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我的独白作文

时间:2023-04-07 15:23:46 优秀作文 我要投稿

我的独白作文

  在学习、工作或生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。那要怎么写好作文呢?以下是小编为大家收集的我的独白作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

我的独白作文

我的独白作文1

  夜深了,躺在床上翻来覆去睡不着。心里头总有一个声音在对我说,今天你做错了。我错了?我哪里做错了?我不停地一遍遍问自己,努力回想着今天所做的一切。

  器官朋友们开始了商讨大会,首先不满意的是胃先生。胃先生埋怨道:“小主人,今早没有吃早餐,我满满的动力就被主人一点点削弱了。小主人,你要按时吃早餐,我才能规律地工作。等到我出故障了,这时候再处理就来不及了。”我点了点头,心中默念道:“胃先生,明早我一定按时吃早餐,每天都按时吃饭,不会再让你难受了。”然后,肺小姐开始抽噎了,“小主人,今天我哭了很久,哭得我都抑郁了。都说悲极伤肺,小主人怎么就不知道控制好情绪呢?"我仔细想着今天的一切,朋友生日,不就是被骂了几句吗,我经受不住就哭了,还哭了好久。虽然别人骂得有些过分,但是自己确实有做得不好的地方。以后,我要好好控制好情绪,不要随随便便就痛哭了。最后一个来找我谈心的就是心姑娘了,”小主人,遇到不开心的事情,可以和好朋友或者爸爸妈妈倾述,不要老憋着。否则,留下就像垃圾不及时清扫倒了,日子就了就会变臭,那样我就会出问题了。小主人,不开心的时候也可以听听音乐,我很乐意接受音乐的洗礼哦。平时看看心灵鸡汤类的.书籍对我也有很大的帮助哦。”心姑娘说得对,我要多和朋友沟通,不要老是自己一个人难过了。

  商讨大会结束了,在各个器官朋友的监督下,我进入了甜美的梦乡。

我的独白作文2

  不知道什么时候,我竟然对屋檐上的一对燕子默默关注起来。以前是三只燕子宝宝。一只燕子妈妈。有一天,两只小燕子去觅食就再也没有回来过,只留下一只老燕子和一只小燕子。小燕子一天天长大,去觅食时飞回来喂给老燕子吃。不知什么时候,仿佛只留下了屋檐、天、地、还有老燕子……老燕子就像一位空巢老人。

  我家的隔壁党老太就是一位空巢老人。她每天都在抚摸着那一张全家福,每当拿起那唯一的一张全家福,党老太那张脸如同砖头扔在水里的顿时乐开了花。照片里,她抱着孙子、孙女,儿子女儿站在她身侧,一家人无比开心。可是残酷的现实却与照片上的不同,儿子、女儿从来不回来看一看党老太。党老太太又伤心无比,心无时无刻不在煎熬。党老太的生活中,只有一条名叫小铃铛的小狗陪伴着她,直到陪着她走到了生命的尽头。在小铃铛眼里党老太就是它的奶奶,在党老太的眼中小狗就是她的女儿。不知哪一天,小铃铛突然走失了。在小铃铛走失不久后,党老太就去世了。死时,党老太手里紧紧的握着那张全家福……如同屋檐下的老燕子。

  古时候,有一个小孩子的'母亲因病去世。于是,他的父亲也在孤独折磨后离开了人世。一个孩子,一个小狗,为了一个人,付出了生命,我心里突然明白了一个道理:孩子长大就要离开父母,到外面拼搏,别忘了家里还有一个等你盼你的老娘人;人不能孤独,珍惜自己的亲人。从今天起,我一定要好好孝顺父母!

我的独白作文3

  在生活中,我一旦被一些人“误解”,就会心里不畅快,可是碍于不能跟别人诉说“真相”,所以只能在心里对自己独白。

  比方说在学校,我努力地成为了一个好学生,却惹了许多麻烦。有一次,我去了一个同学的生日会。当时我们正在聊关于作业的事情,突然有一家长把头探过来,若无其事地问了一句:“听说你学习很好呢,经常考一百分!有什么方法可以让某某(我们班上一个同学)认真学习吗?”我一时语塞,答不出来。我也不知道我是怎么做的呀!要是我乱说一些,肯定无效,那这位家长又要来刨根问底;万一我不说,又显得很不礼貌。于是我只好嗯嗯地敷衍了过去。拜托,家长们不要问“学霸”的成功秘决。每个人都有自己的想法。好学生也不一定有多厉害,他们只不过努力而已。

  不只是家长,连同学们也给我贴上了“好学生”的标签。他们总是认为我太严肃,又觉得我太进于追求完美了。每当我指出他们的错误时,他们就找借口似的说:“我们又不像你,那么优秀”这让我有些难过。我不喜欢他们爱玩的东西,结果却被他们说成“你学习即么好,当然不玩啦。”呜呜,当一个好学生这么惨吗?

  比如在生活中,爸爸妈妈总是认为大孩子应该照顾弟弟妹妹。一开始我也是这么想的,毕竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那么认为了。我和弟弟拥有一个特殊性能:我们生来就“相斥”!我和他的想去几乎没有一样的.。如果都让着他,我怎么办?不过我很快就想出了办法:我们轮流听从对方的意见。现在我们生活在”和平”年代里。

  诸如此类的事情还有很多很多,我就不跟你们一一阐述了。内心有话最好说出来,别憋着。

我的独白作文4

  当同学拿来一张个性测试表是,我总是毫不犹豫地选择孤傲。确实如此,生活中的我总是追求那孤傲的王子般的生活。在风雨中,我无视一切的存在,就连自己为何而活也根本不明白。在我认识世界的那一刻起,我就认定我要承受那不被理解的痛苦。

  一个人的世界一个人难留,一个人的痛苦一个人承受。没有了生活的目标,便也失去了存在的价值,那我到底是为了什么而存在?

  在家里,沉默寡言的我,总喜欢将自己所在房间里,将所有的人拒之门外,然后将音响开到最大,盖下我的哭泣声,任眼泪肆意地流。不开心,我绝不会将心中的痛楚向别人诉说,因为在别人面前我总要装的.那么坚强,可我的心却比任何人都来得脆弱,它再也经受不住任何的创伤。或许,它早已千疮百孔。渐渐地,捏人开始疏远我,那个孤傲的我更保守孤独的煎熬。

  所以,和别人相处名为总是无言相对,做事也都只按着我自己的意愿,是非对错只有我自己才明白。

  知道那个人的出现,我的生活才发生改变。他也和我一样,被别人冷眼相待,但是他从来都不成放弃过,在他的心中有一个伟大的理想,而这就是他生存的目标。他一步步的向这个目标前进,在不知不觉中已经被打架认可,呀的人生的价值也得以实现。而帮助他实现理想的不是别人,正是他那刚毅的心。我喝他之间,好不容易建立起了一份羁绊,它直引着我踏着他的路,去实现我的价值。

  慢慢地,我不再孤独,别人也开始慢慢接受我,承认我的存在。但是这还远远不够,因为我的目标是超越他。但是现在我已经不再孤独,我拥有的也不再是孤傲,友情,将会是我人生中最大的财富。我现在可以很自傲地说:“孤傲,并不孤独。”

我的独白作文5

  转眼间,我已度过了十七个春秋与冬夏。不敢说经历了多少人生坎坷,但至少,也坚强地度过了一些风风雨雨。在这些风雨中,我诉说着自己的独白。

  有时,跟朋友约好在某个地方某个时间会面,我兴高采烈地按时到达,时间过去了许久,而她却迟迟不来。这时,总有一种想走的冲动,满腔怒火无处发泄。就在跨出一小步时,我对自己说:“万一她来了等不到我怎么办呢?再等十五分钟,再不来我就走。”然后,又退回原地,抱着希望地等待。时间的流逝同样磨砺着我的耐心,想要离开的欲望即将战胜我的理智时,同样的'话语又出现在在耳畔。就这样,等了一个又一个十五分钟。至于最后的结果,有时是等到了,有时是等不到,但这又有什么呢?重要的是,我锻炼了我自己,学会了耐心,学会了等待。

  也有时老师的一些听写,默写会经常通不过,经常被叫到办公室。这时,从办公室出来,不仅仅会感到失落,更会感到自卑。为什么我记忆力这么差,为什么我会这么笨,看来我真的不是片读书的料。便想着读书苦,读书累,也就不想读书了。但我真的甘心这么沦落下去吗?不,这时我这么对自己说:“你不比别人笨,大家的能力是差不锪 ,你缺乏的是努力,是你不够努力才会经常通不过。是不够抓紧时间,没有压迫感,没有读书的那股冲劲。相信你只要肯努力,肯用功,一定能够超越自己,超越他人。”这样自勉后,就会信心十足,想着要抓紧时间。那时,就会沉默不语,埋头写字,到晚自修时也会背背明天要默写的内容。要到第二天默写通过时,精神上的愉悦可想而知。

  因此,不管面对多大的风雨,自己的独白是不可少的,只有自己才能说服自己,只有自己才能激励起自己的斗志。

  为属于我自己的未来而坚强,而加油!

我的独白作文6

  “他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要问,为什么?”风雨中,我的表现,我做主。

  风雨中,我是软弱的。面对人生中的挫折,那诉不尽的坎坷,那道不尽的痛苦。我会蹲下来,任由风雨彻彻底底的打湿,风雨中泪水划过脸庞,无情的滴落,溅起那无数的水花。仿佛在控诉着我的失败。好像在告诫我别在犯这种错误。我知道了,知道了。我依然蹲在地上,让我自己冷静下来,或者说是我想找一个中停站,想找一个逃离的办法。我不想面对这一场瓢泼大雨。

  风雨中,我有时候很坚强。在我这个学生中,风雨,所谓风雨,即使什么考试不及格啊,挨老师骂,作业太多。没有关系“头发甩甩,大步的走开。”我会把它压在心里最深处。因为有些东西,你不能告诉别人,任何人都不行,只能一个人偷偷的藏在心中,偶尔拿出来伤感一下,回忆一下过去。轻轻拭去眼角悄悄滑落的泪水,在悄悄放回去。微笑的看着未来,我知道人生总不可能永远是直线,在偶然的几处添上波浪纹或弯曲的曲折也是一种美。

  风雨中,我会拥抱阳光,当云雨遮盖下来,雨水像断线的玻璃球砸到地上。但我明白,十分清楚的明白,云后便是阳光,我会微笑,隔着乌云对太阳微笑,让埋在心中的冰刺,悄悄融化,在风雨中,我们总学会有保留的付出,学会独立而坚强。那些扎在心中的刺,那些藏在心中的`阴暗,总在追求光明中蠢蠢欲动。勇敢的拔掉那内心的刺,让自己的真实与委屈曝露在阳光下。让黑暗的种子永远没有机会发芽。

  我们有梦就该追求,我们只是折翼的天使,但我们还要努力的飞。

我的独白作文7

  当我降临这大前世界,似乎就注定了我是一个悲剧,鄙弃我。是让我有个双胞胎兄弟,他的名字就正确。可是人们总是笑脸相迎,捧的像个宝贝似得。在他身上我就是一个不起眼的丑小鸭,处处惹人厌。

  难道我再怎么努力也会被那些所谓宇宙最完美的的生物否定吗?不只有那些为了我而不断努力的的人才是我的安慰。我没有固定的家,我背着一个叫做责任的包袱,四处流浪,我一生去过无数的地方,见识了形形色色的人物,从庄严的议会中心到乡村居委会;从人人向往的高等学府到一所平凡的幼稚园。我奔波在异地,可是渐渐的我才发现自己的.付出和得到是不成比例的。

  灰色:

  我来到某一学生的试卷上,那位女生拿着试卷,似乎是我的存在,让她在同学面前丢失了脸面。老老师失望的看着她,父母也不管数落她,表现出一副已不抱希望的态度。女生的眼泪不争气的留了下来,滴在我的身躯上让好痛,好酸。原来以为,我的付出会让她有所警觉,能够及时弥补,可后来她学会了抽烟,酗酒,我的出现加剧了她的堕落。难道真的是我的错吗?我无奈,痛苦。

  红色:

  一瞬间的速度有多快,没有人比我跟清楚,我常常带给人们的不是欢乐。某年某月的某一天。一位喝醉酒的司机,开着野马一样的车,奔驰在马路上。就在十字路口,他与一辆大卡车相撞,家属得知如此噩耗后,都哭成了泪人。这是哥教训,我多少次靠接他们,可是……

  当夕阳褪去,一抹淡淡红还没停止,在忙碌的城市中,写下属于我自己的独白。

我的独白作文8

  忘记了我在风雨中伫立了多久,只记得风和雨交织打在我的脸上.视野里那些过往反反复复,而我脸上洋溢的是一种喜悦,听到的只有风吹雨打的声音.

  曾几何时,我如一个不谙世事的小孩,在风雨里跌跌撞撞,在无人巷里找不到方向,寒风吹乱了我的发丝,雨打在我的脸上,锥心般地疼痛,我歇斯底里地呐喊,没人能听到我的声音来帮我,我无助地用牙齿咬着下嘴唇,心里恨透了这该死的.风雨,也暗下决心:我要试图摆脱这凛冽的风雨,去寻找属于我的温暖.于是我不断地前行,试图与它抗争到底,一步一步.终于,前方洒下了一抹温暖的阳光.顿时,我的世界亮了,心头那胜利的喜悦不住地涌上来.这突如其来又似预料中的温暖,让我在风雨中感受前所未有的满足和欣喜.此刻,我已不再那么恨风雨了,细细地回想起它所给我带来的这一切.

  在风雨中,生命变得如此脆弱而厚重,只要不回头,就一定能看到希望,也正因了这风雨,才使得这之后的一切变得那么地迷人与摄人心魄,也正因了这风雨,我们才变得更加坚强而独立,也正因了这风雨,我们才更加清楚地明白生命对于我们 的价值.

  风雨中,我们经历的会太多,但只有不低头,勇敢地活,才能有我们的精彩,有属于我们自己独特的光芒.无论如何,我们应该把自己的感言写在人生的前面.抑或面对怎样的离合悲欢,抑或经历怎样的风雨洗礼,应有:宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无望,望天上云卷云舒.

  风停了,雨住了,而我的脸上依然洋溢着一种喜悦,我很清醒,任凭前方依然风雨作伴,我依旧坚定地往前走,不慌张,不迷惑.

我的独白作文9

  秋雨淅沥的黄昏,一个人静静地望着窗外大街上挺得笔直的行道树,呷一口淡淡的茶,脑海中飘出一缕思绪,自己不正如那行道树吗?在风雨中,浅吟着一个人的独白……

  小的时候,自己天真烂漫,就如那行道树无拘无束地生长,当风雨来时,总有大人为自己遮挡,行道树也总有大树为之遮风挡雨,那时的我们对这个世界发出童真的言语:这雨下得真好玩!

  上学后,开始慢慢接触社会了,正如成长的行道树就要开始学着面对风雨了,因为有学校的遮挡,我们依旧能享受到这场“风雨”的美妙,会发出感慨的话语:这场雨下得真迷人!

  后来啊,我们开始介入社会了,逐渐脱离了父母的怀抱,也学着那茁壮成长的行道树,开始自己独立面对社会“风雨”了,对于从未接触过的困难,心里难免有些紧张,但是,我们不怕!拼搏的人生才是精彩的,只有经历风雨的`洗礼,我们才能真正的长大,就似那行道树,因为它们也明白:风雨过后彩虹见!随着思考的深入,阅历的加深,我们对社会这场大“风雨”已了解不少,再不会像小时候那样幼稚,却依旧会发出感叹:这场雨下得真精彩!

  现在啊,我们依旧要面对这场意味深长的“雨”,随着我们的成长,这场风雨已完全打在我们身上,我们需要做什么,不用说,勇敢地接受它!

  从思绪中又飘回现实,我才发现,茶已凉,而窗外的雨依旧。猛地站起身,放下杯子,打开门,冲了出去。我决定,要与这场雨拥抱,让我畅快地呐喊:“让暴风雨来得更猛烈些吧!”

  我爱你,这令人陶醉的风和雨!”

我的独白作文10

  昔日蔚蓝的天空中充满了乌云,一把白?划破苍穹,挣扎着,叫嚣着;空中的鸽子冒死地拍打着党羽,沙哑着嗓子在咆哮着;暴风咆哮着,让人有一种砭骨般的痛苦悲伤!就在这时,雷鸣声震耳欲聋,紧接着滂沱大雨,气候云云的阴霾,人们的脚步云云急忙,没有人停歇,没有人仰面,只有我,一人,在雨中打着伞清闲地闲步。

  这个下战书,我倍受风雨的浸礼;这个下战书,我独享着本身的舒服。纵然,只是孤身一人;纵然,饱受着严寒。我也乐意,乐意在这风雨中唱响本身的独白。

  我是一个女生,一个处在十四岁花季的女生,一个有棱有角的女生,一个生动可爱的女生,一个被功课压昏了头的女生。天天都在微笑,可天天都充斥了胆怯,天天都活得提心吊胆。初三啦!初三啦!我知道的!

  我们都想良好,都想考一个求之不得的高中。可我们也有本身的压力啊,纵然那些混结业证的同砚,那些天天好逸恶劳的同砚,如许的结果,也不是他们乐意的啊,谁不想好啊?!我们都想拥有一片属于本身的天空,我们不想翱翔在纸的海洋,那样的天下,我们伤不起!

  天天展开眼睛,都是那样的一片天空,天天周而复始,都是那样的`一片天空。谁人没有颜色的天空太单调,我输不起,也伤不起!天天都在探求乐子,天天都在对峙微笑。时候久了,我发明,只有和同砚,和同龄人在一路最高兴!我们有着太多的配合说话,我们在一路,谁也掩盖不了本身的难过。

  将来的路,路在何方?路在脚下!

  风雨中我的独白,只是一个未完待续,风雨中我的独白,没有竣事,由于有我,全鑫念,一个纵然悲伤也会微笑的人!一个会永久对峙笑到末了的人!一个唱响本身的性命独白的14岁的花季少女!

我的独白作文11

  往日蔚蓝的天空中布满了乌云,一把利剑划破苍穹,挣扎着,呐喊着;空中的鸽子拼命地拍打着翅膀,嘶哑着嗓子在怒吼着;狂风呼啸着,让人有一种刺骨般的疼痛!就在这时,雷鸣声震耳欲聋,紧接着倾盆大雨,天气如此的阴霾,人们的脚步如此匆忙,没有人停歇,没有人抬头,只有我,一人,在雨中打着伞悠闲地漫步。

  这个下午,我倍受风雨的洗礼;这个下午,我独享着自己的惬意。即使,只是孤身一人;即使,饱受着寒冷。我也愿意,愿意在这风雨中唱响自己的独白。

  我是一个女生,一个处在十四岁花季的女生,一个有棱有角的女生,一个活泼可爱的女生,一个被作业压昏了头的女生。每天都在微笑,可每天都充满了恐惧,每天都活得胆战心惊。初三啦!初三啦!我知道的!

  我们都想优秀,都想考一个梦寐以求的高中。可我们也有自己的压力啊,即使那些混毕业证的`同学,那些每天吊儿郎当的同学,这样的后果,也不是他们愿意的啊,谁不想好啊?!我们都想拥有一片属于自己的天空,我们不想遨游在纸的海洋,那样的世界,我们伤不起!

  每天睁开眼睛,都是那样的一片天空,每天周而复始,都是那样的一片天空。那个没有色彩的天空太单调,我输不起,也伤不起!每天都在寻找乐子,每天都在坚持微笑。时间久了,我发现,只有和同学,和同龄人在一起最开心!我们有着太多的共同语言,我们在一起,谁也掩饰不了自己的忧伤。

  未来的路,路在何方?路在脚下!

  风雨中我的独白,只是一个未完待续,风雨中我的独白,没有结束,因为有我,全鑫念,一个即使伤心也会微笑的人!一个会永远坚持笑到最后的人!一个唱响自己的生命独白的14岁的花季少女!

我的独白作文12

  我的风雨,伴随着我的成长,与日俱增。

  从前我不懂得,亲戚失声痛哭时,我只朦胧了我的睡眼,清谈了那个时代不属于我的眼泪。

  在为外公守夜的那个晚上,我独自在院中徘徊。夜的寒意好浓好浓,我的感觉好寂好寂。

  前不久,我又在电话这头听到了外婆的死。对于这突如其来的悲伤,我再也克制不住自己的心伤。

  我疯狂的跑,疯狂地喊。我抱怨上天,为什么要我失去外婆。我悲叹命运不公啊。

  外婆是我最爱的人,也是除了爸妈之外最关心我的最爱我的人。小时候我很爱吃炸鸡腿,外婆就亲自下厨,端着一盘已被炸得香喷喷、金灿灿的鸡腿。穿着围裙的外婆笑得像个小孩,很天真、很幸福。而现在,这也成了我最珍贵最宝贝的回忆。可在回想之际,总带了那么一份淡淡的忧伤。

  我长大了,上了高中,去外婆家的次数更是少之甚少。而年轻的我也不太喜欢外婆家的气氛-沉闷。现在想来,那是一种痛苦的味道,是外婆夜夜无声的企盼与哀叹啊。我,却辜负了那一份诚挚的爱。

  外婆走了,留下一个满是内疚的'我活在世上。现在,我常常一人独坐在外婆家,想很多,自言自语很多。

  人的一生中注定会有很多痛苦的事情发生,一件件构成了这风雨之路。我们从没有去获取的机会,也没有能逃避的权利。人只是自然之中的一个小生命,一切的生老病死早已在自然的安排之下徐徐进行。这种说法很客观,很冠冕堂皇。可如果当悲剧发生在具体的某个人身上时,他还会不为之泣流成河吗?他能不怨恨吗?我不能,我真的不能。

  或许是我太贪心,在我人生的风雨旅途中,我不想失去我爱的每一个人。外婆,你回来好不好。我还能再亲昵地叫你外婆吗?

  你还能陪我走这风雨人生吗?外婆,路好滑,我多么希望你能牵着我走。

我的独白作文13

  上帝作证,我是一个好姑娘,我成绩优秀、助人为乐、吃苦耐劳、尊敬长辈。

  ——题记

  我从小就很努力的学习,我的性格也非常让大家喜欢,甚至有些人说和我说话一点都没有负担,即使我是一个处在高位的人,也能和我开得起玩笑。

  我知道我是一个怎样的人,其实,我对于自己的评价应该都是比其他对于自己要低一点的。并不是因为我自卑,其实,是因为我知道我自己有多不好。但是我却又很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。也许是因为性格安静的缘故。

  身边总是很多人围着我转,我不排斥,也不喜欢,因为我实在喜欢安静,但是也不讨厌大家围着我转。因为我愿意帮助大家去做事情,即使是一些麻烦的。但是我的心里也有过很讨厌一个人,可是表面上没有显露出来。我知道,这样对别人来说很不公平,因为如果不喜欢一个人,如果不说出来,如果让对方自己感觉出来的话,对两个人都不好。

  我总是很敏感,想的很多。

  可是我也有想过,在人背后嚼舌根,也许是因为有些尴尬的话是不能当面说出来,只有在别人的安慰下才能一点一点想开。所以我试着理解在背后说我的.人,自己给自己做心理辅导,虽然很快就能想开,可是总是忘不了这不开心的回忆。

  我认为我是个好女孩,为什么?我自认为我没有做过最坏的事情,那些坏孩子做的事情,野性的事情我从来不沾,但我不认为这是呆板。或许只是我的世界和他们差的太远了吧。

  我是个好女孩。

我的独白作文14

  我从来都没有觉得会如此的害怕,人生有太多的不如意,太多的不快乐,我都笑然面对,可是当这一人生重大选择平摊在我的眼前,我是如此的恐惧,如此的动摇不定。

  我对任何事都是顺其自然,从不强加,也从不扭捏。但惟独这次我扭捏了,我强加了一些原本不属于我意识范围内的思想,现在的我好象在波涛汹涌的海面上,被海风吹的分不清方向,这时的我彷徨,懦弱,不知所措,感觉自己就像被别人抛弃的洋娃娃,丢在一旁,是那么不起眼,而且居然是那么的脏。我好象大哭一场,我已经被那种快要窒息的空气压抑的快虚脱了。可是我现在就连这起码的愿望都不可以实现,我到底该怎么办,继续委屈下去被那种窒息的空气压抑,还是应该抛开所有的一切去放声大哭,我好想这样好想好想,可我却不能这样。我必须在别人面前表现的坚强,勇敢。不能让别人那越加看不起我的目光放在我的`身上,那就像是一种枷锁把我牢牢地锁住,那时我才是最悲惨的。

  我讨厌别人看着自己的眼光,不论是羡慕的,还是不屑一顾,通通都不喜欢。不喜欢别人的注视,不喜欢别人的阿谀奉承,更不喜欢别人的接近。我喜欢独处,独自呆在自己喜欢的天地,拥有自己一个人的梦想,一个人的幸福。也许别人会说我孤傲,但我却认为这是我远离痛苦和欺骗的行经,也是我远离这个已被某种不明物质污染的世界。我想找一个只属于自己的天地,一个世界。里面只有宁静没有喧哗。只有欢乐没有痛苦。所以我只能把我自己封闭起来。让自己的心平静下来,慢慢的用心去找寻那个属于我的世界。

我的独白作文15

  漩涡停止了,时间的沟壑生愣愣地横在眼前,这就是18岁了么?我不知道。

  想起了余秋雨说的:“青年总是处于一种相对冷静的疏离状态和评判状态,思考着人生的怪异,因而总会感到心烦和惆怅。”我不知道什么是疏离状态和评判状态,只是觉得越长大也越残酷,越长大也越脆弱。昔日的天真烂漫已日渐远去,大人们的生计游戏一步一步地将我带入成熟的殿堂。

  游逛在初中母校,看到初中生脸上的无忧与自在,那些已模糊的画面再次来袭,同样的时间,同样的地点,唯一变得是那小道上的陌生脸庞。这才发现我的初中时代真的已经过去了,就算再怎么回忆也不可能再重现那份炙热与疯狂。我羡慕那小道上的笑容,那是个至纯至静的东西。我知道回忆是痛苦的也是无奈的,美好的往事回忆一下便化为无奈的可惜,是对物是人非的无奈,是对流光似箭的无奈,对迟来的珍惜的无奈。可我却还是不住地回忆……

  来到大人的世界里,感受到了被生计追迫着的大人们的那种惶恐与急迫,这种惶恐与急迫驱使这他们不断地追逐。我看到了人性的贪婪丶虚荣丶骄傲……我厌恶他们将自私自利当作人性的'麻醉剂后,把一切罪恶都归咎于被迫无奈,然后再不住地麻木。因为惶恐着某天自己或许也会沦落到这样的地步,一种超乎孩子胸膛容量的恐惧和悲凉梗塞在我喉间,我赶不掉它。它取走了我的轻松和自在,我也终于因它而渐渐远离了少年,失落了那番不能复制的纯净。

  不过我依然爱生命,不光爱其本身,更爱赋予生命以意义的灵魂。置身于风雨人生的中心点,环顾四周,每每都会有些感悟,期望能在这些或许还很不成熟的感悟中壮大我18岁的灵魂。

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