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大兵相声台词集萃

时间:2022-08-24 02:14:57 经典台词 我要投稿
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大兵相声台词集萃

  免费电话(一)

大兵相声台词集萃

  李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!

  赵:赵卫国给您请安啦!

  大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

  李:没错!

  大:我们作为新春礼物献给大家。

  李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

  赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

  李:各位,听相声好玩!

  赵:各位,得手机实惠呀!

  大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

  赵:想要手机的大喊一声!

  李:这一环我先来吧……

  赵:要不要?一、二、三……

  大、李:停!

  李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

  赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

  大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

  赵:对啦!

  大:是免费的。

  赵:哎。

  大:朋友们,这是个骗子!

  李:各位,千万别上当!

  赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

  大:你怎么个免费法?

  李:你说说。

  赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

  李:哎呀,你再说得明白点。

  赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

  李:怎么样?

  赵:我们也全部免单。

  李:有号吗?

  赵:当然有啦。

  李:多少号?

  赵:7417417474741

  李:呃?

  赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

  李:气死我干吗呀?

  赵:这位啦,接住啦哎……

  大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

  李:是!

  大:我是一个实在的人。

  李:看出来了。

  大:我是一个见义勇为的人。

  李:没错。

  大:这明摆着就是个骗局。

  李:是的嘛。

  大:我不能看着大家上当受骗。

  李:怎么办呢?

  大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

  李:气死你。

  大:气死你不如气死我呢

  李:你要这个干什么?

  赵:祝您通话愉快!再见!

  大:哎回来!

  赵:干吗呀?

  大:真拿我当二百五啦?

  赵:什么意思?

  大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

  李:好!

  大:你给我!给我!

  李:假的,心虚啦?

  赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。

  李:什么呀你说说。

  赵:我担心您接受不了。

  李:哎,你说说。

  赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

  李:广告?

  赵:您必须得听。

  李:听广告?

  大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。

  李:怎么样?

  大:我就会感冒。

  赵:这叫什么病呀?

  赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

  大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

  赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

  李:得,还得赔人家。

  大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

  李:啊?把我爸爸赔给他?

  大:把我爸爸赔给他!

  李:没必要!

  赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

  李:这签卖身契呢这是。

  大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

  赵:打针?一个月以后见哈!

  李:哎哎哎你得气死我一回啊。

  赵:怎么,你也想要?

  李:当然啦!

  赵:没那么多啦!

  李:广告我也爱听。

  赵:那不管用。

  大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

  李:喂?

  大;亲爱的。

  李:你叫谁亲爱的那?

  大:我叫你亲爱的那。

  李:我……

  大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

  李:你臭流氓!

  大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。

  李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

  大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

  李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

  大:我没事上医院查什么啊?

  李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

  大:你有神经病。

  李:你有神经病。

  大:你有神经病。

  李:我……

  广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

  大:诶这广告就来了啊。

  广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:******。

  大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

  李:兵兵,你还让我去看神经病。

  大:不是我说的,这是电话里的一个广告。

  李:电话里能有什么广告啊?

  大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

  李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

  广;傻子蚕豆,越吃越逗!

  李:你再跟我逗!

  广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

  李:哎呀!兵兵你给我气死啦!

  大:别生气老婆那是个广告!

  李:什么广告啊?

  大:这就是两个广告嘛。

  李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

  广:你想离婚吗?

  李:呃?

  广:你想开始新的生活吗?

  李:我想!

  广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

  大、李:哎呀!

  大:我这广告怎么接得那么缺德呀?

  李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

  大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

  大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

  李:谁呀?

  大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。

  李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

  大:没吵架。

  李:没吵架你离的哪门子婚呀?

  大:别听她的那是误会!

  李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

  大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

  李:谢谢你了。

  大:祝您老人家在新的一年里……

  李:怎么样啊?

  广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

  李:兵兵,我可没咒你啊。

  广:请您使用新药――伸腿瞪眼丸。

  李、大:哎呀!

  李:兵兵你这是咒我呀!

  大:老娘您别生气,那是个广告。

  李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

  广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

  李:我胃不痛!

  广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

  李:我头也不晕

  广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

  李:还有尿抽筋的吗?

  广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

  李、大:哎呀!

  大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

  李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

  大:这个老娘哎!

  大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

  大:喂,爸爸。

  李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

  大:啊?

  李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

  大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

  李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

  广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

  李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

  广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!

  李:哎呀你要跟我动刀啊!

  大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

  李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

  广:强力老鼠药,一粒就见效!

  李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇――――

  大:爸爸呀,爸爸呀!

  大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

  机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

  大:我……

  机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

  大:接着打吧。

  大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

  广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

  赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

  赵;金斗老师,看见大兵了吗?

  李:大兵啊,一个多月没见着啦!

  赵;人呢?

  李:我找找,我找找。

  李、赵:哎,来了!

  大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

  赵:我们又多了一位义务广告宣传员!

  赵:嗨,您没病吧?

  大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

  赵:大兵,免费电话感觉怎么样?

  大:特棒,飞一般的感觉!

  赵:手机还好吧?

  大:手机好不好,谁用谁知道!

  赵:这头发该洗洗啦!

  大:对,洗一洗更健康。

  李:看,都立起来啦!

  大:我选择,我喜欢。

  李、赵:为什么呀?

  大:做女人,挺好

  电视速配(二)

  道具:椅子一把。

  (开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)

  甲:大家好,元旦好,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。

  乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们!

  甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!

  乙:我老黄啊(伸手想握手,等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

  甲:哎呀,你哪来的啊,这么不卫生的?

  乙:我是老黄,跟你同班的老黄啊。

  甲:你是我们班的,我们班可是文明班,我们学校可是文明学校,怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?

  乙:今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗,我来这里给大家表演节目了。

  甲:你还会表演节目?

  乙:嗯,老师说我们两个一起表演。

  甲:是吗,那你来表演什么?

  乙:我来给大家表演一个双簧。

  甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?

  乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。

  甲:双簧啊,就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

  乙:我呸,什么乱七八糟的。

  甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。

  乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?

  甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。

  乙:好,那你拍巴掌咱就开始。

  甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)

  乙:老黄我今年一十三,体重已超过了八十三,(fanwen.weiyujianbao.cn)餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。

  甲:痒就挠挠呗!

  乙:错啦,你不能说话。

  甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。

  乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

  甲:(拍掌开始)

  乙:天上的嫦娥――美、美、美啊!

  地上的我――帅、帅、帅啊!

  你看她多美呀,你看我多帅呀!

  帅哥配美女呀,无人能比拟呀!

  寒风吹,雪花飘,

  飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。

  烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。

  乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

  乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。

  乙:伸出右手,打左脸,伸出左手,……

  甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

  甲:再打下去,我就变成猪头了。

  乙:好好。再来一次行吧!

  乙:话说有一次,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火热火热的,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的。

  甲:行了、行了,你就会做白日梦!能不能来点正经的。

  乙:好好,来点正经的。

  甲:拍巴掌。

  乙:新春到,金鼠闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。}

  甲:(站起来说)你还有完没完呀!

  乙:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

  甲:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

  白吃(三)

  甲:请教你一个问题啊?

  乙:啊,你说吧

  甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

  乙:那就是“吃”呀

  甲:吃完以后呢?

  乙:睡

  甲:睡完以后?

  乙:吃

  甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

  乙:啊,唉,怎么说话呢,你

  甲:说到吃你比不上我

  乙:你怎么能吃?

  甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

  乙:那咱俩握握手吧

  甲:怎么了?

  乙:我是专门在外面吃白食的。

  甲:同行啊

  乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

  甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

  乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

  甲、 乙哈哈哈哈

  甲:吃公款

  乙:吃公款

  乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

  甲:唉,什么会开那么久?

  乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

  甲:哇塞

  乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

  甲乙哈哈哈哈

  甲:那你要是没有代表证怎么吃?

  乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

  甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

  乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片------还上报纸了。

  甲乙哈哈哈

  甲:你算是出名了。

  乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

  甲:哈哈哈,好!

  乙:就听见“轰”的一声。

  甲:怎么了

  乙:全都吓跑了

  甲:曝光谁不怕呀

  乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

  甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

  乙:怎么个好法

  甲:我比你吃得刺激

  乙:怎么刺激?

  甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

  乙:从城市吃到农村

  甲:这叫“回归大自然”

  乙:你比我能吃

  甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

  乙:就俩仁你都混进去了

  甲:这你不懂吧

  乙:啊

  甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

  乙:一副扑克牌

  甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

  乙:不怕被挤死

  甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

  乙:唱什么歌?

  甲:我们是害虫,我们是害虫!

  乙推甲

  甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”

  乙:怎么回事?

  甲:轮胎炸了

  乙:你看看,超载了。

  甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

  乙:一群狼进村了

  甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

  乙:闹蝗虫呢,你看

  甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

  乙:哎呦,来了五十四张大嘴

  甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

  乙:都吓哭了,你看看。

  甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

  乙:嘿,白走了一趟,你看。