写给你的信

写给你的信

　　我在这个临近冬天的暮秋给你写信。天气凉了，落叶席卷整座小城。明年的这个时候，我就要去南方了。南方是个好城市，我相信在那边，我再也不会感到寒冷了。真的，小冷，我再也不会寒冷了。

　　整座城市的灯火开得像花一样灿烂。夜空中氤氲着的水汽交织在一起，朦胧一片。夜晚总是这么安静，浸没在一片黑暗之中，我起身走到厨房，咖啡在沸水中席卷，蔓延，褐色泛滥成灾。我想你了，小冷。在这个深秋的午夜。你说，为什么人总是会有这么多的眼泪？

　　我在那个小城的春天遇见你。因为拖拖拉拉而忘记带某些东西，便转身狂奔到马路中间后才发觉地上竟没有可以用来短暂停步观察路况的斑马线。

　　正在疑惑的时候，汽车呼啸着迎面而来，强大的气流伴随刺耳刹车声以不可控制地飞速前进，千钧一发之际，我的身体突然被拽出几米远，一个趔趄后站定，发现自己已然身在马路对面的同时，我看到了正忙于甩开我手腕的你。

　　穿着一件深蓝色的短袖T恤，比我高出好多，手腕上的超大表盘在阳光下灼灼的发出光亮。你说：“小妹妹有什么想不开的啊，小小年纪就去寻死了。”

　　我插着腰，说：“我已经不是小朋友了，我都16了！”

　　“好吧，小丫头。只要以后你别寻死就OK了。”说完你就松开我的手腕，大步流星的往前走。红绿灯在大路上一直闪烁不停。我看着你，小冷，直到你匆匆消失在转角的阴影处。

　　站在原地的我脑海里还不停闪现着刚才的画面，却好像被人一推，猛然想起来原来我快要迟到了，才抓起书包匆匆往学校赶。

　　我还以为这个世界上那么多的人，即使交汇在一起也应该是很久以后的事情。说不定那时我早就已经把你忘掉了。我再也不会遇见你了，小冷。我一直坚信我再也不会遇见你了。

　　可是没想到在我家楼下的超市里，我还是奇迹般地看见了你。睡了14个小时一致后，突然觉得肚子好饿，于是就下楼去买一些泡面和可乐。我拉开门口的帘子，就看见你站在柜台前。那一刻我真不敢相信那就是你，小冷，我还特意揉了揉眼睛，还以为自己还没有从梦中走出来，我想，天啊，我是不是见鬼了。还是我还在梦里面没出来。但是当你转身看见了，很惊奇的看了我几秒之后，对我说了声：“hi~”那一刻我相信我没有做梦。

　　你我坐在公园里的长凳上喝啤酒。当你看见我拿着一瓶可乐在那里开了老半天还没打开的时候，你就郁闷了，你说：“小丫头，来哥哥帮你开可乐。”我只能顺从的把可乐递给了你。你突然怪笑起来，说：“还说自己都16了，怎么还喝可乐啊。来，和哥哥我一起喝啤酒！”说完，你就把我的可乐放在一边，也不管我同不同意。“哗啦”打开一听啤酒。

　　“唉，你怎么可以这样啊，我要喝可乐！”我双手插腰，装出一副很生气的样子。可是你好像不介意，自己一个人猛得喝起来。也把其中一瓶猛的塞给了我。

　　那天和你在一起坐了好久，直到街灯开始一盏一盏的亮起来，在城市的夜景中浮动着。我知道了你的名字：小冷。

　　我和你一起走在黑夜的街巷。我在你的身后踩着你落下来的长长的影子，时间一下子变得缓慢而有节奏。

　　“唉，小丫头，干吗呢？”你突然停住脚步问我。

　　“没干嘛。”我冲着你笑。

　　你突然跑过来拍了一下我的头，说：“小傻瓜你就知道笑！”但我还是嘿嘿的笑起来。

　　很多年以后，想起这个画面，小冷，我总是会哭。我在黑暗里不开灯，抱着自己的双腿，把头埋在自己的手臂里，内心生出暖暖的惆怅来。小冷。我再也看不见你了。那个时候，我怎么会想到以后的日子我再也看不见你了呢。

　　后来的日子很快乐，小冷。人这一生快乐的日子很少，难过的日子好多。那些时光都飞走了，就只剩下了无尽的寂寞年华来填补空白。我常常想，要是我没有遇见你，那该多好啊，小冷。

　　你老是对我说今天哪个不要脸的男的又找你打群架，哪个低年级的学妹又红着脸送来了情书云云。而你我总是坐在充满阳光的麦当劳里翻看那些女生写给你的情书，然后偷偷的笑，偶然会有几个服务员会瞥我们几眼。

　　20xx年7月。在去往国外的一艘轮船在海上发生了事故。我知道，小冷，你也在里面。也许就是因为这样，你再也回不来了。

　　我还记得你在外出旅游的前几天，笑呵呵的对我说：“呐，小丫头，我们全家外出旅游。想要点啥，只要能带回来的，都行！”

　　我迟疑了半天还是没想出来我要写什么。最后只能说了句：“随便。”

　　你朝我翻了翻白眼，说：“真没创意。”

　　我真想一巴掌拍死你啊小冷。但是我却没有料到那是最后一次与你见面。你会不来了，回不来了。我记得我曾经问过你怎样的死法最惨。你怒了努嘴，想了好一会了，似乎下了很大决心才说：“我希望我不要被海水淹死就好。”我想上帝真是一个坏蛋，他把冰凉的海水在生命的最后一刻都给了你。

　　那片冰蓝色的海。曾经说过多少次人间温暖的话语。可是都被寒意肆意的拉扯成了碎片，什么都没有了。小冷，你在冰凉的海水里一定会感到绝望。就算死，也丧失了温暖。

　　很多时候我都在想，要是没有遇见你，我现在会不会笑得更多一些呢。或许你也不会死，好好地活在世界的每一个地方，安静的生活。我们彼此之间像两条不会相交的平行线，为这卑微而艰难的生存而忙碌。

　　可是那些都是如果啊。

　　我想起你以前总是踩我的鞋子的样子。在人群里，每次你一踩我的鞋子，我总是会回过头，瞪着你，装作愠怒的说：“你想死啊！”你就嘿嘿的怪笑起来。

　　很多年以后，走在熙熙攘攘的人群里，只要觉得有人碰到了我的鞋跟，我总是会回过头，感觉好像是你就在我的身边，但却只能是一张张陌生的面孔，满怀歉意的说着对不起。

　　我知道从你走的那一刻起，你就再也不会出现在我的身边。我回过头的时候，能看见的是这世界上的任何一个人。而那个人却再也不可能会是你。

　　听说世界上有一道门，只要走了进去所有的悲伤都会忘记。

　　那么，是不是世界上也有一道门，只要走了进去就只剩下悲伤？

　　我想我现在走进了那扇门。小冷。

　　我多么想把那些关于我们的回忆都给丢掉，或者烧掉。可是，我舍不得啊。我宁愿一个人在这世界上痛苦，我也要好好保存起那些让人心酸的小小的甜蜜。倘若没有这些回忆，那你也就不复存在了。我不希望你永远变成了空气。

　　连续几日的阴雨。让我更想念那些暖和明媚的午后。想念那些拥有你的明媚笑容的阳光下的麦当劳。仔细的回忆，心里却掠过一次的心痛。

　　在这个北方的深秋时节。天快要飘雪了。我穿着厚厚的毛线衣，走在熙熙攘攘的人群里莫然流泪，沿着深静的街灯走回家，旁边的人都穿着大棉衣，就我穿着厚毛线，看着别人的热闹，我莫名的恐慌和无助。我蹲在马路的中间，不顾旁人的眼光，失声痛哭起来。

　　那又该怎么样。往后的寂寞年华又要怎么去消化。

　　那天夜晚我做了一个梦。我看见那些破旧的木房子，灰暗的色彩，天上有大片大片华丽的云彩，云彩中是一双明亮的眼睛。我看见小冷你穿着那件深蓝色的短袖，出现在我的面前。

　　你笑着说：“呐。你这个小家伙。”一切恍然隔世般遥远。

　　我才知道原来你从没有离开过。

　　原来你一直睡在我的梦里。

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