看人家刚刚把门关上呢。换不离开了门厅,我坐在沙发上想:“为什么总这么吓唬自己呢?我是着分散自己的注意力。”开始看小说《哈利·波特》,伏地魔的到来使我更害怕了,耳畔里回荡着“阿瓦达索命”的`声音,我更害怕了,最后,我开始做“自我催眠”了,心里一遍一遍地说:“没有小偷,没有坏人,没有大灰狼,不会着火,很安全,很安全……”不知不觉,害怕一点点扩散了,“很好用嘛!”我大声说,当然,这回没把我自己吓倒,却把胆怯赶跑了,我壮着担子,一个屋一个屋的检查,边走边说“没什么,没什么,我就不怕!就不怕!”当然,我的胆子也越来越大,尤其是经历了这么多事,又检查了一圈一切安然无恙,胆子更大了,渐渐的,胆怯也跑了,哈哈,看来没什么好怕的,最大的敌人就是自己呀!我战胜了自己,就战胜了胆怯!

  爸爸妈妈回来了,我没有说我自己害怕的事,而是说,下次我还要自己在家!

  转眼间,四年过去了,“胆怯”没有再回来找过我,我终于战胜了自己!

我本来可以作文8

  时光匆匆,一晃过了七八年。蓦然间瞥见了窗外流云慢慢红晕,无意沉醉了凝望它的大地,阵阵风闯进了我的视线,将思绪牵向那个傍晚,相同的红霞,却又添了几抹懊悔。

  我的老家在北方,甜菜是主要的糖料作物,对年仅六岁的我来说,世界不过是自个儿家的屋子,还有横在门口的那条长长的街。白天除了吃饭、午睡,其余的时间就是在偌大的屋子里皮打皮闹。每逢甜菜成熟之际,就清楚地认识到自己的好日子到头了!

  还记得每隔一两天的傍晚,那个总是背着用粗糙的藤条编成的木筐的女孩,就会准时出现在家门口,她从不敲门,只是静静地站在门前。约莫八九岁的光景,凌乱稀疏的头发像稀稀拉拉散在礁石的紫菜,刘海下藏着一双大眼睛,永远穿着那件破旧的校服,过大尺寸的`外套更显出她的瘦小单薄。她总是一言不发,拿出几颗甜菜用力用力地递上前去,母亲照例接过,拿钱给她,并用慈祥的目光一直注视着她飞快地跑向另一家。这样后的两天,晚饭总会有那难以下咽的甜菜粥。我愤恨地瞪着那几颗甜菜,再看看这味同嚼蜡的粥,急得直跺脚,又不得不捏着鼻子一勺一勺地将粥送到嘴里去。为此,我心里暗暗下定了决心。

  她来了!夕阳将她的身影拉得很长。当她递过甜菜时,我壮起胆,仗着在自己家门前,跳到她的眼前气呼呼地喊:“你走开!我不要吃你的甜菜!”。她伸在半空中的手擅抖了一下,怔在了那里,她吃力地背着筐子,转身走开,这洋洋的自得只是一瞬间,转身看见母亲脸上强忍着的怒火。母亲把她追了过来,一个字一个字清清楚楚地厉声对我说:“好好给人家道歉!”在我犹豫的一刹那,她再也没有多呆一会儿,我失去了道歉的机会。晚饭喝着鸡汤,不敢抬头,母亲没有说什么,这样反倒更可怕。

  后来,我离开了老家,那女孩再也没来过,是我打击了她的自尊心了罢、是我伤害了她的心灵了罢、是我加重了她对生活的恐惧了罢、可能因为悔恨才使得我想出了这么多条理由。

  好想喝那甜菜粥……

  夕阳西下,窗外流云红了又暗,天色阴沉下来。心里的悔恨永远不能卸掉,我永远也弥补不了那声对不起,本来我可以……

我本来可以作文9

  又是一个夜晚,天上那一两颗孤独的星星陪着月亮,给大地撒上一层银沙,为路人照亮前方的那一段寂静的石子路我坐在车里,静静地看着草丛中的野花,一朵一朵的,是那样的娇小可爱。车开了,野花一下子变成的色彩,消失在我的视线中就这样慢慢的,我到家了。天中还是那几颗孤星,还是那一轮弯月,还是静寂的石子路,还是那一层薄薄的银沙“彤彤!开始写数学作业了没有啊?一定要做完啊!”“好。”我有气无力地回应,尽管我不是很想做。

  我做了一题又一题,终于快要做完了,就差最后一题了,我鼓起斗志,准备以最快的速度写完最后一题,但是我发现,这道题的难度很大,不是我鼓起斗志就可以做完的,于是,我陷入了沉思。因为计算草稿,我浪费了很多纸,也浪费了不少时间,就在我的题目终于有那么一点的思路的时候,我妈来了,“吴若彤,你还没有写好啊,这都多久了啊?你是不是在玩手机?还是在玩别的?”我的思路被打断了,本来快要做到一半的题,脑子忽然一片空白,我顿时就生气了,“快好了呐,你不要过来吵好不好?我想到一半的.思路被你打断了呐!你要是看我烦就不要来看我,还玩,我不是都听着你的吗?”“吴若彤,你越来越过分了啊,几天没有骂你皮痒痒了是吧,啊?现在学会顶嘴了是吧?”“为什么你可以说我,我不可以说回去,为什么你说我叫教训,我说你就叫顶嘴了?真的是搞不懂你们在想什么。”说完我就翻了一个白眼,想要继续做题,但是我妈又说:“我为你做了那么多事情,你就是这样来对待我的?我那么多年拼死拼活地养你,你今天却说出这样的话来,哎。”说完流着泪走了。

  这是我第一次看妈妈伤心成这样,现在我发现自己好笨,要是我当时冷静一点,妈妈就不会那么伤心了,虽然我说的没有很绝情,但是现在一想,如果我是妈妈,听到了女儿这样子说我,我是该有多伤心啊,女儿说的每一个字每一句话都是一把锋利的匕首,用力地捅在心上,将心比心之后,我才发现我的话语是多么的无情残酷。妈妈,对不起,我不应该这样说你,你对我那么好,我却还这样说你,对不起。

我本来可以作文10

  也许是上辈子的缘分,让我遇见你,可我却不好好珍惜,本来可以好好爱你的我,却错过了……

  在我刚出生时,您是芙蓉面,柳色眉。您爱打扮,喜欢暖色的毛衣。那时您还不老,总喜欢在入夜时把鼻尖贴在我温热的小脸上,生怕弄醒我,轻轻悄悄地关上门,留下一地碎月光。

  可在我上学时,您却变了,不再是那个温婉可人儿,而是一个“恶婆婆”了。您不允许我做任何您认为不正确的事。在其他孩子都叫着婆婆爷爷买零食时,您的一只大手挡在我的面前,手里握着一个莹莹的香梨儿,我硬是不吃,声音哭得嘶哑,您不由分说拽着我就回了家,逼着我吃完了一整个混着眼泪和鼻涕的香梨儿。孩子是最纯真的,也是最可怕的。从那以后,我幼稚的心灵就滋生出偏见的种子,我讨厌您每天的苹果和梨,哪怕我知道您为了不留一片皮把自己的手给伤着好几次,我却装作没看见;我讨厌您日渐苍老粗糙的大手一次次地击打我的后背,我背着沉重的书包,也要把身板挺起,您不止一次严厉地说:“背挺直!不然以后难看得很!”,我强忍着愤怒回头看见您那不容辩解的眼神,心里把上学学的生词胡乱拼凑着骂了您一百回。我在同学之间说您的坏话,拿您作比较,背着您翻白眼,从不跟您有过多交谈,您也是,多久不给我好脸色看。我恨您极了,我不明白您为什么要让我和我最讨厌的同学打招呼,对我种种严格却不过多提我的成绩,我认为您抓不到重点,始终是个保守的老太太,开始一次次地顶撞您,我甚至找不到一个爱您的理由,却不知道您的爱都融化在飞逝的.时光里了。我永远记得您生气的样子,斜坐在沙发上,怒目圆睁,大喘着粗气,但眼角却似乎有泪。是在怪我不懂您吗?奶奶。

  后来啊,终于明白,终于知道有您这样一个不溺爱孙子的奶奶有多难得,终于知道您这个不抓“重点”的奶奶有多值得我好好去爱。您看中我的品行,看中我的气质,身体,而这些,都是我曾经忽略或一点也不懂得的东西。现在啊,就这样看着您,好几年过去,当您盈盈的眉眼再也盛不下月光,您斑白的发鬓再也梳不起那时的发型,您僵硬的手再也无法为我削一个苹果,我才终于明白什么叫做时间有泪。本来可以好好爱您的我,已记不起您穿暖色毛衣的模样了。

  一天晚上,我做了一个梦,梦里您还不老,芙蓉面,柳色眉,轻轻向我走来。我激动地抱紧您,道出心中沉默了好久的话语:“我爱您!”,您微微笑着,把鼻尖贴在我温热的小脸上,温柔地说:“孩子,我知道。”

我本来可以作文11

  “妈,我不练二胡了,反正学校的二胡班也停了。”二年前的我,说出了让我后悔不已的话,夕阳下我又想起了这位“老朋友”,回忆起昔日和它一起相处的时光。

  一切都要从一年级的一堂音乐课说起,课上,老师为我们用二胡拉奏了一首优美的小曲,我被二胡那悠扬的声音所吸引,课后老师说道:“学校要开一个二胡班,有兴趣的同学可以来找我报名,二胡自行购买。”我兴奋地回到家,告诉了爸爸妈妈,他们十分赞同,并为我购置了一支外观华丽的二胡。

  第1堂二胡课是在大课间里,班上都是一二年级的小孩子,大家都不会二胡,班级里到处都是议论声,这时老师走了进来,大家自觉地闭上了嘴,老师开始讲解起来,并让助教拉奏了一首《赛马》,优美的旋律回荡在耳边,演奏完毕,班上响起了热烈的掌声,使我决心要成为一位二胡大师。

  之后的日子里,我勤奋练习,凭借着天赋和对热火的热爱,我很快掌握了许多拿手的曲目,一首《南泥湾》更是让老师拍手称赞,我父母也发觉了我对二胡的热爱,还专门请老师每周天晚上来家里授课。

  可做任何事都不总是一帆风顺,我也来到了命运的转折点。

  三年级的.一天,我按时来到教室,班上早已挤满了人,我找了个空位坐下,等待着老师来上课,可是,时间一分一秒的流逝,直到下课铃声“叮,咚”响起,老师还迟迟未来,我十分焦急,四处打听,原来老师怀了个小宝宝,不得不在家里休养,不能来上课了。

  我本以为过个几周,老师就又会带着微笑,把着我的手教我二胡,可直至今日,二胡班恢复的消息还未传来,我对二胡的热情已然褪去。

  没有了老师的督促,我那懒惰的天性被释放出来,举起二胡的次数日渐减少,后来干脆不动它了,把它丢在阴暗的角落里吃灰。

  前些天,我打开柜子,看着角落里早已布满灰尘的二胡,热爱二胡的心重新燃起来了,我再一次举起二胡,可我早已将所学的知识遗忘,二胡的音色也因好久没有调试而变得五音不全,现在的我早已不是那个在舞台上拉着二胡迎来阵阵掌声的人了,现在的我只是一个连入门曲《凤阳花鼓》都拉的不成样的人,如果我坚持下去,继续拉奏,也许会获得许多掌声吧。

  我自然明白,挫折会使人登上顶峰,也会使人跌落低谷,而我显然是后者。我本来可以坚持,可说“本来”有什么用呢,还不如在夕阳下,坐在小板凳上继续拉着五音不全的曲子,仿佛一切又回到梦开始的时候。

我本来可以作文12

  小w是我们班存在感极低的一名同学,他长相普通,习惯较差,自然也不怎么受欢迎,可是他的一件校服却让他在我们班“火”了一把。

  那天下午的班会课,阳光正斜斜洒向班级,透过了玻璃,照亮了我们的脸庞,也反射出老师微怒的面容。

  “你们知道最新的时尚是什么吗?”老师问道。“校服涂鸦!”她又恶狠狠甩出这四个字,只见她指头一戳,一张图片在屏幕上显示出来。这张图片令我们心中一震——一条熟悉的红色校服外套后面延伸出几道黑线,几个丑陋的字母在上面呆着,更令人可笑的是,上面还出现了新教的科学公式,我看看四周,只有小w低头弄指甲,很明显,那就是他的校服。

  下课后,老师把我和小w后面的两位同学叫了出去。我一脸疑惑,这事与小w有关吗?还是打探情况?那也应该叫不到我呀?果然不出所料,是关于小w校服的事。可令我惊讶的却是老师连我一起斥责了,让我们仨买件赔他。我百思不得其解,问了老师,老师却说是小w说的。

  怒火在心中燃烧,我飞快跑去质疑了小w,那两个人画了是事实,可为什么将我也牵连进去?小w的眼睛左右转动着,手指不安地摆弄着衣袖,良久才吐出一句,“外教课上你不也画了吗?”这句话让我穿梭回前几周的外教课,由于不小心的挥手,一支笔飞了出去,同时也蹭上了小w的衣服,划出一道不短的痕迹。

  我找来老师与他们解释情况,老师什么也没说,在我肩上拍了两拍,走了,小w也说不用我赔了。

  阳光依旧,风轻轻吹过,带来少许青草的气息,不用我赔了,也不会被按上欺负同学的.骂名了,可那道由我造成的“伤痕”却一直在我脑海中出现,回荡,占据了校服一片不小的地方。

  一个午休过去,那个声音在我脑海中越来越响,我选择听从这个声音——从钱包拿出这个月的零花钱,和另外两个同学一起凑钱。当那件全新校服从我们手中递给小w时,那件旧校服上的“伤痕”才在我心中慢慢愈合,心也不再为之左右不定。

  本来我可以选择推脱,可我选择面对我所做错的一切,本来我可以推脱,可我选择听从内心的声音。

  阳光下,四人的笑容,愈加灿烂。

我本来可以作文13

  万事开头难,有很多事情口上说要坚持下去,但最后总是因为某些原因而放弃。曾经的我也是如此,没有坚强的毅志,很多事总是早早放弃了,从来没有体会过“黎明前的黑暗”是什么感觉。但在那次艰苦磨炼后拥抱成功时,我体会到了成功的喜悦以及坚持的不易。

  小时候每天晚上,听一首钢琴曲总是很平常的事情,那时候,我可是钢琴的“头号粉丝”,恨不得走到哪儿都拎着钢琴紧紧不放。在四五岁时我恳求家长让我学钢琴,于是,我就踏上了钢琴的“不归路”。

  第一次去学钢琴的时候,在楼梯上跨出的每一步,都感到沉重而紧张,我从来没有想过原来钢琴竟是如此复杂,迎接我的只有无数个音符的谱子,看也看不懂的符号和打拍器,第一节课我只好懵懵懂懂地过去了。在家里,我发疯似的练,以为只要有汗水和付出就会有回报,但事实并非如此,不管我练得有多好,在老师面前依然漏洞百出。

  学钢琴的那些日子,我度日如年。过了几个学期,马上就要考级了,我体会得到,老师也为了我捏了把汗,妈妈总是劝我不要坚持,但我依然咬紧了牙。考级那天,我来到现场,我看到后面有几个老师,每个人都板着脸,好像要吃了我一样,我有些害怕,心里一直默念着谱子。到我了,我坐在凳上,合上了曲谱,心想着:老天一定保佑我啊,祝我成功。

  我就像一只缩头乌龟,慢慢伸起了手,我的手一直不自主地抖着,弹出的声音也是极其怪异。忽然,我停了下来,回过神来时,发现自己卡顿了好久了——我忘了曲谱了!我心呼呼直跳,好像就要从我的.身体里蹦出来了。我不敢看老师,因为我猜得到他们会用怎样的眼神看着我。我拿起曲谱,冲出了考场,嘴唇抖动着,眼泪不自主的流了下来,我感觉我无颜面对老师和我付出的汗水。我好像要放弃了。

  我哭了整整一个晚上,枕头被子都湿了,她们告诉我一次失败代表不了什么,但依然解决不了我的心头之痛。

  我不知不觉睡着了。

  在梦里,我梦到了我是怎样练钢琴的,学会一首曲子的喜悦......我起来的时候,已经中午了,不知道是什么力量支撑着我,又搏回了从前学钢琴的勇气。我继续学习,每天从早到晚的学,没有一刻停歇,在我心里深深刻着一句话:加油,黎明前总会有黑暗,迎接黑暗,你就是最棒的的!我不允许任何一刻掉以轻心,把握每一次机会。

  一年,一年半,两年半。我的苦日子终于到头了。在一次音乐钢琴比赛中,我成为了第一名。

  我一直坚持着,从未放弃!

我本来可以作文14

  看着地上破碎的玻璃,那迸裂的声音依旧在耳畔回响……

  今天是我的生日,小伙伴们为了庆祝,拿出了新买的足球,并嚷着要到我家来吃晚饭。晚饭前的下午,在村子前的空地上,我们尝试了踢足球这样新项目。

  足球在我们脚下飞速地旋转,被孩们子肆意地传递。脚下,是绿茵茵的草地;眼前,是一番欢乐的场景。球有时会撞到周围的枫树,洒下满地的红叶。“嘿,接球!”张哥哥喘着气,一脚把球踢向了我。我兴奋极了,用力往上一跳,用胸脯去顶起球来。可是球并没有如愿地掉在我的脚下,随之而来的是破碎的声音。

  我的心像只兔子,跳得飞快。怎么办?我不住地问自己。我回头看了看站在背后的张哥哥,他脸色惨白,双手随着嘴唇不停地颤抖,恐惧充满了他的双眼。

  那一刻,天地都安静了。凛冽的秋风刮走了汗水,只留下刺骨的寒冷。“还不跑啊!”不知是谁喊了一句,打破了原有的'寂静。我想也没想,拔腿就往后跑,不一会儿,原本热闹的场地上就只剩下张哥哥一人。我躲到一栋房子后面,看着他站在那里一动不动,心中十分不安。房子里快速走出了个中年男子,手中抓着我们的足球,一双眼睛狠狠地瞪着站在那里的张哥哥。一股恐惧混杂着懊悔的情绪在我心中蔓延开来,是因为我不该去顶那个球?还是因为现在站在那里的那个人应该是我?我不知道。

  我到家时太阳已经落山了,面对家里丰富的菜肴,却没有一个小伙伴来。我心中难过万分。那男子挥舞双手叫骂的画面一遍遍地浮现在我眼前,被骂的人应该是我,但我现在却安稳地坐在家里。门铃突然响起,我打开门,竟是张哥哥,他的脸色铁青,眼眶发红,两颊还隐隐有几条泪痕。“我是来给你过生日的,你们吃好了吗?”他生硬地笑着说,却在我心底烙下了巨人般的烙印。

  后悔,遗憾,自责,愧疚,我的脑海里仿佛是有一个调皮的小工匠,把各种情绪刷上我的心墙,在原本空白的页面上泼洒下浓墨重彩,在心头萦绕,弥散…

  已是深秋,一片红叶随着晚风,在空中飘荡,染红了远处的山腰。夕阳的余晖橘红,掠过山顶,把云的影子拉得好长好长。一排大雁在空中展翅,似与霞光一起飞翔。而有那么一只孤雁,却在上空盘旋不停,似乎在诉说着心中某一天留下的遗憾………

我本来可以作文15

  我本来可以再见她最后一面

  下午,阳光从窗外照进来,散落在书桌上。窗台上的银色铃铛闪着光,一张泛黄的老照片就这么放在它的旁边。天是蓝色的,地是青色的,孩子们的眼睛是笑着的。这一切美得缥缈,虚幻。

  年少时,有幸识得一盏玻璃灯,它曾是我心间的白月光。再回首,楼塌,人散,灯碎。物是人非,事事休。

  “还有多久是春节?”

  “你要做什么?”

  她瞥了她一眼,没说话。过了一会儿,那人又开口道:“扶我出去走走。”

  一朵桂花飘落到她跟前。“秋天了么?还有多久是春节?”那人又重复了开始的问题。

  “四个月。”

  “你以前很喜欢拍照的,现在怎么不拍了?”

  “人老珠黄,没什么好拍的。”

  “你变了许多。”

  一个约莫四十左右的女人推着另外一个女人就这么走着走着,走了好远好远……但谁也没有想到,那会是她们最后一次见面。

  她看着花园里的花,上个冬天买回来的绿玫瑰。它也曾濒临死亡。冬天的时候,大家都以为它活不了,打算等暖和点的`时候换成另外一盆其他的花,但没想到的是,它不仅活过来了,还比以前更漂亮了。

  “我以为你周姨也会像这盆花一样,但她不是这盆花,她只是她自己。”夕阳下,一个老人坐在躺椅上,膝边跪坐着一个扎羊角辫的小女孩。

  “周姨待人可好?”

  “自然是好的。”老人看向小女孩,眼底是写不尽的慈祥。

  “她吵着要回家的那几日,就像是病快好了一样,还站起来走呢。说是要回老家拜祖宗,谢祖宗保佑。可她自己的身体,自己能不清楚吗?不过是落叶归根,心里给自己找了个安慰罢了。”说到这里,老人又很内疚,她内疚自己没有陪她。也就是返程前一天,她的病发了。

  “我本来可以见她最后一面的。”

  “但你见了她,也不能改变什么吧?”小女孩的眼神有些迷离,像是快睡着了。老人一愣,又笑了笑,自己活得竟还没有一个小孩通透吗?

  门口传来了沙沙的开门声,是有人进来了。她看着眼前熟悉的布置,鼻子忽然一酸,走向窗台,窗台上有一张照片。她又想起了很多年前,也是在这个位置,她听姑姑讲起了周姨的事。

  照片翻过来,写了一行字:“昨日种种譬如昨日死,今日种种譬如今日生。”一股暖流随即又卷席全身。

  她想起来若干年前的那个问题:“有这个执念,便是好的吧?”

  我本来,可以再见她最后一面。

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