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有一种爱叫放手作文

时间:2022-10-29 19:17:35 优秀作文 我要投稿

有一种爱叫放手作文

  在日常生活或是工作学习中,大家总少不了接触作文吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编收集整理的有一种爱叫放手作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

有一种爱叫放手作文

有一种爱叫放手作文1

  有人说,冬天不适合分手,因为冷,人与人之间需要牵手和拥抱。其实,很多时候,我们都需要一双温暖的手,互相取暖,互相鼓励,而无论是春夏秋冬哪个季节。

  牵手,多么温暖的一个词啊,牵手,多么温暖的一个动作啊。在我们很小很小的时候,爸爸妈妈牵着我们的手,教我们学步,直到我们能自己独立的走路。这样的牵手叫做亲情。读小学了,老师说,同学们要手牵着手一起排队走哦。这样的牵手叫做友情。

  等我们再大一点,读中学了,女生就开始拉着女生的手一起走路,逛街,偶尔,有男生偷偷地拉着女生的手在学校大大的操场上一圈又一圈的散步,聊天。这样的牵手,叫做纯情。

  上大学了或者工作了,大男孩就紧紧的拉着身边女孩子的手一起压马路了,在十字路口,男孩更是小心翼翼地把女孩小小的手放在掌心里,护着女孩过马路。这样的牵手叫爱情。结婚了,来自两个不同环境不同世界的'人,在那一句“我愿意”的誓言后,便开始了一生一世的牵手。

  于是,我们给爱人一个亲昵地称谓叫做牵手。当时间流逝,不再年轻的时候。我们在蓝蓝的天空下,在绿绿的草地上,牵着老伴那饱经沧桑甚至有点粗糙的手,轻轻地哼唱:“能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老的哪里都去不了,你还依然是我手心里的宝”。

  这样的牵手叫做“执子之手,与子携老”。在弥留之际,我们牵着彼此的手,微笑着流泪,幸福地告诉对方:“来世,来世我们再牵手,好吗?”这样的牵手叫做生生世世,不离不弃。

  在我心怀感恩地写着这些温暖的文字的时候,突然就想到最近放的很多的一首歌《有一种爱叫做放手》,里面有一句“为爱放弃天长地久”。感觉鼻子有点酸酸的。

  放手了,是不是也叫一种爱呢?

  或许,在爱的时候契机不对,对象不对,那么,放手对彼此而言的确是一种解脱。也惟有放手,才能找寻到心里真正的所爱,才能拥有真正的幸福。

  但是,如果放弃的是真爱呢?

  那么,等到白发苍苍的时候,会不会后悔的老泪纵横呢?所以,当相爱的两个人想要放手的时候,请再牵一牵手吧。如果在牵手的时候还有舍不得,还有依恋,还有爱,那么,就请不要放手,继续勇敢的走下去吧。

  所以,当恋人中的一个感觉爱的疲累想放手时,请另一方轻轻地再跟他说一句:“亲爱的,让我们再牵一牵手好吗?亲爱的,牵手了就不放了,好吗?可能,这一牵,就会是一生了。”

  愿天下有情人终成眷属。

有一种爱叫放手作文2

  现在的父母总把孩子捧在手心里,处处照顾着,不让孩子受一点苦。其实,父母放手,让孩子自己去面对,不也是一种爱吗?

  八岁那年,我有了我的第一辆自行车。我每个星期日,都要让妈妈教我学骑自行车。那天,我拉着妈妈来到门口。我说:“妈妈,你先扶着自行车,我再上去。”妈妈为我想学自行车的而高兴,便答应了。我坐上去之后,高兴地说:“妈妈,你扶好了,我骑了。”妈妈说:“小心点。”于是,我一时得意忘形,骑着自行车一会儿往左斜,一会儿往又斜,龙头老是把握不住。妈妈看在眼里,没说什么。而我见妈妈没有说我,便加快了骑车的速度,弄得妈妈跟在后面大汗淋漓。妈妈一边跑一边说:“慢点儿!”而妈妈越这么说,我骑得越快,越起劲。

  妈妈见我不听他的劝告,意识到了重要性。于是,当我骑得正开心的时候,妈妈说:“丫头,我放手了。”我一听,重心不稳,便摔了下来。妈妈见后,连忙走过来,生气地说:“不让你吃点苦头啊,你是不可能知道怎么骑车。”我听了,一面揉着脚上的的伤,一面暗暗下决心要学会骑自行车。

  过了一会儿,我又站了起来。在妈妈的帮助下,我学会了怎么稳住龙头。怎么控制重心。后来,妈妈又扶着我骑车。有时,妈妈不再扶我。而让我自己骑。有一次,我还没上车,车就压下来了。有一次,我才骑了几米,龙头一歪,人和车就都倒下了。有一次,我在转弯的时候,龙头没控制得好,又歪了……在学骑自行车的过程中,身上留下了不少伤痛,但是妈妈却不管我,硬要我自己爬起来。

  那天下午,我带着伤又开始练习骑自行车。我不想让自己没面子,更不想再受伤。于是我全力以赴,第一次没有跌倒。我面带笑容地下了车,仿佛身上从来没有过伤,在原地跳了几下。妈妈也一脸微笑,说:“真不错,这么快就会骑了。”

  当时,我并不知道妈妈的.用意,可是当我学会骑车后,才知道如果妈妈不放手,不让我受点伤,我只会由妈妈扶着骑,根本学不会。是妈妈的那种独特的爱让我经历了挫折,最终学会了骑自行车。

  爱有很多种,而有一种爱叫放手。

有一种爱叫放手作文3

  父母的爱,在我心中是矛盾的。

  他们同时给予了我一把“伞”,可是却有着不同的使用方式。母亲的伞,常常为我打开,为我遮住一切她能够遮住的风雨,默默的保护、呵护着我。而父亲的伞,几乎从未为我打开过。做的最多的就是,放手。让我放下这把伞,独自面对风雨。我不明白,更不理解父亲的做法。我气过,哭过,甚至恨过。父亲总是在我无助的时候,让我独自一人去面对。所以,在我的潜意识里,父亲是陌生的,是冷漠的。因此,我也就更加的依赖母亲,因为只有母亲能够给予我温暖,给我鼓励,给我怀抱,让我体会到家的感觉。

  直到那天,读了那篇文章之后,我才明白,父亲对我的也是爱,是一种没有直接表达出来的爱,只是用了不同的方式来表达而已……

  在辽阔的亚马孙平原上,生活着一群雕鹰。它们飞行速度快,动作敏捷,堪称鹰中之最。但,有谁能想到,这光鲜的背后却蕴含着滴血的悲壮。幼鹰没出生几天,就要接受残酷的训练,这残酷的训练的背后,是以性命的代价作为交换。母鹰将幼鹰带到高处或悬崖,把它们推下去。有的胆怯的摔死了,成功的,将被折断骨骼再次推下……母鹰并不是不爱它的'孩子,正因为很爱它的孩子,才将它的孩子推下悬崖。因为只有它知道,不经过这样的训练,幼鹰不可能会飞上高空,即使会飞,也会因抓不到动物而饿死。所以,如果幼鹰不接受这样的训练,它将失去所有的机会,永远与蓝天隔绝。

  看完后,我才发现鼻子酸酸的,泪水早已溢满眼眶。我沉思了很久,猛然间醒悟:父亲对我的不也是这种爱么?并不是像我想的那样,他不爱我。而是因为很爱,才放手让我去独自面对困难,面对挫折,面对失败……他这样做,只是为了我,为了我以后能够学会坚强,学会勇敢,学会独立,学会去生活!

  对不起,父亲,我,错了……但是我现在已经明白,正如文章最后说的那样:有一种爱,叫放手!

  父母的爱,表面上好像看似矛盾,但只是用了不同的方式在爱我而已。母爱如水,父爱如山。爸爸妈妈,我也爱你们!

  

有一种爱叫放手作文4

  爱,到底是什么?是我上学前母亲温柔的叮咛,是我考试失败后父亲严厉的责罚?这个问题一直让我琢磨不透。

  父亲,向来都不知道如何表达自己的爱,可是那次,他用特殊的方式让我感受到了伟大的父爱。

  那是小学毕业后,我即将跨进中学,父亲帮我在离家较远的'学校报了名。向来考虑周到的母亲说:“学校离家这么远,儿子又不会坐公交车,总不能让儿子天天坐出租车吧。”“这个你不用担心,我早就想到了这一点。”父亲拍着胸膛说。接着,父亲把我拉到车库前,只见车库的门慢慢升起,映入我眼球的是一辆崭新的自行车,我兴奋极了,一会儿摸车座,一会儿摸车身。突然我回过神来,指着自行车说:“爸,你该不会是让我骑自行车去上学吧,可我也不会呀。”父亲自信地说:“没关系,我教你。”我点了点头。第二天,我很早就起了床,兴致勃勃地把自行车推到了练习场地。父亲让我坐在车座上,眼睛直视前方。我突然发现车座是那么高,心里又害怕又后悔,害怕我会从车上摔下来,后悔我已经答应了父亲。父亲用粗壮有力的手臂扶着车后座,说:“怕什么,有我在,一定不会让你摔跤的。”顿时,我的恐惧烟消云散。我小心翼翼地踩着踏板,生怕骑得太快,父亲跟不上。一圈、两圈、三圈,到第四圈的时候,我感觉技术有些熟练了,再加上父亲对我说:“儿子,你大胆地向前骑,我会一直扶着你的。”于是,我就更大胆地踩着踏板。不知道为什么,我感觉车和身子越来越斜,脚也时不时地踩空。突然,扑通一声,车和人一块儿倒在了地上。我愤怒地回头看父亲,他却站在远处面带微笑地说:“是该放手的时候了。”他见我迟迟都没爬起来,连忙跑过来,一眼就发现了我的膝盖被磨破了,目光中流露出不忍。

  他迅速背起我,以百米冲刺的速度跑向医院。那个晚上我没和父亲说一句话,一直板着脸看电视。第二天早上,我在餐桌上发现了母亲给我留的纸条:“不要再生你爸爸的气了,他昨天之所以放手,是想让你知道,不能过分依赖别人,有些事只有靠自己的努力才能完成。你爸希望你学会自立。他也很爱你,你难道不知道昨天他是怎么把你背回来的吗?”这时我听见有人在啜泣,正纳闷那是谁,结果发现是我自己。从那一刻起,我明白了有一种爱叫做放手,它里面蕴涵了父亲伟大而无私的爱。

有一种爱叫放手作文5

 打开记忆的闸门,所有的记忆倾泻出来。记忆的长河中,有着许许多多充满着爱的回忆,有一种爱,叫放手。

  那一年,正值我蹒跚学步,父亲教我学走路。至今记忆犹新的是楼下那两行郁郁葱葱的梧桐树。冬日的暖阳,透过浓密的树叶,在路上洒下斑驳的印记。父亲将我从小车里抱出,让我独自学走路。我心中充满了恐惧,之前的无数次跌倒,让我已经再也没有勇气迈开双脚。父亲却笑而不语,冲着我点了点头。我没接刚迈出第一步,一个趔趄,摔倒了。

  母亲在一旁看得十分心疼,恨不得立即冲上去把我紧紧搂在怀里。父亲伸出了一只手,拦住了母亲。我哇哇大哭,父亲却把他的那双温暖的、给我力量的大手远远地背在身后,不让我搀扶。我擦干泪水,自己爬了起来。迈出第二步时,又摔倒了。我的眼中噙满了泪水,无助地看向父亲,等待着他的帮助。可他依然只是笑笑,冲我点点头。无奈,我只得再一次尝试。

  就这样反反复复,来来回回地跌倒了无数次,身上伤痕累累之后,我终于跌跌撞撞地走了起来,再也没有摔跤。

  夕阳西下,我牵着父亲和母亲的手,走回了家。懵懂的我,虽然不知该如何表达情感,但却对父亲的袖手旁观感到疑惑。为什么父亲当时没有扶着我?难道是他不爱我吗?

  随着我的渐渐长大,父亲渐渐少了那份嘘寒问暖式的慈爱,更多的时候,对于我的事情只是“袖手旁观”。直到前不久我偶然看到了一段视频,我终于明白了父亲的良苦用心。

  寒冬,大雪纷飞,俄罗斯的马加丹也不例外。在一处悬崖,大雪早已覆盖了陡峭的崖壁,一只母棕熊和一只小棕熊准备斜穿悬崖。母熊开始穿越斜坡了,尽管有几次滑落,但还是很快就到达了山顶。

  试着跟上步伐的熊宝宝就没这么幸运了,它失去了重心并且滑了数英尺。它重新振作起来,重新试着往上爬,却又再次滑落。

  然而,它却依旧没有轻易认输,一步一步往上爬。

  就是这样一次接着一次的尝试,一次接着一次的不气馁。

  这回,它变聪明了,懂的.循着妈妈的脚印爬上去。可是妈妈做出了一个令我难以置信的举动:她没有拉住它,而是一巴掌把她自己的孩子又拍了下去,打得它又急速下落。小熊十分疑惑,眼里十分迷茫。但它依旧选择了坚持。

  最终,母子俩在山顶会合,消失在茫茫白雪中……

  看到这里,我不禁流下了感动的泪水。原来,父亲对我的爱也是如此。他的放手并不是冷漠,而是让我在跌倒中磨砺自己。没有他的放手就没有强大的我。他让我明白:有些路只能自己走。爱是担忧,更是放手。

有一种爱叫放手作文6

  我轻轻地抱住了你,眼泪顺着脸颊滑落,我们之间是两颗心的距离,但,这距离却太长了。

  小时候,我最喜欢做的事情就是等你回家,等你回家和爸爸一人牵着我的一只手,在淡淡的夕阳下,一起散步。你们总是太忙,留我一个人在家。我能做的也只有等待,但快乐并幸福着,因为我总能从你眼中读出那缕只属于我的牵挂。

  可正当我这样快乐又幸福着的时候,你却收回了这项权利。无数次,你告诉我,我长大了,很多事情要自己做。我没有看你,没有勇气去探求你眼中那仿佛看不见的深邃。

  时间的车轮永远不会因为任何一个人而停止转动,只是很多事情我开始自己动手去完成。日子久了便也习惯了,学习的压力、功课的负担也使我们之间的交流更加地困难。

  又是一个晚上。夜,已深。你和爸爸在卧室里谈着什么,烦躁不堪的我一把推开卧室的门,对你们宣泄起我的不满。

  现在想想,我那时一定说了什么特别刺耳、难听的话吧,气愤的爸爸随手抓起拖鞋就往我身上抽。我也不记得当时是怎样跑出家门的了,反正一定不光彩。“我讨厌你们!”愤怒甚至夹杂着一点儿仇恨的声音,在楼道中久久徘徊。

  跑下楼后,我也不知道要跑去哪,只好一路向前冲。没跑多远,我就后悔了。我躲在一棵树的后面,后背紧贴着粗糙的水泥墙,路上没有一个行人,只有路灯发出的那昏黄的光亮,是此时给我最大的安慰。

  你们没有来找我,是的,你们没有。

  我并不笨,我甚至清楚地明白:在这个世界上,我除了家什么都没有。于是我拍了拍衣服上的'土,在路灯的照射下,自己走回了家。推开门,看见了坐在沙发上泪流满面的你,以及你那受伤而又异常坚定的眼神,心忽然像被人重重地捶了一拳,很痛:“妈妈……”我唤着你,我走近你,我抱住你:“对不起……”

  没有小说、电视剧中那般生离死别,那般刻骨铭心的场景,我仅仅是从你明亮的眼中看到了那一抹久违的慈爱,我便释怀了。

  你告诉我,对我放手,因为我长大了。我也明白了,你对我放手,但永远放不下那颗心。

  因为你的放手,治好了我的叛逆、倔强,让我摆脱了它们的折磨,也让我不再折磨着你,我也更理解你。

  你轻轻地放开了我,但我明白了,我们的心紧贴在一起,很近。

有一种爱叫放手作文7

  空气中的紧张气息还在不断膨胀,仿佛一点点的火星就能把整个房间吞噬了一样。我远远地向外看了看,狂风裹挟着素白的雪花儿,把这个冷落的城市装点的异常忧伤。

  露露就坐在厅里新买的沙发上,把玩着我出高价买来限量杯,她的眼里戴着亮金色的美瞳片,一闪一闪的,偶然的也冷冷的看上我一眼。

  我安静地叹了口气,看着手中的佳美学院(市里最大的贵族学校)的年度成绩单,甚至觉得有些头晕,因为露露的名字就挂在倒数第一的位置,年度评级为D级……

  扶着墙回到了我的卧房,马上从我的包儿里取出药片一口气吞了下去,但那似乎没有让我变得好一些。我真不明白,露露——我的女儿,怎么会这样呢?

  从露露上学至今,我一直在无时无刻的关心着她,她是我的全部,是我最爱的女儿!

  我永远都无法忘记我为她寻觅精英辅导师,为她付出了我全部的空闲时间。我只是想把最好的,最超级的生活、学习环境给她呀!

  在露露身上,我倾注了全部的心血,我一直在不断的为她的将来规划,那确是一幅宏伟的蓝图画卷呐!

  我买给她最精美的着装,为她提供最全面的生活用品,甚至为她去学校买了新车。可是,让我无比失落的却是露露那双永远也不会开心一笑的大眼睛。好像总会有无数的绳索束缚着她,让她悲哀、忧伤……

  天上的雪花儿越飘越飘繁,露露从沙发上站了起来,走出了屋子。

  她走了?冷风从打开的门缝儿里倾泻进来,我想叫住她,却讲不出话。冷风逼的我蜷缩在角落里,喉咙似首被打了结,哑的一丝丝声音也发不出来。

  其实,更多的是愧疚。我的爱是不是过于严肃,没有让孩子觉得温暖,而是把生活的压力加在了她稚嫩的肩膀上。

  我努力的从角落里走了出来,披上棉衣,光着脚,推开了门。

  泪水充满我的双眼,因为在大雪纷飞的银白屏障后,我看见了露露朦胧身躯的轮廓。她没有走,只是像一只木偶一样躺在雪地里哭泣。

  依然是光着脚,我轻轻走到她的.身边,缓缓将她的脸庞托在我的手掌之间,轻轻吻了吻她的额角,说:“露露,妈妈对不起你,去做回自己吧,妈妈会支持你的。”

  不知是不是太冷的缘故,我觉得露露的身体在慢慢变暖,有泪滴打在她的脸上,泪痕在她的脸上浮现,以至于让我分辨不出那泪是我的,还是她的。

  空气依旧寒冷,但一股暖流却在我们的周身浮现。我是和女儿紧紧依偎着的。我终于明白了,世间原来还有一种爱,它的名字叫作放手……

有一种爱叫放手作文8

  有人说,幸福就是享受安逸的生活;有人说,幸福就是拥抱自由;还有人说,幸福就是占有金钱。而我却固执地认为,有一种幸福,叫作放手。

  他曾一袭白衣出现在公主宴上,惊绝四座;他也曾官至右丞,踌躇满志。但叛军入都之时,他却被囚于佛寺。他在这种痛苦中煎熬,在煎熬中绝望,却又在绝望中醒悟:我的幸福不在这里!于是,他毅然绝然地离开朝廷,在月光下轻吟“明月松间照,清泉石上流”,在洪荒中咏唱“大漠孤烟直,长河落日圆”,何等地自在,何等的逍遥,何等的幸福!心灵的超脱使他不再执著于昏庸腐朽的朝廷,在醒悟的瞬间,他放开了双手,才有了后来“随意春芳歇,王孙自可留”的顿悟。对权利富贵放手,王维从此在闲居的生活中享受闲逸萧散的情趣,拥有了不为名利束缚的自由和幸福。

  他曾经可以热情高吟“天马来出出月支窟,背为虎文龙翼骨”,高唱“长周旋,蹑星虹,身骑飞龙耳生风,横河跨海与天通”,但在那如牢笼般的皇宫里,他可以锦衣玉食,已是身份显赫,却只能无力地低吟“双燕复双燕,双飞令人羡”。他扪心自问,这锦衣玉食是我想要的吗?不,不是!终于,他在众人惊诧的目光中,脱下官靴,踩着草鞋,骑上白鹿,纵情山水。他终于可以旷达豪放地再次高吟“君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回”。他获得了重生,他不羁的性情得到了最大限度的解放,想像的翅膀高飞在唐诗的巅峰上。无名无利又何妨,挣脱了名利的枷锁后,李白始明白,做最真实的自己,才可以拥有属于自己的幸福——拥抱自由和追求理想。

  他曾得皇帝赏识,被尊为文坛北斗。然而他却卷入了朋党之争,既不能容于新党,亦不见谅于旧党,命途坎坷,一再遭受贬谪。在流放的过程中,在几经大起大落之后,他看破名利,转而寄情山水,驰骋艺术天地,既成就了“日啖荔枝三百颗,不辞长做岭南人”的`洒脱,又在诗、文、词、书、画等领域独树一帜。“拣尽寒枝不肯栖,寂寞沙洲冷”,那种孤傲清高,造就了他一生的正直独行。他的一生挫折相伴,艰苦卓绝,可我相信,在完成了心灵的升华,在对名利放手之时,东坡已拥有了一个快乐、充实的幸福人生。

  王维、李白、苏轼,这三位伟大的诗人,都在参透人生的真谛后,坚决对名利放手,终获得了心灵的超然自由,得到了内心的安定。在人生的道路上,我们也要学会不汲汲于名利,该放手时便放手同,才会拥有这份超然的宁静、灵魂的洁净,和一个更加充实的人生。

有一种爱叫放手作文9

  曾在你的记忆里留下深深印痕的是什么呢?是凄风冷雨的孤独体验,还是一个狠狠扇入心灵的巴掌?对我来说,这道深刻的印痕是妈妈流进我记忆深处的眼泪。

  今年寒假,我们一家三口回到了阔别已久的老家东北。一则为新年合家团聚;二则为参加表姐的婚礼。

  表姐的婚礼现场是极其煽情的。在主持人深情渲染下,姐夫现场求婚,并许诺让表姐幸福一生。伴着幸福的泪水,表姐也许下一生相伴不离不弃的诺言。当一对新人幸福相拥,在场的好多人都感动落泪。掌声过后,我身边传来轻微的唏嘘声,原来是妈妈。我暗想,除了欣慰感动,妈妈应该是想起自己的曾经了吧!我看过妈妈的结婚光盘,那时的爸爸如姐夫般浪漫深情,那时的妈妈如表姐般幸福甜蜜。在他们那个年代里,我的爸爸妈妈应该是浪漫先锋了。

  过了几天,婚庆光盘刻录好了,我们一大家子又重温了婚礼那浪漫的场景。熟料,看着光盘,大姨和妈妈竟又落泪了。特别是大姨,脸上挂着笑,眼泪却止不住的潸潸而下。妈妈揽着大姨的肩膀轻声说:“姐,咱们应该开心才是。孩子工作顺利,婚姻归宿又这么幸福。!”大姨抹一把妈妈脸上的泪,挂着泪笑道:“你呀,还说我,等垚垚大了,你就知道这滋味了!还没稀罕够孩子呢,人家就离家上大学,然后工作,再就谈恋爱、结婚,离我们是越来越远啊!我是又高兴,又舍不得啊!”

  大姨揩干了泪水,妈妈的泪却多起来了。我的心一下子酸起来,原来妈妈不是因为忆起自己的'曾经,而是触景伤情,想起我将来也要飞离她的视线啊!脑海里忽然闪现出妈妈陪伴我的一幕幕——早上总与我一道出门,只为陪伴从家到学校的一程,哪怕自己每天都提前1小时上班;晚上休息前总要陪我聊天,分享开心分担烦恼;周末陪我上补习班,陪我逛书城,陪我做手工。固然幸福,但有时我也会为她感到劳累,她总会说:“趁着你现在还享受妈妈的陪伴,我要多陪陪你呢!等你长大了,妈妈想陪也找不到机会了啊!”

  哦,我的妈妈!

  我紧紧搂着妈妈的胳膊:“妈,我以后就在烟台读大学,工作也在烟台,我要天天都让你看到我,哪怕你烦我我也不离开你!”

  大姨笑了,妈妈眼泪汪汪的搂过我:“傻女儿!你看哪个妈妈会为了自己的舍不得绑起孩子的翅膀?将来你就能飞多高飞多高,能飞多远飞多远,你幸福了,我和你爸就幸福。”

  躲在妈妈馨香的怀抱,看着姐姐的幸福,听着大姨和妈妈泪花里的欣慰之语,我明白了,真正的母爱便如大姨和妈妈这般,懂得倾心去爱,懂得适时放手。

有一种爱叫放手作文10

  在茫茫的记忆之海中,有亲情,也有友情,在充满亲情的回忆里,父亲一直扮演着严父的角色。的确,望子成龙之心人皆有之,只不过他用了另一种方式。

  朝霞采采唤我心

  十岁那年夏天,父亲决定教我骑自行车。“叮铃铃”,已换上运动服的我从车库里推出一辆自行车,在早晨已撒满阳光的林荫大道上慢慢走着,小心翼翼跨坐上车座,极力保持平衡,父亲在后面推着,不知多少个来回,慢慢学会了一点点,轻松自如一些了,父亲见状悄悄放了手,新手上阵的我却被现实无情击了一拳,我刚没有骑几下,车把手一偏,车头一转,我就摔倒在地上,膝盖火辣辣地疼……父亲并没有马上过来关心,我不服气,推起自行车又骑,一次次摔倒,父亲就站在阳光下,以一种严峻的眼神看着。最终,我拖着伤痕累累的身体回家了,洗完澡,一瓶药放在书桌上。我怔了一下,想起父亲平时工作忙,没太时间来陪我。周末教我学骑车,这,也许是另一种陪伴吧!但心里终究是有一些难以释怀。

  墨香沉沉引我思

  小时候自己在抓玩具时,总是用左手去抓,妈妈训练我用右手去抓玩具,可一转眼我又换到左手了,看着习惯左手的固执的我,父母也就顺其自然,没有勉强我改了。读书以后,父亲买了字帖要求我每天练习一页,因为我左手写字姿势不太好,右手也不易纠正。几次,父亲都皱起眉头,沉住气说:“每次抓笔时要想象手里握着一个鸡蛋,还有握笔手也要抓上一点。”几次,我的手松了出来,父亲他教我压了几次,可手指却仍没有缩进去,认为没什么大不了的,只想着敷衍了事。于是,父亲训道:“字如其人,不练好字就别去学校了!”赤裸裸的羞耻感近在眼前,这段时间父亲耐心教我练字,我却一直顽固不改,没有练好。父亲的陪伴,也许就是在练字时抠一个又一个小动作时的耐心,在这陪伴下,经过一个月的努力,我终于小有所成了。

  玉盘朗朗照我行

  也许是没有经常锻炼身体,到初中后体育就在不及格边缘,早上篮球场上一个孤独的身影,到了晚上,学习过后,已是晚上十点半了,一轮玉盘挂在空中。“一、二、三”,在这月光下,我正在扛着十公斤的`杠铃练习深蹲,直到练得筋疲力尽。洗了一个澡后,我躺在床上,父亲躺在我身边轻松地对我说:“今天辛苦了,以后可要努力锻炼了!”我觉得累,父亲上班又何尝不是?

  父爱如山,诚哉斯言。父亲就像严峻的大山,凝重而沉稳,父亲在繁忙的工作中用宝贵的时间陪伴我,也许他在某些方面放手了,但放手的背后是他默默地深情守护伴我前行……

有一种爱叫放手作文11

  以前听母亲讲起以前她同学心叶的故事,不甚唏嘘。

  14岁那年,心叶的母亲便得了不治之症,心叶母亲知道自己的时日不多了,脾气暴躁,见心叶来照顾自己,爱理不理,让她干家里最脏最累的活,心叶一个人在墙角默默哭泣。

  “泠,你说妈妈为什么这样对我呢?”“虽然我不知道为什么,但必然有着苦衷。”

  漆黑夜里,天空高挂着一轮皓月,温柔的光芒照着并肩的两人肩上,也就是那晚,心叶和母亲心头被月光撒满,各怀心事的分开回家了。

  听母亲回忆说,当时因为本人学习好,性子善良坚强又十分乐观,很受班里同学喜爱,当班长。

  心叶以后便隔三差五的找母亲谈心,每次听她讲述,看着泪水从她漆黑漂亮的眸子里流出,母亲也很难受,不禁轻抬手摸了摸心叶干涩的发丝。心叶狠狠地将母亲揽入怀中。“怎么了,心叶?别哭了,看看你哭的时候多难看。”母亲柔声。

  心叶并没有停止反而更猛烈了:“泠你一定会和我一起渡过难关的,咳咳咳,对吧。”母亲拍了拍她的背,“当然,但心叶不会哭,她很坚强,很爱笑。”察觉到有点紧,母亲松了松。心叶死死地抱着,生怕下一秒怀里的人就会跑。“好了,多大了,还像个小孩子。走,回家。”心叶抹了抹眼泪,点了点头。

  又过了两年。

  母亲正在操场上跑着步,看见心叶跑了过来急忙问道:“怎么了?。”撑开她,摸了摸她的脸。

  母亲这才注意到,心叶穿着一身白衣白裙。

  当她们赶回去时,葬礼已经开始了。心叶跟在队伍里,麻木不堪,脸上没有一滴泪。

  此后,心叶便在家里收拾后事。心叶的父亲给心叶添了个后母。后母待心叶不错,渐渐心叶接受了后母,也接受了这个新家。

  又是两年后的心叶生日。母亲受邀前往,她拉着母亲去了以前谈心的地方,拿出了一个本子。心叶说这是她母亲的日记,是她父亲今天给她的`,她翻开最后一页,读着那熟悉而陌生的字迹:

  “我知道我就要死了,心叶也将会有一个后母,我怕她会受不了这个打击。于是我便将爱回收,让她更好更快的接受。每当我看见心叶一个人在角落偷偷抹眼泪时,我心如刀绞。心叶我知道你也许恨我。但妈妈不怪你的。也请你明白,我是爱你的,这种爱也许就叫做放手。”

  随后她们就买了百合花到墓前站了很久。

  故事戛然而止,母亲说,高中毕业后她们就没再联系了。

  爱,只有放手才能彰显扑朔般、若即若离的美。只有放手的爱才是有意义的爱。所以,有一种爱,叫做放手。

有一种爱叫放手作文12

  那是一个阳光明媚的日子,我独自漫步在家乡幽静的田园里。美丽的花丛中,有许多自由自在的蝴蝶尽情飞舞,那轻盈的姿态,如天使般点缀着盛开的花朵。

  我是那么喜欢花丛中的蝴蝶,期盼着可以捕捉到一只。不久,在我战胜了蝴蝶的机敏与机智之后,我终于如愿以偿。看看自己手中费了九牛二虎之力才得到的蝴蝶,我的心里仿佛有一股清凉的泉水缓缓注入,那是一种多么兴奋与惬意的事啊!

  离开花丛,我小心翼翼地用食指和拇指捏住蝴蝶,但它拼命扑闪翅膀,纤细的腿到处乱抓,以至于我跟本无法看清它美丽而又独特的.花纹,更不用谈欣赏,心中不免有些怅然若失。即使这样,固执的我仍然不甘心,依然不肯放手。我天真的以为,它微薄的力量支撑不了多久,用不了几分钟,便会乖乖休战,供我观赏。可是我错了,时间一分一秒的过去了,我的手指渐渐发酸,它丝毫没有休息的意思,仿佛要与我奋战到底霎时间,我忽然感到手指间那生命的力量,它虽然不是很强大,但那种决心和意志深深地震撼了我。我的手指渐渐颤抖,变得无力。我明白,这样僵持下去,我只能得到一只死蝶,一只没有生命与活力的枯蝶。

  我终于投降了。与其眼睁睁地看看自己喜爱的小生命如此饱受折磨,不然就此放手,让它回归自然,去寻回自己的那片天空。于是我手一松,蝴蝶便从我之间飞出,缓缓飞向花丛。

  放手的瞬间,我心中多了些释然,少了些沉重。那一刻,我似乎真的看到了蝴蝶重获自由的愉悦。仔细想想,其实这世界上每个生命体,无论它多么小,都由着自己的意念和生活方式,由此迸发出执着往往是人们难以想象的。渐渐地,我意识到,只能对我所珍爱的蝴蝶放手。如果我抓住了它,攥紧了它。那么适得其反,我就会为此失去我想要得到的;如果我企图改变它,便剥夺了它选择自己生活方式的权利;如果我将自己的意志强加于它,便破坏了它对自己价值的实现。及时出于善意,那种占有欲都无时无刻不发生着限制和伤害的作用。蝴蝶并不是我的观赏品,它是一个活生生的生命体,它有它的空间,它喜欢花丛。即使我珍视它,爱护它,就更不应该约束他的自由,不应该强迫它。对它放手,也许是我最好的选择。

  有一种爱叫放手。如果你攥紧了你的珍爱,那么,请放手吧,还它自由,让它与你同行!

有一种爱叫放手作文13

  想起你宽容的笑,我才知道今生自己没有机会再赏读你的笑。想起你婀娜的身影,我才醒悟原来自己与美丽错过了机缘。有爱在身边的时候,我竟然忘却了身边的风景最迷人,却还在那里眺望远处模糊的风情。是我没有读懂你的温柔,让你迷失了对爱的眷恋。

  走过了一次情感驿站,让我有股情归何处的感觉。再回首时,你已不在原处等待了。是你没有遵守我们的约定吗?看你现在开心的样子,我真的不忍心去说什么了?爱是什么?爱就是让想爱的人幸福快乐!如果爱已经成为了负担,那么就应该放爱自由,让爱去重新选择归宿。

  没有你的日子里,我再也找不到情感的出路,更不懂得如何处理自己的情缘?看身边飘过的时尚美女,闻着她们留下的阵阵香气,我从心底涌上来的不是爱,而是一种原始的冲动。耳边听着她们唱的情歌,我却难以体会到爱有真情。寂寞时,我也会搂着她们,想找回点曾经初恋的感觉。手依然是柔软的,但牵手的滋味不尽相同。头发也依旧是那样的飘香,在酒精的作用下,我能对她们说起爱的故事,也能做些爱的动作;但酒醒人归去时,我才知道原来自己是如此寂寞无奈。

  多少次看你走在熟悉的风景里,我都忍住不让自己去看你。多少回在梦里我依然爱着你,但日出时你就消失在我的'记忆里。这是爱的感应吗?是我对你还有爱的欲望吗?窗外秋风吹过,带来的是秋叶一片片。秋天是收获的季节,而我的爱却总是遗留在荒原上,从来也没有想起要重新归位过。

  思念是一种痛,回忆更是一种伤害。既然曾经我把你丢失在了爱的十字路口,我就没有权利再为你做一次选择。如果时光能倒流,我还能再与你牵手,一起去看看夕阳下的晚霞吗?如果你能再次走进我的心中,我还能拥着你,一起去走茫然的人生路吗?爱一个人,如果只是想让她停留在自己的苦恼里,那么这份爱就有点太失落,也不会有爱的甜蜜与幸福。这样的爱,还能让你快乐我开心吗?

  既然爱已经成为了记忆,那么我就应该给爱一点自由的空间。让爱在放手中寻找新的方向,让爱在放弃中完成一次飞跃。真爱无边,大爱无疆。拥有爱的人是充实的,但放爱自由的人,也不失为一种豁达。放爱自由,感动的不是你,而是寂寞角落的我。

  从此,春风是我送你的希望,夏雨是我送你的祝福;从此,秋日是我为你许下的承诺,冬雪是我为你留下的祈祷。你快乐,是因为你有了真爱;而我开心,是因为我为爱你,做了一次心灵的抉择。

有一种爱叫放手作文14

  爱,是冰天雪地中的太阳;爱,是阴冷黑夜中的曙光;爱,是干燥沙漠中的清泉……但有一种爱,是经历磨难后的成功。我所得到的母爱曾令我痛心,最后才苦尽甘来。

  小的时候,母亲对我十分严格。上幼儿园时,我就要独自上下学;读三年级时,我学会了洗衣做饭;上初中时,我已经开始独立生活……对于我而言,母爱如山,压得我喘不过气来。

  别人家的小孩子摔倒了,他们的父母总是跑过去把他们抱起来或扶起来,心疼地问道:“疼不疼?”而我摔倒了哇哇大哭,却换来了母亲的教诲与责备。“女儿啊,你怎么这么粗心大意,走路都能摔倒,有没有看路?还不快自己站起来,哭得难看死了。”这就是我母亲给予我的“爱”。放学时,看着同学们都高高兴兴地被父母接回家,我却只能羡慕。因为你总说你忙,要我学会独自回家。当我一个人在家煮饭时,看到别人家中的热闹景象,听到他们愉快的声音,让我充满了怨恨。即使我不小心受伤,你也会骂我、批评我,可我希望听见的就只有一声——“你疼吗?”在我的眼里,这也只是一种奢望……多少次,我甚至怀疑自己是不是你亲生的。

  直到一次我生病时,我才看清你的“真面目”,也才真正明白母爱。半夜的时候,我发高烧,整个人迷迷糊糊的。你摸着我滚烫的额头,心急如焚,像热锅上的蚂蚁似的。那时的我意识虽然有点模糊,但心里很清楚,比清水还清,我强烈地感受到了母亲对我的'关心和疼爱。当我出院时,你又变得严厉了,但我却觉得这样的你更加“爱我”。

  长大后,我才慢慢懂得了:母亲不是不爱我,而是要教会我坚强、独立、勇敢。我也能想象到我受伤时你的心疼,我放学后你的担心,我在家时你的牵挂。你对我说过:“女儿,我要让你放手去生活,也是让自己放手。”我当时已热泪盈眶,但我不能哭,因为你说过要坚强。回想起先前对你的怨恨,我顿时觉得羞愧不已。

  因为您的放手,我不再是温室里的花朵,不再是被子里怕摔的小宝宝,不再是闹着不去上学的小屁孩,我是历经“磨难”后的女孩。您的“爱”或许有些“残忍”,但却给予了我力量,让我成长!我爱你妈妈!

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