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其实我一直都想对你说
其实我一直都想对你说（一）
你知道吗？其实我一直都想对你说，说出心里的那句话，但是......
也许是上天弄人，你我注定不可能走到一起，但是彼此都很珍惜心中的那份爱 恋！如果有那么一天，你真正的走进我的空间，我会用一生的时间 去好好珍惜珍惜我们来之不宜的一切！但那确实很难，因为你我前世注定了今生不能在一起，如果说我们的相遇是错误的，但是在我们内心的深处，都有着对彼此刻骨铭心的美好 记忆 ！如果说我们的相遇是正确的，但我们为何还要承受天涯 若比邻的痛楚！
每每深夜 寂寥 ，思念 的声音总在我的脑海里呼喊你的名字，一种很强烈的声音在呼喊你的名字，因为我真的好孤单 ！我当然也知道，在这个时候你也在相隔千万里的对我诉说着心中的爱恋！可是我们究竟能怎样？
以前 的开朗活泼的我已悔然不见，脸上露出的是那略带沧桑的哀愁！而屏幕上的你，也失去了以往的天真，思念的痛苦 在折磨着我们的心！
网络让我认识了你，也让我无法靠近你，触手可及的你却是那么遥远的距离！没有什么可以阻挡我们在一起！我不会说什么海枯石烂，也不会说什么天长地久，我只知道，我要和自己 心爱的你在一起！世界上最远的距离并不是天与地的距离，而是你就在我的面前而我却不能像恋人般的拥抱你！
我相信 总有一天，总有一天，我们能够在一起！网络有它的虚拟，但是网络中我我和你，彼此是真心真意！知道吗，当遇见你的那一刻我就被你深深的吸引，而并不是因为你的美丽！我总感觉我们之间有一种默契，而那种默契是与生具来的，这也是上苍对我们唯一的怜悯！
如果我们今生不能长相守共白头，那么让我们相约来世，我在奈何桥上等着你 ！你要记得，千万不要喝那会让你失去记忆梦 婆汤！我知道，就算是喝了也无法将我在你心中的铭刻洗去！
听闻今世最爱你的人就是前生葬你的人，那么当如果我先死去，在我死去的那一刻，请你把我埋葬，我要你下辈子好好的爱我！如果是你先离我而去，我也会亲手把你埋葬，下辈子我还要这样爱你！
亲爱的，我想对你说，对你说我在乎你！亲爱的，我想对你说，对你说——我爱你！
其实我一直都想对你说（二）
当我生病时，是谁在我身边守着我，是我的妈妈；当我遇到困难时，是谁在我身边支持我，也是妈妈；当我伤心难过时，又是谁在我身边安慰我，都是妈妈。每一次，都是妈妈在我身边给予我无尽的爱。我真想对我那亲爱的妈妈说一声：“感谢你，我亲爱的妈妈。
小时侯，我是个极之调皮的小孩，给了妈妈惹了不少麻烦，而妈妈总是无言地替我撑下这一切的麻烦。甚至连那一次，她也没有丝毫怨言。那天，我爬上了人家刚建好的工棚，正好让买菜归来的妈妈碰见了，看见小小的我爬到那么高（大概两张桌子叠起来），便急忙地喊我下来。我向妈妈摆摆手，示意我并没事，却来了一个重心不稳的麻烦，结果整个人都“飞”了下去。
在昏迷前，我看见妈妈泪流满面的抱着我，接着就失去知觉了。
在朦胧中，我隐约听见妈妈的声音，她正叫我赶快醒来呢！(fanwen.weiyujianbao.cn)于是，我睁开了双眼,发现原来已经身处病房了，“哎呀！好痛哦！”我下意识地叫出来，很明显地，我的额头被缝了几针。
咦？妈妈在椅子睡着了。我正想靠过去看看，妈妈却张开了眼睛。吓了我一大跳，妈妈原来明亮的眼睛中布满了血丝，乌黑发亮的头发竟增添了不少白的色彩，整个人显得瘦了一圈，“好啦！终于醒，饿吗？”直到妈妈关切的声音从耳边响起，惭愧、内疚的心理促使我的鼻子不由得一酸，那眼泪就像断了线的珠子一般，不断往下掉。看到我这般模样，妈妈又以为我有什么事，还担心的问：“怎么了？是不是哪里不舒服啊？”我摇摇头，抱住妈妈，泣不成声的喊：”妈，我没事，对不起，对不起！”那时，妈妈什么都没说，只是笑了笑，似乎包含着什么韵意。
妈妈啊！身为女儿的我，现在还不能为您做些什么事，只能深深地对您说一声：“感谢您，我的好妈妈。”
其实我一直都想对你说（三）
妈离开我已有四个月。四个月前的一天，我像个疯子一样跑到生物老师那里，问她，乳腺癌是什么病。她给我讲了好多好多，我居然全都记住了。——记住又有什么用。
二月·生日
前几天，我刚过完十七岁生日。妈曾说我现在所做的一切都必须是为了不久后的高考，其他的不管什么都不可挂齿。妈看着我站在成人世界的边缘，依旧担心。她也常说一个十几岁的男孩子不能总是那么任性，那么不听话，甚至还那么自负。我其实很想问问妈，一个孩子要是符合她所说的那几个词，是不是会完了。
孩子·曾经
我十七岁生日那天喝了很多，多得差点死掉。阿煜说那天我从酒吧里出来的时候样子就像一个可怜的小乞丐，疯疯癫癫地嗷嗷乱叫了几声之后就倒在地上不动了。我记得在我倒下去之前手里还握着一瓶酒，然后所有的感觉都在酒瓶碰到地面发出一声脆响之后全部消失了。
我醒来的时候在家里。阿煜说，我这个样子妈会伤心的。我说你不要这么煽情好不好。因为我不想当着一个和我一样大的男孩子的面掉眼泪。可我还是很难过，我暗自对妈说，这一次不要骂我，因为这是我青春期做的最后一件荒唐事。从明天开始，我不再是个孩子。
十七年·一份爱
我一直在想要怎样点题，想到最后才发现那一句“妈，我想你”，一直一直都深藏在我心里不肯说出来——我是一个十七岁的男孩子，请容许我把这句话放在心里。
十六岁以前童稚无知的岁月里，我居然都没有亲口对妈说一句“我想你”。男生的自尊心真的很可怕。可是现在，记忆里浮现妈妈的容颜与身影，我的感觉只有欲哭无泪。
落幕
文章就要结束，而我想写的却远不止这些。
最后，我希望我的读者可以原谅一个十七岁孩子在怀念母亲时所难以抑制的语无伦次。我希望天堂会有一扇窗，可以看到人间；我希望妈能在冥冥之中，含笑看着我一步一步，勇往直前。
尾声
而真正让我怀念的，是那些曾与妈在一起的却已仓皇逃遁的曾经曾经……
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