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原来我没懂作文

时间:2022-07-20 14:48:51 优秀作文 我要投稿

原来我没懂作文

  无论在学习、工作或是生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,下面是小编为大家收集的原来我没懂作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

原来我没懂作文

原来我没懂作文1

  我以为我了解许多,家人、朋友、老师,可是自己以为让别人开心,结果却并非这样。

  我以为我懂得大海,却把水滴当成大海;我以为我懂得父母,却把父母之爱当成习惯。

  我真的懂了吗?原来我没懂。阳光洒向大地,人们的脚步把它踩得支离破碎,策划许久的妈妈的生日终于到来了。

  我用我攒了很久的零花钱替妈妈买了生日蛋糕,还自己制作了一张可爱的卡片,一个人在家里兴奋不已,等待着妈妈下班回家。“咔”门开了,妈妈从门进来,“妈妈生日快乐!”把蛋糕端了出来,并送上自己的卡片,“祝你生日快乐”我让妈妈许了愿,好奇地问,妈妈的'愿望是什么,本以为是涨工资,买衣服的愿望,可谁知,妈妈许的愿望是我健康快乐的成长。

  我真的懂了吗?我真的了解妈妈吗?我一直以为妈妈会为他自己许下生日愿望,可他的希望全在于我,在于我能好好成长,原来我没懂。阴雨霏霏的天气,正如我的心情一样。

  半期考试的成绩下来了,我的物理、化学差到了一种极点,可是爸爸期望最大的就是这两门学科,我不知应该怎样跟爸爸交代,紧张地拨起了电话:“喂爸爸,成……成绩下来了,我的物……理、化学没考好,我觉得我对不起你,我辜负了……”说到这里,心里的愧疚涌了起来,眼泪落下觉得十分对不起爸爸,可爸爸却说:“孩子,别难过,没什么对不起爸爸的,爸爸只是希望你能学好,开心地学,不是成绩。”我真的懂了吗?我真的明白爸爸吗?我们以为他期望了很久的物理、化学,给他的是一个成绩,可是爸爸真正要的却是我能快乐,快乐地学习,快乐地学好,而不是成绩,原来我没懂。

  父母的苦心孤诣,父母给我的期望,我以为我懂了,原来我却没有真正的明白,明白父母对我的爱与期望,明白他们最大的心愿,原来我没懂。爸爸妈妈,原来我没懂,没懂你们是真心,用尽全力地为我好!

原来我没懂作文2

  自从升入初中,我就觉得自己长大了,独立了。我本以为,所谓的独立,就是特立独行和随心所欲,就是不受大人“控制”,什么事都自己说了算。

  最近天越来越冷,妈妈总叫我注意保暖,多穿衣服。我偏不,冷热自知,不用妈妈多管。放学回家后把衣服一脱,真真酸爽。妈妈一回来看见我这个样子,忙唠叨:“儿子啊,把衣服穿上,穿上!”没想到,我充耳不闻。于是她使出杀手锏,大声喊道:“五秒穿上衣服,5,4,3……”这是妈妈经常跟我玩的时间比赛游戏,在规定时间内完成任务就算赢。为了赢得比赛,我疯狂地冲进房间,抓起衣服就往身上套。可妈妈一走,我三下五除二,又把衣服脱了。我心里嘟囔着:“有种冷叫‘妈妈觉得我冷’,我才不冷呢。”事实上,我冻得鸡皮疙瘩都起来了,但我还在打肿脸充胖子,固执己见,倔强地想:“我不冷,就不冷,我脂肪厚,抗冻!”

  就这样,不知不觉我已经冻了几周了。上周日,我打了好几个喷嚏。到了周一,我就觉得头昏脑涨,鼻涕更是像钱塘江大潮一样喷涌而出。于是,我放学回家,把包一放,衣服也没脱,往床上一趴就睡着了。妈妈回来一摸我的额头,发现不对劲,拿来温度计一量——38.5度。她立即紧张起来,着急地说:“完了,完了,到底还是中招了!”说完,她快速翻出我的病历本,把我裹得严严实实,拉着我奔去医院检查。

  妈妈为我在医院忙到晚上十点,回家后又照顾我睡觉,夜里还几次起来检查我的情况,几乎彻夜未眠。到了第二天早晨,她已经累得爬不起来了。而我在妈妈的.照顾下,感冒已经好了许多。看着妈妈疲惫的样子,我很后悔,心中充满自责。

  独立到底是什么?是特立独行吗?好像不是。前几周我明明快冻成冰块了,还犟着不穿衣服,结果生了这一场病,还让妈妈如此劳累,这似乎不能叫作独立。

  原来我不懂什么是真正的独立。但是经过这件事,我明白了独立不是和妈妈对着干,而是听取正确的意见,做正确的事,学会慎思、笃行、明辨,并对自己的行为负责。

原来我没懂作文3

  雪花纷飞,一片片,一点点,落在我脸上,打在我痛得流血的心上,这时,我才发现,老爸,一直以来,我没懂你。风夹杂着纷飞的雪花,冷得彻骨,冷到痛彻心扉。尽收眼底的,全部都是你憔悴的面容,颤颤巍巍的身影。

  “咯咯……”上下牙直来回“打架”。我蜷缩在座位上冷得直打哆嗦。“叮铃铃……”放学铃声响了,同学们都一股劲儿地往外冲,而我却不知所措。

  “穿上这件厚大衣吧!别冻着!”你用那粗糙皲裂的大手拎这大衣的两肩,往我的'身上凑。已经是几年前买的衣服了,我不想穿它了。我嫌弃地往旁边一闪,说:“我不冷,不用穿!”你执意要我穿上,“穿上吧,别冻着,看冒了就耽误学习了!”我很是不耐烦,不再言语,推着自行车就出了门,身后留下你失落地望着我渐渐远去的背影。你很是唠叨,也许是因为你怕对我照顾不周,身处单亲家庭,你既当爸又当妈,很是吃力。而年少无知的我,却全然不知地和你顶嘴。

  午后,天阴得厉害,先是丝丝雪片,后是雪花纷飞,一节课后,地上已是白茫茫一片。我的心一紧,冷风透进我的身体,我不由得打起了哆嗦。

  放学了,我慢吞吞地往家走,鼻涕不由自主地往下淌。忽然,一个熟悉的身影映入我的眼帘。你挺立在雪地里,脚上满是污雪,手上戴着一副旧的工业手套,手里依旧拎这那件大衣。我鼻子猛地一酸,向着你就扑了过去。你饱经风霜的脸上乐开了,嘴角向上勾起,笑了。我穿上你带来的大衣,很是暖和。你只说了一句:“孩子,大人做啥,都是为你好啊!“我鼻子一酸,忍不住地流下了泪。爸爸,其实,我知道你对我好,可做女儿的,怎么就总不拿你的话当回事呢?我太不懂事了。

  我一直地以为你的话是唠叨,从未向过那时你的关心,雪中送衣,直到现在,我才明白,我一直都未懂你。

原来我没懂作文4

  青春的意义在于搏斗,在于努力奋进,以前我心懵懂。现在,在经历、体验了青春的不易后,我懂得了青春,我才明白,真正的青春,原来我没懂。那还得从殷红的跑道上,淋漓的汗水说起。

  学校举行的运动会,那是一年一度的盛会。我总是跃跃欲试,心潮澎湃。于是,我报了一百米和四百米的比赛。然而当百米冲刺的发令枪打响之后,我才发现我与其他人的差距。我穷追猛赶,也是终点站的最后一位。一度灰心丧气,好朋友似乎前来安慰,我感到憋屈,把头埋到一边去,不理不睬。

  四百米的比赛终于开始了,同学们对我的上场显然不抱有信心,虽然口头上鼓励有加。我心生郁结,有一种颓然欲倒的感觉,上了场,发令枪一声响,我不得不奋力向前冲。但看着其他人接连超越了我,我惊魂未定,不知道结果又会怎么样,但转眼间,我仿佛看到很多人在为我呐喊,我是他们的希望,最终,我鼓足信心,加快脚步,直冲起来。差距已经拉开,仰着头,无所畏惧。我仿佛看到同学们在为我加油,充满期冀……有志者事竟成,我获得了第四名,总算有了进步,超越了自我。冲过终点,我遽然失去了控制,激动不已。朋友冲过来贺喜,我一把抱住他,身上已大汗淋漓……刹那间,我感受到了搏斗的意义,那是青春的意义。我会心一笑,激动不语,当我心灰意冷时,还不懂得真正的青春。然而当我努力而成功时,才获得了心灵的`顿开。

  青春是什么,是搏斗,是努力,是翱翔,但说无妨。原来我不懂,那是因为我没有真正奋斗过。现在,我领悟了奋斗的青春,真正的青春。奋斗的青春无可商榷,是人生的基石。原来或许迷茫,但现在总要明朗。

原来我没懂作文5

  已是深夜十点了,我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨,雨打在了窗户上,顺着窗户的边角流了下来。

  爸爸怎样还没回来?我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机,拨通了爸爸的手机,电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了,我随便给自我找了个好听的借口。

  次日早上,屋子里空荡荡的,仍是不见爸爸的身影。我想,或许是爸爸公司的工作太多了,他顾不得等我就先走了。

  我独自走在上学的路上,眼中所见到的,是许多父母在送孩子上学。秋风起,在树上待得不耐烦的.落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作,为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自我。

  这一切是一场梦境吗?不,原先是我没懂。

  星期六上午,一个多么完美的周末呀,一缕阳光透过窗户光临了我的房间,将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸吗!我的手不由自主地伸向了那张照片,渐渐地,泪水模糊了双眼,我意识到原先我没懂。

  那照片像是一台时光机器,将我卷回上周的一幅场景。

  正在学校上课的我,被家人一个紧急电话牵动者心弦,赶往医院。

  我不顾一切地往病房跑。推开那扇门,病房里站满了人。

  “快点吧,就等你一个人了!”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上,仿佛是为了见到他的儿子而强行张大,手指紧抓着床单,双唇微启,是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去,紧紧地抱着父亲,大声嚎哭。

  原先我没懂,之前的一切借口可是是自我还没懂得父亲已过世的事实。

  但我却宁愿不懂……

原来我没懂作文6

  原来,一株羸弱的蔷薇,可以绽放一个夏季的绚烂。六月的骄阳毫不松懈地炙烤着早已狼狈不堪的大地。蝉声,从清晨的清脆有力变成现在的厌倦沉闷。一阵热风吹来,我也无奈的摇摇头。和别人约了800米的跑步比赛,而这恰恰又不是我擅长的。我只能一遍遍的练习,却依旧还是没有进步。骄阳似火,操场上的我尽了全力。跑到第三圈时,我呼吸困难,腿酸疼得抬不起来,一滴滴汗珠跌落于跑道上,滴滴答答,我奋力冲过终点,计时员报出的成绩比练习时还差。我口干舌燥,心灰意冷,所有的希望都在烈日下炙烤成一缕焦黑的烟。焦黑便是夏天的颜色吧,我想。

  正午时分,人潮踩着欢快的铃声从教学楼涌出,一株蔷薇从一个同学的手中悄悄滑落,成为匆忙脚步下的牺牲品。沉默成为最深沉的呐喊。受伤的蔷薇仰面朝天,静静地。茎叶里流出汁液,随着阳光的温度不断的升高,化作一缕已经不存在的气息。我无奈的摇摇头,我不也是一株弱小的蔷薇吗?迷雾清晨,氤氲柔光。再次路过教学楼旁的'花坛,看见一抹暗粉。咦,这不是那株蔷薇花吗?不知是谁随意放在这的。金色的阳光斜洒下来,与暗粉混合,描绘出夏的冥想。又过了几个星期,路过花坛,羸弱的蔷薇居然结出了花骨朵儿。我静静的凝望着蔷薇,它虽羸弱,却从未放弃绽放生命的粲然。我一直以为这羸弱的蔷薇是敌不过生命中烈日与风雨的,原来,是我没懂。我再次踏上了跑道,烈日下,我将汗水串成珍珠,装点我的记忆,一声声哨响,一次次重新出发,必胜的信念从未离去。我紧闭双眼,挺过最疼、呼吸最困难的时候,朝着终点直奔,我要向蔷薇一样不屈服。夕阳西下,晶莹的汗珠反射阳光的光晕,夏季的焦黑仿佛渐渐褪色。

  比赛那天,蔷薇开了。夏季的诠释在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面,夏季的灵魂已被点燃。我取得了好成绩,花香久久不散。终于,我将夏季的焦黑,变成了粉色的回忆。我读懂了那株蔷薇,收获了一个夏季的梦。

原来我没懂作文7

  世界不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。

  在我的童年时代,许伯是我印象深刻的一位邻居,他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发,几个补丁深深烙下的军色大褂,上面不满了暗黑的污渍,我想他一定是一个生活糟糕极了的'老头。

  果然不出我所料,第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶,有时甚至是连路边垃圾角里废弃的家具业要“洗劫一空”。我每每看见,就会嗤笑地走开,眼神微微一瞥,暗想:这个穷酸的老头。

  七八月,正是桂花飘香的季节,村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚,就看见他蹲在树下拾捡飘落的桂花。隔天,就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的,送到各家各户,走时还乐呵呵地说:“今年桂花长得好,做的糕子可甜哩!”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间,可我一想到他“丑陋”的模样,便再也没胃口了。

  在我的认知里,许伯总是脏脏的形象,直到那一次,我知道,我彻底错了。

  那天的天空是灰色调的,闪电狂妄地怒吼着,风肆虐地吹刮着,一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑,奶奶急得都哭了:“今年的收成就靠这块地了,全都没了,可怎么是好啊?”风雨并未同情奶奶一分,任我们怎么盖着,都给吹了起来……正在此时,朦胧中我看见一个身影,是许伯!他二话不说,就抓起篷布盖住地,并一个个打上桩,不知过了多久,雨停了,许伯也湿漉漉的。

  原来我没懂!没懂,这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽,没懂,人性的价值是没无法直接去衡量,没懂许伯的灵魂原来如此美丽。

  美丽并非看得见,而是去发现。

原来我没懂作文8

  “父爱如山”,我懂。是说父亲的爱如山一般沉稳,总是在默默付出,所以我懂,父亲每日早出晚归,平常与我甚少言谈,也是爱我。

  可是,这种就只是我安慰自己的漂亮话罢了,每天话都说不上多句,何来爱可言?

  前几天,下了晚自习,老远看见父亲和他的摩托车。我跑过去,熟练地上车,一如几年前小学的时候,风很大,刮的我竟有些寒颤。

  父亲浑厚的声音从前面传来:“把我抱着吧,手放在我的荷包里。”我顺从地答应了。

  双手从父亲腰旁穿过时,我竟有些恍惚,有两年没有这样亲密的.接触了吧。上了初中,父亲接送的次数少了,自觉长大的我也从未抱过他了。

  荷包里并不温暖,但我的心里却在秋夜萧瑟中,照进了一束不大不小的阳光,恰好温暖了心房。我取下眼镜,放在手中,将脑袋靠在父亲宽厚的背上

  合上眼,想起小学时,每每快到校门口,我就会掐他的腰,示意他停下,引来他的批评。竟不禁笑出了声……

  我享受着这短暂的十几分钟,让心随着自己走,去感受父子间难得的温馨,我想这时候的我们是心意相通的。起码在这一刻,我觉得他是爱我的,我也爱他。

  回到家中,我无意瞟到父亲被风吹过,有些苍白的脸,心里有说不出的难过,父亲的责任,便是在外努力工作,养家糊口;便是为子女遮风挡雨,做他们坚实的盾牌。

  八年了,父亲一直无视风雨,将我接送,这对他不仅是一种责任,也是一种爱的表现吧。

  原来我没懂,是真的没懂父爱的重量。不明白他在外工作,却对我很少言语上的关心,其实也是在爱我;不明白他为我遮风挡雨

  是一种责任,更是因为爱我。我的“懂”,曾经只是欺骗自己的谎言,而现在,是真的有一种“拨开云雾见青天”的豁然开朗,同时也伴随着深深的愧疚。

  请原谅我曾怨恨过你爸爸,但我现在真的懂了,对您十四年默默地付出,默默地爱,我要说一声:“爸爸我爱你。”

原来我没懂作文9

  原来我没懂,什么也不懂。我以为我懂什么是生活,原来,我把生活当成了一种习惯;我以为我懂什么是青春,原来,我把青春当成了一种过程;我以为我懂母爱,原来,我把母爱当成了一种依靠。

  我们每一个人都活在自己或者别人的计划中,一成不变的遵循着,谁也不想去改变,我们就默默的遵循着,进行着,淡淡的接受着。我一直吃饭、睡觉、学习就是生活,现在,我才知道,我一直以为的生活,只是我们一直遵循的东西。我认为的生活,其实只是一种习惯,真正的生活,其实我也不懂,生活,应该是平静的,可以改变的,随着自己而变,是我们主宰生活,而不是生活主宰我们。

  青春像烟火般绚丽多彩,像玫瑰那样带着数不清的刺,更像泉水般清澈见底。上了初中,我们就进入了青春这样一个让人充满着好奇与迷茫的世界。到了初中,我们接触了新的人,新的事。更慢慢的变的不听话,有自己的思想,但是毕竟是半大不小的孩子,一些事,一些人分不清也道不明。青春很美,我们开始注意自己的外貌,语言,甚至是穿着。攀比,叛逆等一系列我们以前觉得不会有的.事开始出现在自己身上,我一直以为,这样的青春才是青春,现在,我懂了,青春是在书海中度过,这样的青春,才是青春。

  母亲,是每个人心中最柔软的一处,母亲,是每个人的依靠。我一直以为母爱是无微不至的关照,是温暖的笑语,却不知道,母爱也可以不管不问不在乎。她只是在用另一种方式在爱,用一种我们接受不了的方式在爱我们,她有她的方式,而我们有我们的方式,我们最后只能选择接受,知道那是爱,却总不能相信。母爱,我以为是一种依靠,却不知道,母爱,是一个人的全部,母爱,不是依靠,是你心灵的柔软。

  原来我没懂,什么都没懂,原来我没懂,但却,什么都懂。

原来我没懂作文10

  老人,戴着老花镜,衣衫不整,每天一副痴呆模样的人。他们的头发早已苍白,走路异常缓慢,口齿也早已不清了……印象中的老人都是死板、发呆。童心早已被时光磨灭,只剩下饱经沧桑的脸与心。不再有着与我们相似的活力,每天都只是坐在凉亭中,摇着一把大蒲扇,拎着旧收音机,回放隔时代的旧歌。

  或许,我没懂,不该有这样的偏见。

  下午回家,走在小区的池塘边,就是这样慢慢地走着。突然看到,池水有些晃动,产生一阵阵微波,不久,便听到一老一小的歌唱声——“嘿咻嘿咻拔萝卜,嘿咻嘿咻……”,有些好笑,奇怪,哪会有这么幼稚的家长?

  驻足,扭头去看,随着声音的接近,我看清他们的模样。原来是一位老人带着自己的孙子,一蹦一蹦地跳着跑来,仿佛自己就是那只把萝卜的'兔子,这一老一小欢唱着,毫不在意周围的注视,沉浸在自己的歌声中。

  目光一直尾随着这两人,忽然想起《白兔与月亮》当中那只童心未泯的兔子,笑了,原来老人也有这么可爱的一面。

  “要不要爷爷给你讲一个故事?”“好!”两人依旧蹦跶着,“从前有座山,山里有个庙……”“爷爷爷爷,这个故事老师讲过的,换一个!”孙子满怀期待地看向爷爷。

  我忍住嘴边想要发出的笑,只是默默看着这对爷孙的举动。原来,我不懂。不懂老人也有不死板,发呆的时候。或许他们也是有童心的,只不过没有人会去注意这些老去的人,所以老人便在自己身上披了一层厚厚的甲,在这层甲的下面,却隐藏着一颗没人发觉的童心,只不过这一颗童心今天被我瞧见了。

  心忽地松了,我学着爷孙二人的模样,蹦跶着回了家。

原来我没懂作文11

  我以为我懂青春,原来我只是把青春当成了一段时间;我以为我懂爱,原来我只是把爱当成了一个依赖;我以为我懂人生,原来我只不过把人生当成了一个过程……

  在我们的身边,有很多爱我们的人,也有很多我们爱的人。有一个人曾对她的学生说:“你们总是去伤害那些对你们好的'人,爱你们的人,就像你们对你们的爸爸、妈妈,他们对你的关心,对你疼爱,超过了对他们自己的爱。可能在学校,谁惹了你,于是,在放学后,你就把这一肚子的火向父母发泄,我想请问你们,你们知道爸爸,妈妈那时什么心情吗?”

  在听完这段话后,她的学生都不说话了,可能在反省,可能在自责,当然,也不排除有人当耳旁风,一吹就过,没什么好想的。在这些学生中,有我,当我听到老师说出的这样的话时,我醒了,也许因为以前有这样对过父母,也许因为我知道往后该怎么做了……

  幼时,我十分调皮,总爱到处乱晃。有一天晚上,我吃过晚饭便跑出了家门,去找朋友玩了,那时妈妈在洗碗,我又没有和她说就擅自跑了出去,当我回家时,我只知道已经很晚,我敲了三下门,没人来开,又敲了三下,结果还是一样,我慌了,不知道该去哪里,只是呆呆地蹲在家门口。楼道一团漆黑,仿佛喻言着恶梦即将来临……不知过了多长时间,我听到了脚步声,脑袋里在那几秒浮现出很多画面,忽然,一个黑影挡在了我的面前我一抬头,看清了黑影的轮廓,我站了起来,脚很麻,又听见“啪”一声,右脸火辣辣的,仿佛被开水烫了一样,一瞬间,眼泪如同扯不断的雨丝,一串串地流了下去,顺着脸颊弄湿了衣裳……

  那时的我,心中千怨万恨,都是对她打我的不满……

  现在,我知道了她打我的原因,明白了她对我严厉是为了使我更快的成长……

  现在的我只想回到那时,对她说一句:对不起,妈妈,请原谅我的不懂事,请原谅我的没懂……

原来我没懂作文12

  我以为我读懂了母爱,原来,我把母爱当成了理所当然。

  从小到大,我一直在她的呵护中长大,过着衣来伸手饭来张口的日子,她为了家倾尽所有,我却丝毫未关心过。

  岁月悄悄流逝让她的发梢间多了几根白发,望着以前满脸笑容的她额头间显然间多了些皱纹,在时间的推移下,她也在发生着微妙的变化。时光毫不留情的夺走了她的青春,留着她的只有一颗劳累的心,她,是我的母亲。

  年龄的增加让我逐渐长大,变得成熟,什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉,想拥有一个自己的世界。

  不久之前的晚上,我跟母亲去逛商场,我执着的想买一个东西,但她不同意,于是我生气不理她了,就这样购物不欢而散,每次买东西,我跟妈妈之间总会产生分歧。就这样我回家的'路上闷闷不乐的。

  一句话也没讲,回到家中的妈妈就说开了,我一气之下对妈妈大吼了几句,还嫌她唠叨,直冲到房间重重把门一关,躲在房间玩起了电脑,过了一阵子没听到妈妈的唠叨声了,我这才放心出去喝了口水。时钟的指针已悄然指向了12,洗衣机还“吱呀吱呀”的发出转动声。我看到妈妈已经坐在沙发上不知不觉睡着了,回到房间里鼻子酸酸的,这么晚了妈妈还在洗衣服,家里的家务也一直是她,她一直在照顾着这样家。我小心翼翼地去卧室里拿了一床被子,盖在了妈妈身上,然后坐在妈妈旁边等她醒来。妈妈突然起来了,说:“衣服还没晾呢?”我笑着说“妈,别担心,我早晾了呢,你就回房睡把,别累了。”

  原来我一直不懂母亲的付出,还嫌她唠叨,原来唠叨的背后更多是爱,几次甚至和你大吵大闹,让你伤心了,时光慢慢的拿走了你的美丽容貌,让我有些心疼起来,妈妈是多么的伟大,这又诠释了一次,母爱原来就是这样,原来我不懂,原来我并不是一个合格的女儿。

原来我没懂作文13

  “喂,妈妈,你这么晚了怎么还不回来啊?我还没吃饭呢!”

  “哦,我在加班呢,今晚不回去了,你爸爸出差也不会来了,你就自己做一点吃吧。厨房里有菜的。”

  “哦,我知道了。”我失望的挂掉了电话,不知为什么,爸爸最近老是不回来吃饭,妈妈也变得越来越懒了,原来妈妈总是干着干那,把家里打扫的干干净净,可不知是什么时候,一向勤劳能干的妈妈却逐渐变懒了,一开始,妈妈总是让我帮她倒杯水,我没怎么在意,可后来妈妈却让我把家务全做了,还要炒菜,洗三个人的衣服,爸爸也一样,原来我想干什么爸爸都会替我干了,有时我还总是让爸爸替我倒杯水之类的,可现在爸爸不但不帮我,还不理我,而且还经常在我抱怨的时候说:“让你干你就干。”我委屈的泪花已经开了好几回了,可他们却不来摘,而是默默地看着电视。

  这不,今天他们又不回来了,我又要自己做饭吃,做什么呢?我想了想,做个西红柿炒鸡蛋吧。我熟练的操作起厨房用具,不一会儿,一盘热乎乎的西红柿炒鸡蛋就完成了,就在我准备开饭的时候,门开了,爸爸妈妈回来了,我惊讶地说:“你们不是不回来了吗?”妈妈说:“我们那是骗的.,孩子他爸,你看看,我们的孩子长大了!”“是啊,都恩呢该自己做饭吃了。”妈妈接着又说:“我们那几天是故意锻炼你的,你终于学会独立了!”我呆住了,想起前些天我对爸爸妈妈的抱怨,再看看妈妈红透的双眼,我不禁又流出了泪花,冲过去抱住了他们,并说:“我以后再也不让你们担心了!”从那以后,爸爸妈妈又恢复了正常,我也经常参与做家务,让这个家庭更加其乐融融。

  原来,我没懂,现在,我懂了,父母所做的一切,都是为了孩子好!

原来我没懂作文14

  “啪!”摔门声打破了这个静谧的夜晚。

  在我看来,我的青春就是需要这样的潇洒。于是,在与父母无数次的争端中,我选了这一次来显示我的态度,我青春的叛逆。

  那时候正值暑假,天气酷热,整天不厌其烦地阅读着那些“锦素年华”小说,讲的也无非是青春的那些事。那些在现实生活中不敢做的成了我的期盼。或许正值青春期吧,不仅脸上冒出了几颗青春痘,身高与体重的`变化,心里也有着微小变化,那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度错误的认为,青春只是一段时间,若再不疯狂,就没有机会了。就是它,影响着我。

  或许是心里蓄积的东西太多了,或许是青春期情绪波动太大。只是因为父母的一句“别玩了,早些睡吧!”我爆发了。把在小说里看到的,那些成为我期盼的,在那一刹那,成为了现实。“反正也不上学,你们干什么这么早就让我去睡觉?”一句关怀在我这里变了质。后来,就从关怀转到了学习上,因为考试考得很烂,父母之前也没怎么说,如今就插在这里了。无理取闹的我又听父母转到成绩上来了,心里更是压抑,一种从未有过的黑色力量侵入心里,似乎要爆发出来了。终于忍不住了,推开父母,摔门而出。

  等到回到家时,夜更加的静了,静得有些诡异,打了个冷颤。房间里还亮着,一张纸静静的躺在那里。打开看来,是一封信,父母写的。他们似乎很理解我,清楚了我那错误思想。我唯一记忆深刻的是“不是所有青春都叛逆。”泪眼模糊,那种“期盼”在瞬间全都粉碎,无法拼接。从信里懂得,青春不只是一段时间,它意味着成长,待老时能够笑着回忆的旧时光。那天,我将走错了的路调整到了正路上,通往光明未来的路,充满灿烂阳光的路。去努力,去拼搏!

  又是个夜晚,静得美好,没有了“啪”的摔门声。伏案书桌,拼搏才是青春的颜料。

  

原来我没懂作文15

  谨以此文,寄给那一段小有遗憾的青春。

  ——题记

  我走到哪里,人们都会摸一摸我的头,笑着说:嗯,长大了。唉!是长大了,可烦恼也大了,不仅如此,我还变得叛逆了,有时连我自己都觉得有点过。

  老妈又扯着嗓门叫道:“你怎么又和那个学生玩,嘿你这个倔孩子怎么不说话啊?”“唉,快,快来看,这孩子14岁就上了北大。”老爸也一脸坏坏的表情看着我,知道他们又开始讲道理了,我一转身,说:“别演讲,我晓得了,我跟你们是青春期撞上更年期了,说不到一块去!”说完气呼呼的上楼写作业了,我还在不停地发着牢骚,带着一肚子怨气。不知是老天是故意开玩笑还是咋地,一连三题都不会,修正带“嗒———嗒———嗒———”在纸上划着,突然“啪”的一声,修正带坏了,我一脸沮丧,一气之下,将修正带甩出多远,散架了,为了不让楼下的父母知道,为了避免不必要的说教,我还是把摔了散了架的'修正带收拾起来,这时,我发现了一个奇怪的现象:有一段用的十分干净,然而没过多久又有一段有点没有用完,我嘟囔了一句“伪劣产品”就把它塞进了书包。

  睡觉时,我突然想到了修正带的情况和我现在的阶段很相似:当我取得成绩时,我就骄傲,无视我的缺点,这时用修正带的人就要用数倍的力压下去,这样才能有效。假如不用力,不费事这一部分就没用了,我何尝又不是呢,没有自己的主动意识,外力大些我就用功些,稍有懈怠,我就想退缩,甚至是放弃,我老想表现自己的个性,听不进他人的良言,唉……或许我应该学学修正带,不管自身情况如何,要有一份光,发一份热,让自己尽力,这样才对得起自己。

  14年了,这是我想的比较彻底的一次,原来我一直没懂,好在懂的时候一切还在,还在给我机会,于是,我默默的打开灯,拿起摔坏的修正带,慢慢地、慢慢地…......

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